• חברים
  • ביקורות
  • דירוגים
  • פורומים
  • רשימות
  • נושאים
  • מחפשים בנרות
  • ספרים חדשים
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
סימניה - סופרים ספרים וחברים • © 2006-2026
אודות•חנויות ספרים•ספריות•עזרה•תנאי שימוש•פרטיות
תוכן פרסומי רלוונטי
סימניה

ספרים, סופרים וחברים

ביקורות ספרים אחרונות

הביקורות האחרונות שפורסמו על ידי הקהילה

רפול : סיפור של חייל

רפול : סיפור של חייל

רפאל איתן

ספר שמחבר עם המורשת שלנו .
חשוב - במיוחד בהווה

לפני שעה•
★★★★★
•רן
פולנים ונהנים - צריכה ופנאי בחייהם של יהודים בפולין

פולנים ונהנים - צריכה ופנאי בחייהם של יהודים בפולין

אמה זהר

ספר נהדר .
מלא הומור . מרחיב אופקים

לפני שעתיים•
★★★★★
•רן
כמראה לטושה

כמראה לטושה

תמר ברגמן

״בצהרי היום נולדה, ומי שנולד כשהשמש במלוא עוזה יוכל להישיר אליה מבט עד יומו האחרון, ועינו חדה כעין הנץ״

רק בת חמש שנים, קולט התמימה והזכה רגע אחד היא הקמיע השומר על חיילים ומלחים באלג׳יר, שם מצילה אותם מפני צוללת האויב, ורגע אחר היא נשלחת לפתות את השטן כדי להציל את העולם, אך הוא מטביע אותה במי האוקיינוס.

בתחילתו ~ הספר מעט מבלבל.
משפחה מיוחסת ומורחבת מאוד, דמויות רבות שמקשות על מעקב, הסיפור קופץ מדמות אחת לאחרת ולסיפור אחר ולזמן אחר, וזה מרגיש כמו חלום איטי וצמיג, עם רצף התרחשויות שאין ביניהן קשר, ואני מאבדת פוקוס ורק צופה בחלום הארוך הזה מהצד, נהנית מהשפה הציורית העשירה, ניחוחות פריחת היסמין ואווירת המסתורין שאופפים אותו.

חינוכה של קולט מוקפד בהתאם למעמד הגבוה של משפחתה והאווירה הוויקטוריאנית ששררה באותם ימים. אחיותיה יפות ממנה. הוריה אינם רואים אותה. היא נאלצת להצטיין בכל תחומיה ולחיות בשתיקה במשך שנים, כי פיה סגור עם אספלנית.
אך קולט הילדה יודעת שהיא המוכתרת 👸
הנבחרת להציל את האנושות.

וכך לאיטו נרקם לו סיפור חייה של קולט אבולקר, חוטים המקשרים בין תמונות ילדותה ודמיונה העשיר שפיתחה כדי להתמודד עם המציאות הקשוחה, לבין תמונות חייה הבוגרים בביתה בירושלים, שם היא עוזרת לאנשים לרפא את עצמם בכוח דמיונם.

מה שמיוחד בספר הזה, בעיניי, זה השילוב המעניין שבין ביוגרפיה מרתקת, בה שזורות היסטוריה, מסורת ומנהגיהם של יהודי אלג׳יר, לבין חשיפת קהל הקוראים אל שיטת הטיפול שפיתחה קולט [המבוססת על דמיון מודרך] מתוך כל הקשיים שחוותה בדרכה מילדותה המורכבת ועד לכס המורה הרוחנית הירושלמית ✨

מתוך חינוכה הנוקשה קולט פיתחה תודעה חזקה של ייעוד ושליחות. את עולמה הפנימי ודמיונה העשיר ~ תרגמה לכלי ריפוי עוצמתי עבור אחרים.
בבגרותה קולט סיפרה שבשתיקה הכפויה ~ למדה להקשיב ולהתבונן פנימה – ומשם רכשה את הכלים הבסיסיים לפיתוח שיטת הטיפול שלה. 

״קולט אבולקר פיתחה את שיטת הדמיון המודרך והטיפול בחלום מודרך כשהיא משלבת את תורתה עם עקרונות הקבלה הטרום-זוהרית. כתבה מספר ספרים בערוב ימיה, מתוך דחף להעביר לילדיה ונכדיה מידע על אודות משפחתם והמסורת שלהם, בהם סיפרה את תולדות חייה. אחרי הגיעה לגיל 80 החלה לכתוב שירה שהתמקדה בקשר ובקרבה לא-לוהים״
~ קטע ביוגרפי שקראתי באתר ״חכמת לב״ אחרי שסיימתי את קריאת הספר. ועכשיו מעניין אותי להציץ בשיריה :)

בעיניי ספר זה יתחבב מאוד על אוהבי ספרות מקור איכותית כיוון שמורכב משפה פיוטית ועשירה. וכמובן שגם על אלה הכמהים לדעת יותר על קולט אבולקר. אישית לא שמעתי עליה עד שהתגלגל ספר זה מרחובות חיפה אל ידיי ~ תודה לכם, האנשים המפזרים פנינים כאלה ברחבי העיר🙏🏽

הספר ינעם מאוד גם לחובבי סיפורי חיים מעצימים, לאוהבים סיפורי יהדות אלג׳יר/צרפת, ולמתעניינים ברוחניות וריפוי אלטרנטיבי.

לפני שעתיים•
★★★★★
•solis
מיינדפאק 1

מיינדפאק 1

ס.ט. אבי

ספר חביב למדי. מדובר ברוצחת סדרתית שמנהלת רומן עם סוכן אף בי איי והוא כמובן לא יודע את הפרט הזה עליה. לקח לי משהו כמו שבועיים לקרוא את הספר הזה, היה לי קצת קשה להיכנס לתוך העלילה, מדי פעם זרם לי, מדי פעם לא זרם לי, היו כמה וכמה פרקים שהתעכבתי עליהם. אבל בגדול היה נחמד מאוד לקרוא. יש בהתחלה אזהרה שיש תוכן קשה וזה אכן תוכן קשה אבל הסתדרתי איתו כי זה לא אישו מבחינתי. אני אוהב תוכן קשה.
אז נתתי לו 3 מתוך 5 כי זה היה נחמד ולא יותר מזה. אבל כן מעניין אותי מה יקרה בהמשך, יש חלק שני ואותו אני אתחיל לקרוא מתישהו בימים הקרובים.

לפני 5 שעות•
★★★★★
•OnceUponATheEnd
מסע האנושות

מסע האנושות

עודד גלאור

תיאור מגב הספר:
מזמן לזמן המציאו בני האדם טכנולוגיה חדשה שהגדילה מאוד את כושר הייצור שלהם, וכתוצאה מכך נוצרו עודפי מזון שהגדילו את עושרה של האוכלוסייה. אבל לשיפור הזה התלוו גם עלייה בילודה וירידה בתמותת התינוקות, ואלה הביאו לעלייה בצריכה ולחזרה של בני האדם לרמת החיים של אבותיהם.
כך נמשך הסיפור במשך מאות אלפי שנים עד שלפני מאתיים שנה בקירוב, בעקבות המהפכה התעשייתית, החלה עוד נסיקה ברמת החיים של בני האדם. אלא שבפעם הזאת, בניגוד לכל הפעמים הקודמות, העלייה ברמת החיים לא הובילה להתרסקות ולחזרה אל נקודת ההתחלה. בפעם הזאת בני האדם השתחררו מהמלכודת, ותקופת השגשוג נמשכה עוד ועוד, עד היום.
הספר מנסה להסביר מה גרם לכך ולפערים ברמת החיים בין חלקי העולם.

צורת הכתיבה די שיעממה אותי. אבל המשכתי לקרוא בעוז. אך כאשר שמתי לב שמדי פעם מכניסים את שמו של המחבר עודד גלאור, תוך האדרת שמו בכל מה שקשור למחקריו בנושא, נטשתי.

לפני 7 שעות•
★★★★★
•יוסי
לחפש בן אדם

לחפש בן אדם

מתי פרידמן

לכל מי שמכיר את פרשת הצנחנים, ולכל מי שאינו מכיר אותה היטב, מוגש ספר חדש המתאר את הפרשת מזווית אחרת - זווית מאוד אישית - דמויותיהן של חלק מן הצנחנים - אישיותם ומה היו המניעים להתנדבותם, וקורות חייהם. מתוך 37 המתנדבים (מהם 3 נשים) מעמיק הסופר ב: אנצו סירני, חביבה רייק, חיים חרמש, ראובן דפני, ובעיקר את דמותה ההירואית של חנה סנש. (שמו של הספר לקוח משירה של חנה סנש).
הסופר מבקר לצורך כתיבת הספר בקיבוצים מהם יצאו המתנדבים, במקומות בהם צנחו באירופה, במקומות אשר שהו בעת היותם שם, ומקומות הוצאתם להורג של אלו שנרצחו.
הספר כתוב בצורה מרתקת ומרגשת. ושוב מועלה הדיון, האם שליחתם של הצנחנים היתה לשווא, האם המטרות אליהם נשלחו בוצעו האם מותם היו לשווא. הדיון הזה פתוח עד היום. נכון שרוב הצנחנים עסקו בעיקר בהישרדותם האישית, וחלקם נתפש ונרצח, אבל המיתוס שנוצר סביב גבורתם האישית - לצנוח בארץ אויב (לארץ מוצאם מהם עלו ארצה) - הוסיף הילה גדולה לדמות היהודי - ישראלי החדש, שאיננו מתחבא מרודפיו, אלא, נלחם, ופרק מעורר השראה בהיסטוריה הישראלית, כדברי השיר שכתבה חנה סנש במטוס לפני צניחתה:
"אשרי הגפרור שנשרף והצית להבות.
אשרי הלהבה שבערה בסתרי לבבות.
אשרי הלבבות שידעו לחדול בכבוד.
אשרי הגפרור שנשרף והצית לבבות."

לפני 14 שעות•
★★★★★
•יוסי נינוה
המטופלת השקטה

המטופלת השקטה

אלכס מיכאלידס (תרגום: מאנגלית : רחל פן)

מדהים קולח כתוב למופת. ממש מותח ומרגש

💬1
לפני 22 שעות•
★★★★★
•mzsrtgzr2
תמול שלשום (פורמט קטן)

תמול שלשום (פורמט קטן)

ש"י עגנון

אני אגיד כבר מהתחלה שלא קראתי את כל הספר, הגעתי בערך עד עמוד 400, שזה אומר שלושה רבעים ממנו. הסיבה שלא קראתי את הכל היא שזה ספר שהתחלתי בשבת כשהייתי בבית הוריי, וזה חלק מפרוייקט קבוע שאני עושה אצלם, וזה לעורר לחיים את הספרים הרדומים שאף אחד לא חושב לגעת בהם. זה היה הספר השני שקראתי באותה שבת, ואז היא פשוט נגמרה לפני הספר והשארתי אותו שם.

יצחק קומר הוא ציוני, גר בבית הוריו בגליציה ותורם לציונות, ואז מחליט לעזוב הכל ולעלות ארצה כדי להצטרף לכוחות העבודה. כן, אנחנו בראשית המאה העשרים ויצחק הוא חלק ממה שקרוי "העליה השנייה". לאחר טלטולי הדרך הוא מגיע ליפו, ומשם עובר למושבות היהודיות. הוא מנסה להתפרנס בתור פועל בחקלאות, מה שלא הולך, ומכאן לשם יוצא שהוא הופך להיות צבע. באחד הימים הוא פוגש את רבינוביץ', מתחבר איתו, עובר בעקבותיו ליפו ומתאהב בסוניה צווירינג. איזו סוניה? החברה של רבינוביץ' כמובן. רבינוביץ' לא כועס כי הוא כבר לא שם, הוא נסע לחו"ל ומנסה להצליח שם. אבל כאן עוד לא תמו תלאותיו של יצחק ידידנו, כי הוא עובר לירושלים, מוצא גם שם בחורה כלבבו, ואז נע ונד בין ירושלים ובין יפו במה שהוא גם ממשי וגם סימבולי. ולא נשכח את הכלב, זה שכתבו עליו "כלב" אבל הפוך ובשגיאות כתיב כך שהוא למעשה בלק, ולדעתי הוא האישיות הכלבית הראשונה בספרות העברית.

הפער בין תל אביב וירושלים, או בין יפו וירושלים, בין היישוב החדש, החלוצי והמתברגן ובין היישוב הישן שומר המסורת וחי על כספי חלוקה, הוא למעשה המוקד של הספר הזה. קומר ("זה שהגיע") לא החלטי בבחירות שלו לכאן או לכאן ולכן הוא קרוע. החילוניות העובדת טובה לו, אבל לא ממש, וגם הדתיות מעוררת אצלו ייסורי מצפון. הוא רוצה לשלב גם וגם אבל לא יודע איך. חלק מהדברים הם בחלום שלו, כי סוניה למשל זרקה אותו והוא רק לא ממש מבין את זה. הסיפור מובן על פי פשוטו אבל הוא כמובן גם אנלוגיה לתחיית העם בארצו, וגם סוג של סטירה על הדמויות המופיעות בו. הדמויות מתוארות בצורה סטריאוטיפית, וזה מובלט בשמות שנבחרו ("עסקנצ'יק"). הרבה עקיצות נשלחות מעטו של עגנון לסופרים ולמשוררים של התקופה, חלקם מוזכרים בשמותיהם המוכרים, ואת חלקם לא זיהיתי כך שאני מניחה שאלה שמות כיסוי לדמויות מוכרות אחרות. עגנון מאוד טוב בסרקזם וסאטירה.

שוב אומר מה שאמרתי פעם - הפורטה של עגנון הוא הסיפורים הקצרים. הנובלות בסדר, אבל הרומנים יחסית חלשים. הוא כותב מאוד יפה בשפה העגנונית העשירה כל פסקה וכל פרק בנפרד, אבל נראה שהוא קצת מתעייף כשצריך לחבר את כל הדברים האלה יחד. עם כל זאת אהבתי את הספר, והוא גם מאיר צד מעניין בסדרת "נצחיה קוראת ציונות" שלי. אם חשבנו שהשסע בעם התחיל בשנים האחרונות, תחשבו שוב.

💬2
לפני 23 שעות•נצחיה
היינו בני המזל

היינו בני המזל

ג'ורג'יה האנטר (תרגום: יעל אכמון)

ההחלטה לקרוא "היינו בני המזל" מלווה ביראת קודש ובציפיות גבוהות, בפרט נוכח הסטטיסטיקה המצמררת המוצגת בפתח הספר: מחיקתה של כמעט כל יהדות פולין והישרדותם של פחות מאחוז אחד מיהודי העיר ראדום. ההבטחה לעקוב אחר סיפורה האמיתי של משפחה אחת שעברה את התופת הזו עוררה תקווה למסע ספרותי עמוק ומטלטל, אולם הציפייה הזו נתקלה במהרה במחסום של כתיבה נוסחתית.
תמצית העלילה
הספר נפתח בליל הסדר האחרון והסמלי של משפחת קורץ בראדום, רגע לפני פרוץ מלחמת העולם השנייה. חג הגאולה הופך לנקודת השבר של המשפחה, כאשר פלישת הגרמנים מנפצת את התא המשפחתי המלוכד לרסיסים. מכאן, העלילה משלחת כל אחד מבני המשפחה – הורים, אחים ובני זוג – למסלול הישרדות נפרד ומבודד: מגטאות ומחנות עבודה בפולין, דרך נתיבי מילוט קשוחים בסיביר, ועד לניסיונות היטמעות תחת זהות בדויה.
גוף הביקורת
לספר יש נקודות זכות ברורות: קטעי המידע ההיסטוריים השזורים בין הפרקים מספקים עוגן מצוין ותמונת מקרו חיונית, והקצב אכן משתפר בצורה ניכרת באזור עמוד 150. הבחירה המבנית לקפוץ בזמן קדימה ואז להשלים את הפערים לאחור מייצרת בתחילה דינמיות מעניינת. אולם, הטריק המבני הזה הופך מהר מאוד לשבלונה חזרתית וצפויה שנאכפת בעקביות, ומעייפת את חוויית הקריאה.
לב הבעיה טמון ברידוד הפסיכולוגי של הדמויות בשל ריבוי נקודות המבט. בני המשפחה מתפקדים יותר כפונקציות גיאוגרפיות שנועדו להציג חזיתות שונות של המלחמה, ופחות כבני אדם בעלי קול פנימי מובחן ועגול. הנתק המבני הזה בולט עד כדי כך שהקורא מאבד את חוט הקשר העלילתי ונאלץ לדפדף שוב ושוב לאילן היוחסין שבתחילת הספר כדי להבין מי נגד מי.
חשוב להדגיש: הסבל האיום והבלתי נתפס של העם היהודי בשואה נוגע בנימים העמוקים ביותר ומעורר זעזוע וכאב עמוק מעצם היותו אמת היסטורית חורכת. אך כספר, הדרמה הגדולה של החיים עצמם פשוט לא מצליחה לעבור כראוי. הניסיון של הסופרת לייצר רגש בכוח גולש לעיתים קרובות מדי לכתיבה שבלונית וקיטשית, ומשהו באפיון הדמויות פשוט לא עובר.
הסיבה היחידה שהחזקה אותי להתמיד בקריאה עד לעמוד 300, היא שכל ספר העוסק בשואה הנוראית נושא בעיניי מעמד של קדושה. המשכתי מתוך ציפייה עקשנית ואמונה שברגע הבא הטקסט יתעלה ויצליח לגעת בי, אך בסופו של דבר נאלצתי להודות שאני פשוט לא מסוקרנת, והתחושה היא של פספוס מבאס ממש. האכזבה גדולה שבעתיים כאשר מבררים את סופו של הסיפור ומגלים שבמציאות, כנגד כל סיכוי מוסכם ואל מול הסטטיסטיקה הקטלנית של ראדום, כל בני המשפחה שרדו. מדובר בסגירת מעגל שהיא פלא צרוף, נס שהוא לחלוטין מעל הטבע – חומר גלם מטורף של החיים עצמם, שהיה ראוי לטיפול ספרותי עמוק ומלוטש בהרבה.
שורה תחתונה
"היינו בני המזל" מצטיין ככרוניקה היסטורית קצבית וכפרויקט תיעודי משפחתי ראוי לשבח, אך נכשל כיצירה ספרותית. עבור קוראים המחפשים כתיבה מלוטשת, עומק פסיכולוגי חריף ודמויות בעלות נשמה שנחקקת בלב – הם פשוט לא ימצאו את זה מספיק בספר הזה.

לפני 23 שעות•
★★★★★
•ליאת
תגובות על ביקורות

תגובות אחרונות שפורסמו, והביקורות הכי מדוברות (תגובה אחרונה מכל ביקורת)

תגובות אחרונות

תמונה של strnbrg59
strnbrg59•לפני שעה
ספרים על "הכל" מיועדים

לאנשים שמתכוונים לקרוא רק ספר אחד בחיים.

על הביקורת של אהוד על קיצור תולדות הכול מאת קן וילבר
קיצור תולדות הכול
תמונה של אהוד
אהוד•לפני 8 שעות
תודה רבה. זו שליחות. Caveat emptor
על הביקורת של אהוד על קיצור תולדות הכול מאת קן וילבר
קיצור תולדות הכול
תמונה של קיבוצניק
קיבוצניק•לפני 11 שעות
הפוך בו והפוך בו והכל בו

עגנון כתב אותו בשנות מלחמת העולם השנייה וזה מדהים לחשוב שמה שהעסיק אותו אז ככותב זה חשבון נפש של שנות העליה השניה שאליה מתייחס הספר. עגנון שעלה לראשונה לארץ ב-1909 והסיר את הכיפה מראשו ועגנון שחזר לארץ ב-1924 מגרמניה והחזיר את הכיפה לראשו, הם יצחק קומר שאינו נמצא באמת לא כאן ולא שם. השניות הזאת המוסתרת כאילו תחת המון מובאות מהמקורות ויידישקייט של יום יום, הם סוד כוחו של עגנון שהוא סופר מודרניסט בדמות יהודי אורתודוכסי. אין ולא היה כמוהו בספרות העברית המודרנית.

על הביקורת של נצחיה על תמול שלשום (פורמט קטן) מאת ש"י עגנון
תמול שלשום (פורמט קטן)
תמונה של מורי
מורי•לפני 13 שעות
קראתי ומבחינתי הוא לא ספר חזק כלל.
על הביקורת של נצחיה על תמול שלשום (פורמט קטן) מאת ש"י עגנון
תמול שלשום (פורמט קטן)
תמונה של מורי
מורי•לפני 13 שעות
קריא וזהו. שום דבר מיוחד. שלושה כוכבים ביום טוב.
על הביקורת של mzsrtgzr2 על המטופלת השקטה מאת אלכס מיכאלידס
המטופלת השקטה
תמונה של נצחיה
נצחיה•לפני 23 שעות
יתכן.

אם היה עיסוק בהיבט פסיכולוגי ופילוסופי, לא הרגשתי בו. לא מספיק, לא מעמיק. די סתם.

על הביקורת של נצחיה על הכרונוליתים מאת רוברט צ'רלס וילסון
הכרונוליתים

הכי מדוברות

תמונה של strnbrg59
strnbrg59•לפני שעה
ספרים על "הכל" מיועדים

לאנשים שמתכוונים לקרוא רק ספר אחד בחיים.

על הביקורת של אהוד על קיצור תולדות הכול מאת קן וילבר
קיצור תולדות הכול
תמונה של אוהבת לקרוא
אוהבת לקרוא•אתמול
ספר מדהים בעיניי. רמת הכתיבה והתובנות בו השאירו בי רושם עמוק
על הביקורת של סדן על ארבעה אבות מאת אמיר זיו
ארבעה אבות
תמונה של קיבוצניק
קיבוצניק•לפני 11 שעות
הפוך בו והפוך בו והכל בו

עגנון כתב אותו בשנות מלחמת העולם השנייה וזה מדהים לחשוב שמה שהעסיק אותו אז ככותב זה חשבון נפש של שנות העליה השניה שאליה מתייחס הספר. עגנון שעלה לראשונה לארץ ב-1909 והסיר את הכיפה מראשו ועגנון שחזר לארץ ב-1924 מגרמניה והחזיר את הכיפה לראשו, הם יצחק קומר שאינו נמצא באמת לא כאן ולא שם. השניות הזאת המוסתרת כאילו תחת המון מובאות מהמקורות ויידישקייט של יום יום, הם סוד כוחו של עגנון שהוא סופר מודרניסט בדמות יהודי אורתודוכסי. אין ולא היה כמוהו בספרות העברית המודרנית.

על הביקורת של נצחיה על תמול שלשום (פורמט קטן) מאת ש"י עגנון
תמול שלשום (פורמט קטן)
תמונה של אוהבת לקרוא
אוהבת לקרוא•אתמול
לא קראתי את כולם אבל הספר הכי מצליח שלה היה הראשון שלה... לילה אחד מרקוביץ. אני קראתי את רילוקשיין ולטעמי בו העלילה היתה קצת יותר מהודקת וקוהרנטית מאשר הספר הנ"ל.
על הביקורת של אוהבת לקרוא על אורחים מאת איילת גונדר-גושן
אורחים
תמונה של Tamas
Tamas•שלשום
ספר פנטזיה בעולם ריאליסטי , נשמע מסקרן
על הביקורת של בר על ירח מים מאת סמנתה סוטו ימבאו
ירח מים
תמונה של Tamas
Tamas•שלשום
אכן אושר. והשיר המתקשר לחומה?:)
על הביקורת של Tamas על מכתבים מברלין מאת קתרין ריי
מכתבים מברלין
תוכן נבחר

ביקורת שבחרה המערכת או הכי אהובה מ-7 הימים האחרונים, ויצירה ספרותית אחרונה

ביקורת נבחרת
אלון דה אלפרט
דירוגדירוגדירוגדירוגדירוג

בדידותם של המספרים הראשוניים

פאולו ג'ורדנו

****



עגמומי, נוגה, לירי, עצוב, ירוד, קטן. הספר הזה לא לקח אותי לשום מקום, כי הוא מלא בעיקר נאחס. בחור אחד עם טרגדיה בעברו פוגש בחורה עם טרגדיה בעברה. הם מסתובבים בעולם עצובים עצובים, מאופקים, נכים רגשית במידה כזו שאינה מאפשרת גם לקורא המדוכא ביותר לחוש ולו שמץ של הזדהות איתם, למעט רגעים ספורים. איכשהו, הם נפגשים, ותחילת תחילתה של אהבה מנצה לאיטה - וגוועת מיד, כי החיים הרי קשים, ועצובים כל כך, ושני הגיבורים שלנו כה נוקשים, מגושמים, רגישים והססניים, כך שאין הם יכולים לזהות דברים מובנים מאליהם גם אם הם מתנגשים בהם בפרצוף.
תיאור הרגשות הוא לחלוטין אובר דה טופ, וכולל משפטים כמו "הבדידות שטפה את לבו כמו גלים שמכסים את החול", או "העצבות הלמה בה כמו אלף התנפצויות זעירות". יאללה יאללה.

ספר מיותר, למרות כל ההייפ מסביבו. מיועד לדכאוניים שרוצים לשכשך בעוד קצת דיכאון. לחלוטין לא לקיץ, וגם לא לשום עונה אחרת.

אין לי חשק אפילו לאבטיח עכשיו, ססססעמק.

****

המשך קריאה←
יצירה נבחרת
סייג'

אם א-לוהים רוצה לצחוק

אני מתקשה לנוח כמו שצריך בימים אלה.
הסטרס שאני חשה מקשה עליי להירגע פיזית, לשחרר את הלחץ בחזה.
החוסר תפקוד שלי בא לי מאוד לא טוב כרגע, כשאני הכי רוצה להרגיש שאני מסוגלת, אבל אני מרגישה חלשה.

אני לא יודעת למה אני מרגישה ככה, יש יותר מדי דברים שאני יכולה להאשים.
ברור לי שזה כי אני מוצפת רגשית, שאני כאילו... באֵימה.
אבל אני באמת מתקשה להאמין, שזה הכול בגלל גבר אחד.

פאק, מי הוא בכלל שיעשה לי טריגר?
בכל פעם שאני מנסה להגיד לעצמי, שמה שאני עוברת לא קשור אליו, שהוא לא מה שאני צריכה להתמקד בו - אני מתבלבלת מכך שהאי התעסקות בו, ובמה שהוא גורם לי להרגיש, לא מעלימים לי את הבעיה. (18:18 עכשיו.)

כאילו... בהתחלה, ראיתי מה מושך בו.
חשבתי שהוא סקסי, אבל כאילו, גם חמום מוח וזה הרתיע אותי, וזה שהוא - כל כך ההפך ממני, אבל בקטע שקצת הופך אותו לבדיוק מה שאני מחפשת בחיים, גם גרם לי להציב חומה.
ואז, עם הדברים שקרו, והשיחות, והריבים, והתחושה הזאת שהוא דלק ואני המצית, התחלתי להרגיש שהוא מסוכן לי רגשית.
כי הוא פשוט, הגיב כמו אידיוט.
אבל בדיעבד, לא הבנתי את הצד שלו, וגבר בלי אגו זה לא גבר, אז - באמת לא הייתי אמורה לצפות ממנו להתרכך כשלא עשיתי שום דבר כדי לרכך אותו אלא להפך.
ולבסוף, יום אחד משום מקום, גיליתי שאני מחבבת אותו, כי אני ממשיכה לרצות אותו בסביבה, ברמה שהיא שונה משאר האנשים שאני רוצה בסביבה.
כאילו, רוצה אותו - גם אם הוא לא רוצה אותי.

אז מה עשיתי?
ובכן, הייתי ביום הראשון של המחזור, וזה היה ירח מלא, אז כמובן שפשוט אמרתי לו את זה.
אפילו לא הייתי צריכה ליזום תחילה של שיחה בעצמי, הוא פשוט פנה אליי משום מה, ואז אמרתי את זה.
והבהרתי, שאני מבולבלת, ושהרגשות האלה אולי יעלמו, כי - היו לי רגשות שנעלמו בעבר.
בעיקר בזמני ירח מלא.
כאילו לדעתי, זה באמת הזמן שבו אנשים מאבדים את דעתם בקטע אחר.

והכול בסדר, כאילו, אני משוגעת ודפוקה, זה בסדר.
אבל, נגמר המחזור, הירח כבר לא מלא, והרגשות שלי אליו עדיין שם וגרוע יותר.
הוא אמר לי לעדכן אותי כשהירח יתאזן.
כי הוא כאילו, מצחיק כזה. (וכן, אני צינית. לא יודעת אפ...

המשך קריאה←
ביקורות שאהבו לאחרונה

ביקורות מ-7 הימים האחרונים, ממוינות לפי כמות הלייקים

עיר ימים רבים

עיר ימים רבים

שולמית הראבן

"החלמתו בבית עודנה ארוכה. יושב וקורא ספרים ומסמן בהם סימנים בעיפרון. אמציה מתבונן בו וחושב שאולי זה הדבר המפריד בין שני הדורות: דור האנשים המסמנים בעפרון בספרים תוך כדי קריאה, וכאלה שאינם מסמנים."

צריך ללמוד לקרוא בין השורות של המלצות הכריכה האחורית על הספר. אם כתוב משהו כמו "עלילה פנורמית" והספר עצמו דק-דקיק, תבינו שזה יהיה אחד מהשניים - או עלילה, או פנורמה. אין מספיק מילים לשניהם גם יחד. אם יש עלילה, היא תהיה צנומה למדי. אם יש פנורמה, כלומר תיאור מילולי עשיר של דמויות, נופים ואווירה, אז הם יתפסו את המקום של העלילה, ואין מה לעשות נגד זה.

לקחתי את הספר מליקוט ספריות הרחוב של אחותי. לשולמית הראבן אני רוחשת טובה מאז הספר "אני אוהב להריח" שהכרתי בילדותי ועוד יותר בהיותה אמא של הסופרת גיל הראבן על כן, אף על פי שהספר נראה הרוס למדי, כזה שדפיו ספגו רטיבות פה ושם ואז התייבשו, לקחתי אותו כדי לקרוא. מעשה בשתי משפחות ובירושלים מנדטורית אחת. משפחת אמריליו, מאוחר יותר אמיר, מייצגת את הצד הספרדי, הס"טי, הוותיק בירושלים, והספר מתאר אותם למשך כמה דורות. לצידם נמצא הדוקטור היינץ ברזל או בימבי, הייקה שהגיע מגרמניה והוא נועץ את דגלו בירושלים, מרפא בה חולים, מוצא בה את בת הזוג שלו חולדה, מקים משפחה, ואז עוד מביא את אימו כדי לחלץ אותה בזמן מציפורני הנאצים. מה שקורה להם זה החיים, אבל הם חיים בירושלים, והתיאורים שם של דרך החיים בעיר טרם קום המדינה, מבנה הבתים, השכונה, המקצועות של האנשים, הדרך שבה דיברו, השכנים, והפוליטיקה. כי אי אפשר לחמוק מפוליטיקה בכתיבה על העיר הזאת.

"חכם אמיריליו ארז ויצא. הבית באמת קיבל צביון של בית נשים, שאין רגל גבר דורכת בו. יותר מדי נקי היה, יותר מדי מצוחצח, מעומלן, כל הרהיטים ממורטים ואסור להניח עליהם אצבע, התריסים מוגפים מפני האבק, ואסור להזיז שרפרף אחד ממקומו. החדר המרכזי, הגדול, נעשה מעין חדר תצוגה, שאין אנשים חיים בו, לפי שלא היה כמעט מנוצל. גרסיה מירקה ומירטה אותו מכל שריד של זיעה, אבק, קולות רמים, נוכחות, חיים. הכניסה אהילים סרוגים ורודים, תפרה תחרים בווילונות, כיסתה את הריהוט בכיסויים של בד, העמידה מיני עציצים שצמחיהם ספק חיים בחשאי ספק יבשים כמין אלמוות, ולא נחה דעתה עד שקשרה את המצעים בארונות בסרטים סגולים, עד שהטמינה נפטלין בכל הפינות, וכמה חדרים למעלה סגרה שלא תדרוך בהם רגל אדם. בסופו של דבר כיסתה את השטיחים בלבד. 'היא חונטת את הבית," אמרה עפרה לשרה. 'לך טוב, את לא פה'. 'אז תצאי'. 'קל להגיד,. חכם אמריליו גר עתה עם בנו אברהם רחוש הבנים ואשתו מלכה. מרפסת הבית כסויה פחי צמחים יותר מאשר ממחציתה. בכל פעם שגומרים פח זיתים, ממלאים אדמה ושותלים משהו."

נכון שזה לא ספר אווירה ראשון על ירושלים. כבר היה "היושבת בגנים" של חיים הזז, ובוודאי היו עוד, כי העיר הזאת מאוד מבקשת ספרי אווירה, לא בגלל הנופים אלא בגלל הדמויות שמצטברות להן יחד בפנים. אני אהבתי אותו, אבל הקריאה צריכה להיות בהתאם. טיפין טיפין פרק אחד בכל פעם, כי אין סיבה לקרוא אותו בהינף אחד מכריכה לכריכה. והיא כותבת יפה, שולמית הראבן, לא רק על הבית שמדבר ביתית והמקרר שמדבר בשפת המקררים, דיבור הפסקה, דיבור הפסקה.

💬2
לפני שבוע•נצחיה
קוֹקוֹרוֹ

קוֹקוֹרוֹ

נאטסומה (נטסומה) סוסקי (תרגום: יעקב רז)

מכירים את הרגע המדהים הזה שאתה מוצא את עצמך קורא ואומר בקול רם: ווווואו?

איך לסכם במשפט? ״לו דוסטוייבסקי היה נכתב כהייקו...״

הנובלה שהרגישה לי כרומן לכל דבר קוקורו נכתבה ב-1914 על ידי הסופר נאטסומה סוסקי. בעיני, מדובר ביצירת מופת שפועלת כפרדוקס קיומי ותרבותי כאחד. המילה קוקורו משמעותה ביפנית רחבה אך בתרגום מערבי ניתן לומר שהיא משלבת לב, נפש, רוח ותודעה. ואכן אין שם מתאים ממנה לסערת הרגשות שעובר הקורא שמתחבר לספר שכן אלו המרחבים שבהן מצאתי את עצמי במהלך קריאת היצירה. זה צעק בי פנימה, עמוק בתוך מעמקי האשמה האנושית. אולם, הייחוד הקיצוני של סוסקי טמון במתח הסגנוני והפילוסופי שלו. אם נפנה אל הספרות המערבית, הנושאים שבהם הוא דן בעיני הם "דוסטוייבסקאיים" לחלוטין: חטא קדמון, בגידה בחבר, ייסורי מצפון המובילים להרס עצמי והתבודדות רוחנית. אך בעוד פיודור דוסטוייבסקי מפרק את נפש האדם ברומנים וולקניים, פוליפוניים ורועשים סוסקי עושה זאת באיפוק יפני מסורתי ועם אסתטיקה של צמצום ולכן בחרתי במילה הייקו. הוא מנתח את השבר הקיומי באיפוק דק, שקט, כמעט חרישי. זוהי חקירה פסיכולוגית בסגנון "החטא ועונשו" שנכתבת בדיוק, בריסון ובמרחב הריק של שירת הייקו.

הזיקה בין סוסוקי לדוסטוייבסקי אולי מתרחשת בתוכי ולא כולם יתחברו אליה אבל אני חייב לציין שהגעתי לסוסוקי דרך חיפוש ספרים בעלי תמה דוסטוייבסקית. סוסקי, הכיר היטב את הספרות האירופית, מציב בלב קוקורו את אותן השאלות שהעסיקו את הסופר הרוסי, אך מעביר אותן דרך פילטר של תרבות יפנית מסורתית המושתתת על בושה, כבוד והפנמה.

החטא הבורגני מול החטא המטאפיזי: רסקולניקוב של דוסטוייבסקי רוצח פיזית, מתוך היבריס ואידאולוגיה, ומחפש גאולה נוצרית. סנסיי של סוסקי חוטא חטא רוחני וחברתי משום שהוא בוגד בבטחה ובאמון של חברו הטוב ביותר ואעצור כאן על מנת לא לעשות ספויילרים.
חטאו של סנסיי הוא חטא של אנוכיות קטנונית, מה שהופך אותו למצמרר וקרוב יותר ללב האנושי. העונש כגזיר דין עצמי: אצל דוסטוייבסקי, העונש הוא פיזי: סיביר, הסבל הפיזי שמוביל לטיהור. אצל סוסקי, אין שופט, אין שוטר (כמו פורפירי פטרוביץ') ואין מערכת משפט חיצונית. העונש של סנסיי הוא: הוא עצמו. הוא גוזר על עצמו מאסר עולם בתוך ביתו, מנותק מהחברה, מנוכר מאשתו (שאותה הוא אוהב אך לא יכול לשתף באמת שלו), וטובע בתוך שתיקה קטלנית. העונש הוא החיים עצמם תחת צל האשמה.

השבר התרבותי: המודרניזציה מול השמרנות של תקופת הקיסר מייג'י. כדי להבין את עוצמת האשמה ב"קוקורו", עצרתי לבחון את הרקע ההיסטורי הרדיקלי של תקופת מייג'י (1868–1912). יפן עברה בפרק זמן קצר של כמה עשורים מעבר אלים וחיוני כאחד: ממדינה פאודלית, מבודדת ושמרנית, למעצמה תעשייתית, קפיטליסטית ואינדיבידואליסטית בסגנון מערבי. סוסקי משתמש במתח הלאומי הזה כמיקרוקוסמוס לנפש הדמויות: K מייצג את האתוס הישן: דמותו של K ספוגה בערכים סגפניים של בודהיזם וקונפוציאניזם. הוא מחפש את "הדרך", את המשמעת העצמית ואת ההתעלות מעל היצרים. סנסיי מייצג את האינדיבידואליזם המערבי החדש שכן הוא פועל מתוך דחף אישי, תחרותי ואנוכי. זוהי התנהגות מודרנית ביפן דאז: העמדת ה-"אני" והרצון הפרטי מעל הכלל ומעל החברות.

הטרגדיה ברומן היא שהאינדיבידואליזם המערבי החדש מביא איתו בדידות איומה. המבנים החברתיים הישנים שהגנו על האדם (משפחה, קהילה, מחויבות) קרסו, והשאירו את הפרט יתום מול קיומו. מותו של הקיסר מייג'י והתאבדותו של הגנרל נוגי בעקבותיו (אקשן של נאמנות סמוראית עתיקה) מסמנים לסנסיי שהזמן שלו עבר. הוא מבין שהוא שייך לעידן ישן, עידן שבו למצפון עדיין יש משקל כה כבד שהוא מחייב מוות. המראה האכזרית: "לבסוף אינני טוב מאלו שעשו לי את הרע ביותר" זהו רגע הוווואו שלי.

אחד הרגעים המרתקים והעמוקים ביותר ברומן שמופיע בחלק השלישי – הוידוי. המכתב חושף דינמיקה פסיכולוגית מבריקה של היפוך תפקידים מוסרי. בצעירותו, סנסיי היה הקורבן מה שהותיר בסנסיי צלקת עמוקה והביא אותו לפתח בוז תהומי לאנושות. הוא שכנע את עצמו שהוא נעלה מוסרית, שהוא אדם ישר החי בעולם של רמאים ונוכלים. הוא החזיק באמונה המנחמת של הצדיק הסובל. אולם, המפגש עם K מנפץ את המראה הזו לרסיסים. סנסיי מגלה שהרוע אינו תכונה ששייכת רק ל"אחרים" אלא הוא פוטנציאל הרסני הקיים בכל אדם כאשר התנאים הנכונים (או השגויים) מתקיימים.

מכאן, אם אני לא טוב יותר בתנאים הנכונים מאלו שפגעו בי, אז מה נשאר? התובנה הזו היא העונש האמיתי שלו. היא שוללת ממנו את הזכות להתנחם בצדקתו. הוא הפך למה שהוא הכי תיעב כי זהו טבע האדם. הידיעה שחמדנותו הרגשית גרמה לכל צרותיו מעמידה אותו באותה שורה עם מי שחשב לרעים בעבר.

נאטסומה סוסקי לא נזקק למאות עמודים של דיונים תיאולוגיים כדי לגעת בתהום. האקשן הגדול ביותר מתרחש בין השורות, במבטים שלא נאמרו, ובחדרים הקטנים של טוקיו בתחילת המאה ה-20. אם אצל דוסטוייבסקי האדם צועק את אשמתו אל מול השמים, אצל סוסקי האדם לוחש אותה, מקפל אותה בקפידה כמו נייר אוריגמי, ומניח אותה במכתב פרידה. קוקורו הוא הוכחה לכך שלפעמים, השקט הספרותי והצמצום האסתטי ממש כמו בשיר הייקו מזוקק יכולים להכיל בתוכם סערה קיומית רחבה ועמוקה יותר מכל קתדרלה רוסית.

החלק הראשון והשני של הספר מסופרים מנקודת מבטו של סטודנט צעיר וחסר שם. דמות זו חיונית להבנת המבנה של הספר שכן אותו בחור מייצג את הדור החדש של יפן בתחילת המאה הקודמת. דור שנולד לתוך המודרניות, מנותק מהשורשים המסורתיים, אך חסר כיוון ונואש למשמעות. האימוץ של סנסיי כאב רוחני לסטודנט שיש לו אב ביולוגי חולה בכפר נעשה כמו אקט סופי של חרטה והוא אף חש אליו ניכור עמוק. האב הביולוגי מייצג את יפן הכפרית, הפשוטה והגוועת. הצעיר נמשך לסנסיי בטוקיו בגלל ההילה של המלנכוליה, התחכום והשתיקה האניגמטית שלו. סנסיי במהרה הופך עבורו לאב רוחני, למורה נבוכים בעולם מודרני ומבלבל. המבנה של הספר הוא למעשה תהליך של העברת לפיד של אשמה ובדידות. הסטודנט הצעיר מבקש מסנסיי ללמד אותו על החיים, וסנסיי, במכתבו הארוך (החלק השלישי), אכן עושה זאת אך על ידי ניפוץ האשליה של עצמו. הוא מוריש לצעיר את הסוד האפל ביותר שלו ואולי זה אקט שלילי שעובר בין הדורות. הצעיר מפנה עורב ליפן הישנה (האב הגוסס) רק כדי לגלות שיפן המודרנית (סנסיי) כבר התאבדה. הוא נותר לבדו, חמוש בידע נורא על טבע האדם, ועליו לנווט בעולם החדש ללא שום הדרכה.

אסיים כאן משום שקל מאוד להרוס לאלו שלא קראו עם ניתוחים נוספים.

הציון שלי 10/10
ספר מושלם שלא נתן לי מנוח וגם כעת כשאני כותב את השורות הללו הסערה עדיין מתחוללת בתוכי.

💬3
לפני שבוע•
★★★★★
•פאוסט
ירח מים

ירח מים

סמנתה סוטו ימבאו (תרגום: לי עברון)

"כשהחיים עוברים עליך בפחד מפני העתיד, אתה לומד לקבל בברכה כל עיכוב".

אין מילה שתתאים באופן מדויק יותר לתיאורו של הספר הזה מאשר המילה קסום. מדובר בספר שהוא סוג של אגדה, סוג של מסע הרפתקאות דמיוני שלוקח אותנו אל מחוזות מרוחקים ויפים בסמטה אחת שנמצאת ליד חנות ראמן ביפן.

לא חושבת שמעולם קראתי ספר בסגנון הזה, בדרך כלל אני קוראת ספרים ריאליסטיים מאוד והפעם בהמלצת חברה נתתי צ'אנס והאמת? איזה מזל שנתתי. באמת קשה לתאר את הספר הזה הוא כל כך מיוחד ופיוטי, הדמיון שלי עבד שעות נוספות. ביקרתי ביחד עם הדמויות באינספור מקומות קסומים ורחוקים והצלחתי לצייר אל מול עיני כל פרט ופרט.

האנה גרה עם אביה בחנות משכונות. על פניו כל מי שמגיע אל החנות בכלל תכנן לקנות ראמן אך מצא את עצמו בצד השני של דלת חנות מסתורית וסודית מבלי יכולת לדעת איך הוא הגיע לשם. החנות היא אינה חנות רגילה והדברים שמוסרים ומקבלים שם אינם פיזיים כי אם רוחניים. דברים שקשורים לנפשו של האדם אותם היה רוצה להחליף או לשנות. ביום פרישתו של אביה מוצאת עצמה האנה בעיצומו של מסע לחיפוש הוריה שנעלמו, אליה מצטרף איש מסתורי שהופיע באותו הבוקר בפתח החנות.

הספר עוסק בבחירות שלנו בחיים, בגורל, בשביל אחר שיכול היה להיות לנו אם רק היינו פונים מעט ימינה או שמאלה. האם עדיפים חיים ידועים מראש או חיים של הרפתקאות וחוסר וודאות? האדם תמיד ימשיך לחפש יותר, לרצות יותר ולמצוא יותר וזהו טבעו. הספר מעלה שאלות רבות בנוגע לחיינו כאן ולכך שיש המון אפשרויות בחירה אם רק נרצה. היכולת של האדם לקחת את חייו בידיו היא הזמנה לגלות עולמות אחרים שטרם חווינו.

זהו ספר הרפתקאות למבוגרים, יכול להתאים לגמרי למי שמעוניין שעולמו הפנימי והדמיוני יפעל שעות נוספות וגם למי שחובב את תרבות יפן אשר מובאת כאן בצורה יוצאת דופן ומפורטת.

"לימודים. נישואים. ילדים. אלה ההחלטות הגדולות שאנשים מייחסים להם חשיבות. הם טועים, כמובן. למעשה, דווקא הבחירות שאנשים בוחרים מבלי לתת עליהן את הדעת הן אלה שקובעות את מסלול חייהם. השינויים קטנים, אפילו זעירים, אבל הם מכוונים את האדם בזווית הקטנטנה ביותר אל מה שעומד לקרות."

💬2
שלשום•
★★★★★
•בר
הכרונוליתים

הכרונוליתים

רוברט צ'רלס וילסון (תרגום: דוד חנוך)

סקוט וורדן הוא אחד העדים להופעתו של הראשון מבין מה שייקרא בהמשך כרונוליתים:
אנדרטאות עתידניות שמופיעות באופן פתאומי ובלתי מוסבר במקומות שונים בעולם ומנציחות ניצחונות עתידיים של מנהיג ממוצא לא ידוע, ועל הדרך מחריבות את העיר או האזור בו הן מופיעות.
המאורע הזה משנה את חייו של סקוט בשני מישורים:
במישור המשפחתי - הנסיעה שלו לחזות בכרונולית שזה עתה הופיע גורמת לו להחמיץ רגע קריטי בחייה של בתו התינוקת ולקרע לא ניתן לאיחוי בינו לבין אשתו.
במישור התעסוקתי - הוא ימצא את עצמו חלק מהצוות שחוקר את הכרונוליתים וגם, באיזשהו אופן עלום,אולי קשור לעצם הופעה שלהם.

הופעת הכרנולויתים היא פעולת טרור: אירוע שמשליט פחד ואימה על הציבור, ומשנה את כיוון ההיסטוריה.
היכולת של אדם בעתיד לשנות משהו בעבר יוצרת היזון חוזר שבו העבר משפיע על העתיד - הפחד מפני המנהיג העלום משפיע על אנשים כבר היום ואולי יעזור לו להשיג את הניצחונות שלו בעתיד.

זה ספר שעוסק בפרדוקס הזה, בהשפעה של העבר על העתיד וההשפעה האפשרית של העתיד על העבר.
אני לא בטוחה שהוא נתן תשובות טובות לפרדוקסים שהוא מעלה, אישית יצאתי ממנו קצת מבולבלת.

אבל במקביל למאמצים של סקוט והצוות לשנות את העתיד שהכרונוליתים מעידים עליו, הוא מנסה גם לשנות את העבר. כלומר, לתקן אותו.
ההיעדרות שלו מאותו רגע קריטי בו הבת שלו נפגעה משפיע על חייה ועל הקשר ביניהם ולאורך כל הדרך סקוט ינסה לתקן, לשנות, להציל את הבת שלו גם במישור האישי וגם במישור הציבורי - כחלק מהדור שגדל בצילם של הכרונוליתים.

ספר מעניין עם סוף לא מספיק קוהרנטי בעיני, או שאולי סתם לא הבנתי עד הסוף.

💬1
לפני 4 ימים•רויטל ק.
שכול וכשלון וזומבים

שכול וכשלון וזומבים

אמיר חרש

ספר שמערבב את סופר העלייה השנייה י.ח. ברנר עם אפוקליפסת זומבים, נופל בהכרח תחת ההגדרה של 'קאמפ'. ובכל זאת, מי שמחפש ספר קליל או מטופש – שכול וכישלון וזומבים הוא לא הספר בשבילו. אמיר חרש התייחס לעניין ברצינות גמורה.

זהו ספר המקים לתחייה, תרתי משמע, את החבורה שהתבצרה ובסופו של דבר נרצחה במאורעות תרפ"א בבית האדום שבין הפרדסים בפאתי תל אביב, במקום בו שוכן כיום מרכז הנוער העובד והלומד על דרך קיבוץ גלויות. כחניך לשעבר בתנועה, זכורות לי ישיבות ופעולות שעברתי בחדר הזיכרון, כשדמויותיהם של ברנר, צבי שץ, צבי גוגיג, יוסף לואידור, יהודה ואברהם יצקר ניבטות עלי. קטעים מכתביהם מעטרים את הקירות.

היות וקרן אהובתי התגוררה שלוש שנים בנווה עופר, סמוך לבתי הבאר הישנים שבדרום פארק החורשות, ומקום העבודה שלי יושב בשוקן פינת קיבוץ גלויות - גם הגיאוגרפיה של הספר, מרגישה לי מוכרת מאוד. סרט אימה שנכתב על 'השכונה שלי'.

הספר כתוב כך שאמיר חרש משמש רק 'המביא לבית הדפוס' של כתב יד מסתורי שהגיע לכאורה לידיו. של ברנר – לא ברנר שלנו, אבל ברנר 'כלשהו'. והכתיבה אכן ברנרית מאוד, בשפה ובתכנים. מלאה בהתלבטות קיומית, ביקורת עצמית ולאומית, שאלות על מהות החיים – וגם על חיים ראויים, חיים שאינם חיים, חרבן, ניוון ותחייה... דברים שזומבים בהחלט יכולים להשתלב בהם, גם אם באופן מפתיע. הם עוד דרך לבחון את הגבול שבין חיים למוות, בין קיום ריק לבין חיים בעלי משמעות.
אחת הביקורות הקבועות על ז'אנר הרומנים ההיסטוריים, הוא הערבוב שבין בדיה למציאות. החירות אותה נוטל הסופר להכניס מילים בפיהם של אנשים אמיתיים שכבר אינם, או לרקום תוכן למערכות יחסים שלא היה חלק מהן ולא הכיר באמת. במובן הזה, אני חושב שחרש עלה כאן על משהו – הוא עוסק בדמויות היסטוריות שניכר שהוא אוהב ומעריך, ומכניס מילים לפיהן, אך ברור לקורא שהכל בדיה ושהצמידות לאמת ההיסטורית מוגבלת לנקודות ואנקדוטות מסויימות. פשוט משום... ובכן, שמאורעות תרפ"א לא נגרמו בשל מתקפה של מתים-חיים.

בסופו של דבר, נדמה שהזומבים הם רק התירוץ. מתחת לדם ולאימה מסתתר עיסוק בשאלה הברנרית הגדולה של ה"אף על פי כן" – איך ממשיכים לחיות, ליצור ולקוות למרות הכישלונות, השכול, הייאוש והספקות. אולי משום כך, מופרך ככל שיהיה, החיבור בין ברנר לזומבים דווקא עובד.

(הביקורת פורסמה בכתבת המלצות ספרים של חברי מערכת דבר לקראת שבוע הספר 2026: https://www.davar1.co.il/682483/)

💬1
לפני 3 ימים•
★★★★★
•ניצן צבי כהן
גילוי אליהו

גילוי אליהו

ס. יזהר

קשה לקרוא ספרי מלחמה בזמננו הנוכחי, בכל זאת משהו משך אותי לקרוא את ס.יזהר. זהו ספרו האחרון של יזהר ויצא לאור ב-1999 כשיזהר היה בן 84, מפתיעה חדות מחשבתו וכתיבתו בגיל מתקדם זה. הספר מתרחש במהלך מלחמת יום כיפור, יזהר התנדב כאיש רוח להשתתף במלחמה להעלאת המורל של החיילים הלוחמים. הוא צורף לאוגדה 252 שנלחמה בסיני ואף חצתה את התעלה תוך כדי קרבות קשים. מעל לשלושים שנה אחרי שחווה יזהר את המלחמה הוא כותב את שעבר עליו בסיני.

החצי הראשון של הספר מתאר בעיקר את שעובר בראשו של יזהר ואת מחשבתו על הלחימה, על החיילים, על המוסר שבטוהר הנשק ומחשבות בכלל על המלחמה. חצי הראשון של הספר כתוב מעולה, חד, נבון ונוגע ללב ולמחשבה. החצי השני פחות טוב לטעמי, שם מתחיל יזהר לכתוב על ההמלחמה עצמה, מה קרה, לאן נסעו, איך נלחמו, ממש סיפור קרב. תוך כדי התיאורים הוא מביא קטעי עדויות של חיילים שפורסמו בזמנו ב"במחנה".

החוט העלילתי המקשר את קטעי הספר הוא חיפושו של יזהר את אליהו (אליהו שם בדוי לאליעזר חתנו של יזהר), צנחן שהשתתף במלחמה בסיני בזמן שיזהר היה שם.

פחות עניינו אותי תאורי הקרבות והלחימה, כתיבתו של יזהר במחציתו הראשונה של הספר היא עיקר ההנאה בסיפור והיא מעולה.

💬1
לפני 6 ימים•
★★★★★
•משה
שאל היסטוריון

שאל היסטוריון

גרג ג'נר

איזה ספר נפלא. קודם כל - כי הוא מעשיר בידע. שנית - כי הוא כתוב בשפה עממית נחמדה, וממש אפשר לשמוע את המחבר מדבר באחד מהתסכיתים שלו... מה שנקרא במקומותינו "מדע פופולרי".
אהבתי מאד לקרוא בספר שמקרב את ההיסטוריה האנושית (ולא רק האירופאית) את הציבור הרחב.
שמחתי ללמוד ולהתעשר באירועים שלא הכרתי.
והכל בצורה קולחת ונחמדה. פשוט הנאה צרופה!

לפני 5 ימים•
★★★★★
•עומר ציוני
אור בין האוקיינוסים

אור בין האוקיינוסים

מ.ל. סטדמן (תרגום: ברוריה בן-ברוך)

כבר זמן רב שרציתי לקרוא את הספר הזה, אך העותק היחיד בספרייה המקומית פשוט התאדה. בזמן שהספרייה הבטיחה להזמין עותק חדש, קראתי את ספרה האחר של סטדמן, "חיים רחוקים" – יצירה שהתגלתה כשקטה ומרומזת בתכלית. ברגע שהספרייה רכשה מחדש את "אור בין האוקיינוסים", מיהרתי לקחת אותו. בעבר ראיתי חלק קטן מהסרט ונטשתי אותו באמצע, ולכן הסוף של הספר היכה בי בעוצמה אדירה ולא צפויה. המקור הספרותי עמוק וטוב בהרבה מהעיבוד הקולנועי הקיטשי, והמציאות שבין הדפים התגלתה כסערה רגשית פראית ובלתי מתפשרת.
תמצית העלילה
טום שרבורן, חייל פוסט-טראומטי ממלחמת העולם הראשונה, מוצא מפלט כשומר המגדלור המבודד בסלע יאנוס, אליו הוא מביא את אשתו החיונית, איזבל. לאחר סדרה של הפלות כואבות ורקע של לידה שקטה, נפלטת אל חופי האי סירה ובה גופת גבר ותינוקת בוכה. היצר האימהי המרוסק של איזבל כופה על טום החלטה בלתי אפשרית: להסתיר את דבר המוות, להשאיר את הילדה, ולא לדווח לרשויות – החלטה שהופכת לפצצת זמן מוסרית ואנושית מתקתקת.

לב כוחו של הספר טמון באיזון המבריק שסטדמן מייצרת בין פשטות רגשית עמוקה לבין אטמוספירה סמיכה. תיאורי הטבע והבידוד המוחלט בונים בתוך הקורא תשתית פסיכולוגית קריטית, שבה לכאב האנושי אין לאן להתפזר. הניגוד המצמרר שטום חווה בין "רעש המוות" של החזית לבין "שקט המוות" של הלידה השקטה, מציב את היסודות לדרמה כולה.
הדינמיקה בין הדמויות מדויקת וכואבת: טום הוא השמרן המקובע, גבר אצילי שחוקים וסדר הם חבל ההצלה שלו; איזבל היא כוח טבע סוער, יצר אימהי פראי ומרוסק, שברגע המשבר אינה מותירה לו מרחב נשימה. חטאו הגדול של טום הוא היותו אדם טוב ומוסרי מדי מכדי להיות פושע מוצלח. מתוך אהבה טוטאלית ורצון לגונן על שבריה של אשתו, הוא מוכן להקריב את עולמו המוסרי, לקחת על עצמו את האשמה המלאה, אך פירורי הלחם המצפוניים שהוא משאיר מאחוריו מתוך רחמים על האם הביולוגית ביבשה הם אלו שמביאים לפיצוץ.
בנקודה זו הספר הופך למותחן מוסרי מורט עצבים המעלה שאלה קשה לגבי מהות הצדק. סטדמן מציבה את החוק היבש של השלטונות – המבקש להשיב את הילדה לאמה הביולוגית – מול האמת הפסיכולוגית החשופה: ילד איננו חפץ, ולקרוע ילדה קטנה מההורים היחידים שהיא מכירה בשם החוק היבש הוא אקט של אלימות נפשית קשה. זהו ברוך מוסרי שבו אין יציאה נקייה. הסיום אינו עושה הנחות לקורא, מכה בעוצמה רגשית אדירה, ויוצר אפקט של ריסוק רגשי מוחלט ומפואר דרך מכתב פרידה קורע לב שמתקבל לאחר מותה של איזבל.
שורה תחתונה
"אור בין האוקיינוסים" הוא ספר מופלא, page-turner משובח ואינטליגנטי, המשלב כתיבה חושית-עוצמתית עם עומק פסיכולוגי חסר רחמים. ספר חובה למי שמחפש ספרות שמפרקת את הלב ומסרב לעזוב את המחשבה גם ימים ארוכים לאחר סגירת הכריכה.

לפני שבוע•
★★★★★
•ליאת
מכתבים מברלין

מכתבים מברלין

קתרין ריי (תרגום: סמי דואניאס)

גרמניה של מלחמת העולם השנייה עלתה בדעתי כאשר ראיתי את כותרת הספר "מכתבים מברלין". חשבתי לתומי שמדובר בעוד רומן היסטורי המתרחש בתקופה זו, והאמת היא שדי שבעתי מאינפלציית הספרים העוסקים בה. אבל כאשר רפרפתי על התקציר, הבנתי כי הסיפור מתרחש בתקופה אחרת לגמרי – ימי המלחמה הקרה בגרמניה המזרחית וסביב אירוע נפילת חומת ברלין. זהו נושא מעניין שטרם נתקלתי ברומנים היסטוריים העוסקים בו.

ישר אל תוך עולם הריגול שבסיפור אנו נחשפים דרך דמותה של לואיזה, מפענחת צפנים וקודים בסוכנות ה -CIA. היא גדלה באמריקה אצל סבה וסבתה, תחת הידיעה שהוריה נהרגו בתאונת דרכים. אבל המציאות הייתה אחרת: הוריה, מוניקה והאריס, חיו בצד הסובייטי של ברלין, בעוד הורי אמה עברו לצד המערבי-אמריקאי. אביה של לואיזה, עיתונאי שנחשב לשופר של המפלגה, האמין בכל ליבו בחלום הסובייטי, אך אמה לא יכלה לשאת את החיים בגרמניה המזרחית.

ביום שבו השלטון הקומוניסטי החליט לנתק את העיר, נפגשת מוניקה עם הוריה מהצד המערבי ומחליטה להציל את בתה הקטנה ולמסור אותה לידיהם מעבר לגדר. זה היה הלילה שבו מזרח גרמניה הטילה מצור על השכונות המערביות, ניתקה אותן משאר העולם והחלה בבניית החומה - אירוע שקיבע את השסע העמוק בחברה, הפך לביטוי מוחשי ביותר של הדיכוי השלטוני, רשת ההלשנות ואימת המשטרה החשאית. בן לילה, ברלין המזרחית הפכה לבת ערובה מאחורי מסך הברזל, וברלין המערבית הפכה למובלעת – אי בודד בלב ים קומוניסטי.

וכשלושים שנה מאוחר יותר, לואיזה מגלה שאביה שלח לסבה מכתבים לאורך כל אותן שנים. כשהיא מתחילה לחלץ ולפענח את המסרים המוצפנים בהם, היא נחשפת לסודות משפחתיים ולרמזים מפתיעים על גורלם של הוריה – ומחליטה לצאת למשימה מיוחדת בברלין.

רומן זה נע בשני צירי זמן ומסופר בשני קולות: לואיזה בהווה (שנות ה -80 המאוחרות), ואביה האריס בעבר. סיפור שיש בו מתחים ותחבולות, שקרים וסודות, שמציף שאלות של זהות ונאמנות – ובמיוחד הקונפליקט בין נאמנות למשפחה לבין נאמנות אידאולוגית.

יש קסם מיוחד ברומן היסטורי שלוקח אותך למסע בזמן, ומעניק חוויה לימודית מעשירה של אירועים דרך פריזמה של סיפור אנושי. זו דרך מצוינת להחיות את העבר ולהנגיש אותו ללא הצורך בשינון של שמות ותאריכים משיעורי ההיסטוריה היבשים.

מעבר לעלילה, משולבים בספר תיאורים מסקרנים של שיטות שונות להצפנת מסרים סודיים. כדי להכניס אתכם קצת לאווירת הקריאה ולמצב רוח של מפענחי צפנים, החלטתי לאתגר אתכם: שזרתי מילה לאורך שבע הפסקאות של סקירה זו באמצעות שיטת הצפנה מוכרת – אקרוסטיכון, המורכב מהאות הראשונה הפותחת כל פסקה.

*******
למילה המסתתרת קיים הקשר מוזיקלי מובהק לתקופה ולמקום שבהם מתרחש הסיפור. מהי המילה, ומהו ההקשר המוזיקלי שלה לחומת ברלין?

💬2
לפני 5 ימים•Tamas
שיחות בין הקוראים

הודעות אחרונות, נושאים חמים מ-7 הימים האחרונים (ממוינים לפי תגובות), ויצירה ספרותית אחרונה

מה חדש?

לכל הפורומים ←
ל
ליאת•אתר סימניה•לפני 51 דקות
דירוג ספרים בדף הסופר

שלום, אשמח שכשאני נכנסת לדף של סופר מסוים ושם יש את רשימת ספריו, שמתחת לכל ספר יהיה הדירוג שלו. זה מאד עוזר לנווט. תודה

S
sagit•אתר סימניה•לפני 5 שעות
תיקון פרטים על הספר 'כמה רחוק תלכי'

הי, בהתרגשות גדולה הוצאתי את ספרי השני לפני כשבועיים. היום נכנסתי לאתר כדי לעדכן פרטים עליו ושמחתי לגלות שהוא כבר נמצא. עם זאת, התברר שנפלה שגיאה בשם המשפחה שלי (ו מיותרת) וצריך לדייק גם את השיוך שלו לקטגוריות: מדובר במותחם פוליטי + צ'יק ליט + פנטזיה ישראלית. אפשרי לתקן?

תמונה של רן 0537796255
רן 0537796255•אתר סימניה•לפני 8 שעות
בקשה להוספת ספר

המכביה ה-15 : שיא הקיץ / עורכת - ריקי כ"ץ תחקיר וכתיבה עברית - טלי אסנין בראל

א
אורן•אתר סימניה•לפני 13 שעות
בקשה להוספת ספר

שם הספר חשבון דיפרנציאלי לתלמידי כלכלה וניהול שם המחבר עוזי סגל שם ההוצאה לאור האוניברסיטה הפתוחה שנת הוצאה לאור 1993 ארבעה כרכים https://www.findabook.co.il/assets/images/big/322611_1_big.jpg https://www.nli.org.il/he/books/NNL_ALEPH990040924280205171/NLI

א
אורן•אתר סימניה•לפני 14 שעות
בקשה להוספת ספר

שם הספר Advertising & IMC: Principles and Practice, 10th Edition שם המחבר Sandra Moriarty (Author), Nancy Mitchell (Author), William Wells (Author) שם ההוצאה לאור Pearson שנת הוצאה לאור custom edition 2014 (for the open university of israel) מספר עמודים 639

א
אורן•אתר סימניה•לפני 15 שעות
בקשה להוספת ספר

שם הספר Survey Methodology, 2nd Edition שם המחבר Robert M. Groves, Floyd J. Fowler Jr., Mick P. Couper, James M. Lepkowski, Eleanor Singer, Roger Tourangeau שם ההוצאה לאור wiley שנת הוצאה לאור July 2009 מספר עמודים 496 https://m.media-amazon.com/images/I/61739EfpJtL._SL1360_.jpg https://www.amazon.com/Survey-Methodology-Robert-M-Groves/dp/0470465468

מה חם?

לכל הפורומים ←
תמונה של נטי
נטי•אתר סימניה•לפני 22 שעות•
💬1
הוספת ספר: אומנות הבישול הסובייטי

מאת אניה פון-ברמזון

בג
ברכה גורגל•אתר סימניה•לפני 4 ימים•
💬1
מחפשת ספר

יש לי סוד של יעל פדר

ל
ליאת•אתר סימניה•לפני 51 דקות
דירוג ספרים בדף הסופר

שלום, אשמח שכשאני נכנסת לדף של סופר מסוים ושם יש את רשימת ספריו, שמתחת לכל ספר יהיה הדירוג שלו. זה מאד עוזר לנווט. תודה

S
sagit•אתר סימניה•לפני 5 שעות
תיקון פרטים על הספר 'כמה רחוק תלכי'

הי, בהתרגשות גדולה הוצאתי את ספרי השני לפני כשבועיים. היום נכנסתי לאתר כדי לעדכן פרטים עליו ושמחתי לגלות שהוא כבר נמצא. עם זאת, התברר שנפלה שגיאה בשם המשפחה שלי (ו מיותרת) וצריך לדייק גם את השיוך שלו לקטגוריות: מדובר במותחם פוליטי + צ'יק ליט + פנטזיה ישראלית. אפשרי לתקן?

תמונה של רן 0537796255
רן 0537796255•אתר סימניה•לפני 8 שעות
בקשה להוספת ספר

המכביה ה-15 : שיא הקיץ / עורכת - ריקי כ"ץ תחקיר וכתיבה עברית - טלי אסנין בראל

א
אורן•אתר סימניה•לפני 13 שעות
בקשה להוספת ספר

שם הספר חשבון דיפרנציאלי לתלמידי כלכלה וניהול שם המחבר עוזי סגל שם ההוצאה לאור האוניברסיטה הפתוחה שנת הוצאה לאור 1993 ארבעה כרכים https://www.findabook.co.il/assets/images/big/322611_1_big.jpg https://www.nli.org.il/he/books/NNL_ALEPH990040924280205171/NLI

שיר / סיפור שכתבתי

לכל היצירות ←
תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•שלשום
אם א-לוהים רוצה לצחוק

אני מתקשה לנוח כמו שצריך בימים אלה. הסטרס שאני חשה מקשה עליי להירגע פיזית, לשחרר את הלחץ בחזה. החוסר תפקוד שלי בא לי מאוד לא טוב כרגע, כשאני הכי רוצה להרגיש שאני מסוגלת, אבל אני מרגישה חלשה. אני לא יודעת למה אני מרגישה ככה, יש יותר מדי דברים שאני יכולה להאשים. ברור לי שזה כי אני מוצפת רגשית, שאני כאילו... באֵימה. אבל אני באמת מתקשה להאמין, שזה הכול בגלל גבר אחד. פאק, מי הוא בכלל שיעשה לי טריגר? בכל פעם שאני מנסה להגיד לעצמי, שמה שאני עוברת לא קשור אליו, שהוא לא מה שאני צריכה להתמקד בו - אני מתבלבלת מכך שהאי התעסקות בו, ובמה שהוא גורם לי להרגיש, לא מעלימים לי את הבעיה. (18:18 עכשיו.) כאילו... בהתחלה, ראיתי מה מושך בו. חשבתי שהוא סקסי, אבל כאילו, גם חמום מוח וזה הרתיע אותי, וזה שהוא - כל כך ההפך ממני, אבל בקטע שקצת הופך אותו לבדיוק מה שאני מחפשת בחיים, גם גרם לי להציב חומה. ואז, עם הדברים שקרו, והשיחות, והריבים, והתחושה הזאת שהוא דלק ואני המצית, התחלתי להרגיש שהוא מסוכן לי רגשית. כי הוא פשוט, הגיב כמו אידיוט. אבל בדיעבד, לא הבנתי את הצד שלו, וגבר בלי אגו זה לא גבר, אז - באמת לא הייתי אמורה לצפות ממנו להתרכך כשלא עשיתי שום דבר כדי לרכך אותו אלא להפך. ולבסוף, יום אחד משום מקום, גיליתי שאני מחבבת אותו, כי אני ממשיכה לרצות אותו בסביבה, ברמה שהיא שונה משאר האנשים שאני רוצה בסביבה. כאילו, רוצה אותו - גם אם הוא לא רוצה אותי. אז מה עשיתי? ובכן, הייתי ביום הראשון של המחזור, וזה היה ירח מלא, אז כמובן שפשוט אמרתי לו את זה. אפילו לא הייתי צריכה ליזום תחילה של שיחה בעצמי, הוא פשוט פנה אליי משום מה, ואז אמרתי את זה. והבהרתי, שאני מבולבלת, ושהרגשות האלה אולי יעלמו, כי - היו לי רגשות שנעלמו בעבר. בעיקר בזמני ירח מלא. כאילו לדעתי, זה באמת הזמן שבו אנשים מאבדים את דעתם בקטע אחר. והכול בסדר, כאילו, אני משוגעת ודפוקה, זה בסדר. אבל, נגמר המחזור, הירח כבר לא מלא, והרגשות שלי אליו עדיין שם וגרוע יותר. הוא אמר לי לעדכן אותי כשהירח יתאזן. כי הוא כאילו, מצחיק כזה. (וכן, אני צינית. לא יודעת אפילו מאיזו כוונה אני צינית.) אני רוצה אותו. אני חושבת שזה הכול בגלל השיחה המחורבנת ההיא, שבה דיברנו איזה שעה וחצי, רגע אחרי שכתבתי לעצמי שאני צריכה להתרחק מגברים. הוא הורס לי את התוכניות. אבל זה כאילו - סוג של רומנטי, ואני כנראה חושבת ככה כי אני סוויפטית, ויש לטיילור בשירים שלה מסר כזה, על גבר שהורס את התוכניות. מה שחשוב הוא, בעיניי כאילו, שכלית, זה שאני לא סומכת על עצמי. אני לא מאמינה לעצמי, אני לא סומכת על מה שאני מרגישה, אני די נגד כל העניין. אבל כאילו - שמרתי מרחק. וזה נהיה גרוע יותר איכשהו... זה לא מפוגג לי את מה שאני חשה אליו, להפך. אם לא הייתי מרגישה כל כך לא ראויה ופגומה, כבר הייתי יוצאת איתו. אבל נחשו מה, הוא יצא לדייט השבוע, והוא כבר אמר לי שהוא ייתן לזה עוד הזדמנות, כי יש לו עוד מה להוציא מהסיטואציה. ואני לא מקנאה, זה לא זה, כאילו - אני לא יכולה לקנא למישהו שאני לא חשה שהוא במובן מסוים "שלי". אבל אני כן סוג של מרגישה... "הלוואי וזאת הייתה אני." אפילו שהוא אמר עליה שהיא לא הטעם שלו, ושלא היו כוכבים, ואני חושבת לעצמי - גם איתי הוא יכול להרגיש ככה, זה איכשהו לא משנה לי. כאילו, אני לא מרגישה ראויה, אבל אני רוצה אותו בכל מקרה, וזה מוזר, כי כאילו, אני אפילו אהיה מרוצה אם הוא ידחה אותי. למעשה, אני חושבת שדחייה תגרום לי להרגיש הרבה יותר שפויה, מאשר שהוא יהיה גם בקטע שלי. אבל זה כאילו, אני מרגישה את הפסיכיות נדלקת. כשאני בקטע של מישהו, אז אני בקטע של מישהו, אבל באמת אין לי מושג למה אני בקטע שלו ברמה הזאת, זה כל כך חשוד. אולי אני משליכה עליו את כל הרצונות שהיו לי ממישהו אחר, אולי אני לא באמת מחבבת אותו, אולי משהו פשוט הצטבר לי ואני כאילו צריכה לפרוק אותו על מישהו. וזה לא שאני באמת חושבת שזה ככה, אני רק אומרת - אולי. אני סוג של אדם טהור, אבל זה לא אומר שאני לא מפקפקת במניעים שלי וברגשות שלי, בקטע של כאילו - להעביר אותם בדיקה ביטחונית חודרנית. אני מטומטמת ואני פסיכית וזה פשוט לא הזמן לשטויות האלה. אבל אני מרגישה שזה קורה לי, ברמה שאני כמעט מאשימה את א-לוהים, כי אין מצב שאני עושה את זה לעצמי. אני מרגישה את מה שאני מרגישה תחת כפייה, ואם המשפט הזה לא משכנע שאני פסיכית כרגע ושאין לסמוך עליי כרגע עם איך שאני מציגה דברים - אז אתם מקרה אבוד. כאילו, אני יודעת מה אני אומרת, אני בחורה לא יציבה עם מודעות. לא לקחת ברצינות את הדעה שלי על עצמי, זה טיפשי, אף אחד לא מכיר את הצדדים האלה בנפש שלי יותר טוב ממני. ואני חושבת שזה מאוד קשה להכיר אותם, כי אנשים כל כך שיפוטיים, והם מנסים לעשות סדר ולהכניס היגיון בדברים - שפשוט פאקינג אין בהם. והגישה שלי כלפי עצמי היא פשוט - האם מה שאני אומרת זה האמת? האם אני מעצימה את זה או מפחיתה מזה, וזה מעוות את המציאות של הדברים? כרגע, אני מרגישה שאני אומרת את האמת, ואני מרגישה שאני משתדלת עם כל נשימה שאני נושמת, לא להעצים או להפחית מהאמת. וזה כל כך קשה. ואני חושבת מחשבות סוטות עכשיו. כי כאילו, הוא פשוט סוג כזה של גבר, שגורם לך לחשוב על הגוף שלו יותר מדי. אני חושבת שאני כנה מדי, אבל זה היה מצחיק, אז אני משאירה את זה. לדעתי, כל דבר שמצחיק, צריך להשאיר וזה סוג של גורם לי להבין למה בורא עולם עושה לי את זה. זה בטח ממש מצחיק אותו! ואם אתם מתקשים להבין על מה אני מדברת, אני מתכוונת לכל הקטע הזה של פתאום לחבב אדם שהייתי כלבה אליו. וזה לא כי נמשכתי אליו בסתר או משהו, כי אני יודעת שיש כאלה, למעשה אני די ידעתי שהוא מחבב אותי והוא אמר לי את זה גם נראה לי. מישהי שהייתה באיזה קשר איתו, אמרה לי שהוא מדבר איתה עליי הרבה - אז הייתי כלבה, אפילו שידעתי שהוא מחבב אותי. וזה מצחיק! כאילו, אני מחייכת חיוך של סבל עכשיו, אבל אני מבינה. אם א-לוהים רוצה לצחוק וזה המניע שלו, אני מבינה למה הוא דופק אותי מכיוונים שלא חשבתי שאפשר! מה יהיה איתי? אני מקרה אבוד. שום דבר לא יצא ממני, ובחיי שניסיתי שמשהו יצא. איו, זה גרם לי לחשוב על עצירות. ועכשיו בטח אני גרמתי לכם לחשוב על העצירות, וזה אפילו יותר מגעיל. אני מאבדת את זה, סליחה, אני לא אשמה. האתגר הנוכחי: האם להגיד לו מה אני מרגישה, אפילו שאין לי מושג מתי יהיה לו דייט שוב, ואני לא רוצה "להפריע"? כי אני מכירה את עצמי, אם אני מרגישה משהו במידה שכזאת, זה צריך לצאת, וזה לא מספיק להוציא את זה כאילו, מאחורי הגב. אנשים צריכים לדעת, אני לא יכולה להסתיר דברים, זה לא בסדר מצידי להסתיר דברים, אבל אני תוהה אם זה יהיה מתחשב מצידי, לא לשתף את זה כרגע ולחכות. כי אני לא רוצה להיכנס לו לראש ולחבל. הוא לא מכיר אותי מספיק כדי לדעת שאני צודקת לגבי זה שאני כלומניקית/לוזרית, ושאני לא שווה את זה. וכאילו, אני יודעת שזה נשמע שאני קשה עם עצמי, אבל תעשו לי טובה, אל תשפטו אותי כי מבחינתי אני פשוט אומרת את האמת. טוב אני פונה אליו. אני לא יודעת אם אני אשרוד את זה. (10/6/26 18:54)

תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•לפני 5 ימים
תקועה ומאכזבת

התעוררתי לא מזמן, ואני מרגישה מחנק כשאני חושבת על כל הדברים שאני צריכה להיזהר איתם. בעיקר מבחינת שיתוף, אני שוב מרגישה שאני לא יכולה לכתוב על כל מה שבא לי, רק כי יש אנשים עם כוונות רעות בעולם. זה מתיש. לא משנה כמה הדרך שבה אני משתפת, הופכת אותי לפגיעה, אני פשוט איכשהו תמיד חוזרת לזה. לפחות על עצמי אני יכולה לשתף מה שאני רוצה. כשזה לא מערב אחרים, אני לא חייבת לאף אחד שום דבר, וזאת עוד סיבה לא להתעסק באנשים אחרים ולהתמקד רק בעצמי. אני לא יודעת מה אני פאקינג עושה עם חיי. אתמול כשדיברתי עם... זה שעדיין אין לי כינוי אליו, איכשהו הגענו לזה שהוא אומר לי שלדעתו אני צריכה טיפול פסיכולוגי. נתתי לו רשות להגיד לי דברים ביקורתיים. הוא גם הודה שהשיחה הזאת קשה לו, שהוא מרגיש שהוא ביקורתי, אבל אמרתי שהוא לא אומר משהו לא נכון, ולכן אין לי בעיה עם זה. שמבחינתי מה שמשנה בסופו של דבר, זה אם מה שנאמר הוא אמת. הוא אמר שזה לא כל מה שמשנה, והבנתי, הוא אולי אדם שיותר מתחשב ברגשות של אחרים ממני. "חוסר מסוגלות", היה משהו שעלה בשיחה הזאת. אני לא זוכרת את כל השיחה, בכל זאת, הייתי די מוצפת ברגשות ומבולבלת. הרבה פעמים בחיי אני מרגישה שאני לא מסוגלת, שמשהו גדול עליי מדי, והוא הביע דאגה שבעוד עשר שנים אני אהיה עם איזה גבר שישלוט בי ואני אהיה תלויה בו. אמרתי לו שאני לא טיפשה. אפילו שאני סוג של "טרף" בעולם, אני לא טרף קל. בדיוק הייתי בחלק הזה בספר רצות עם זאבים, "האישה התמימה כטרף". הבנתי את כל מה שהיא כתבה שם, בעיקר את החלק שבו המפגש עם הטורף בלתי נמנע, כי הנאיביות של אישה מובילה לשם, ואין לה דרך אחרת ללמוד. "כשאני עובדת עם בנות עשרה מבוגרות יותר, המשוכנעות שהעולם טוב אם רק מצליחים להפעילו כיאות, אני מרגישה תמיד כמו כלב ישיש ואפור שיער. אני רוצה לכסות את עיני בכפותי ולהיאנח, משום שאני רואה את מה שהן אינן רואות, ואני יודעת, במיוחד אם הן עיקשות ותוססות, שהן יתעקשו להגיע למעורבות עם הטורף לפחות פעם אחת, לפני שהזעזוע יפקח את עיניהן. בתחילת חיינו, נקודת ההשקפה הנשית שלנו נאיבית מאוד. כלומר הבנתנו הרגשית את הנסתר קלושה מאוד. אבל כולנו מתחילות כאן כנקבות. אנו נאיביות ומניחות לעצמנו לסבך אותנו במצבים מבלבלים מאוד. חוסר הידע שלנו בעניינים אלה משמעו, שבשלב זה של חיינו אנו פגיעות משום שאנו רואות רק את הגלוי." - קראתי את החלק הזה בלילה. זה מחזק אצלי את התחושה שאני צריכה להיזהר מגברים. יש הרבה דפוקים בראש, והם יודעים איך להסתיר את זה, ואם הם לא מסתירים את זה ממני, זה כי הם יודעים שאני לא הטיפוס שיברח בצרחות. אני מטומטמת. הרגשות של אנשים אחרים לפעמים יותר חשובים לי מהביטחון שלי, וזה מוזר, כי זה בסתירה להמון דברים באופי שלי. איכשהו כשאני מדברת עם אדם אחר, בלי לשים לב אני תמיד מניחה את עצמי בצד, אפילו אם אני הנושא, יש איזשהו ניתוק ואני מדברת עם האחר בלי שום התחשבות בעצמי ובאינטרסים שלי. כן, בני אדם מבלבלים ומסוכנים, והרבה מהם דפוקים בראש. אבל הם לא הדבר היחיד שמבלבל אותי. אני מתחילה לחשוב שהבלבול הזה יישאר עד שאני אתנתק מהסביבה הנוכחית שלי. אני מרגישה את הלחץ. כאילו כולם רוצים שאני אלך לאנשהו, שאני אזוז למקום אחר, שאני אהיה חופשייה. זה מוזר להרגיש שהעולם שלי מנסה לירוק אותי החוצה. להגיד לי שוב ושוב שאני לא שייכת, ושלא רוצים אותי פה, ושאני לא אמורה להיעלב מזה, כי הרי זה ברור שמתחת לכל זה, מאחלים לי יותר טוב ממה שאני מקבלת. אבל פתאום, אני מרגישה שאני מאכזבת את כולם כולל את עצמי. כי אני לא מצליחה לזוז. כי אני לא רואה את הדרך כרגע. (7/6/26 17:13)

תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•לפני 5 ימים
העמקת הסימבוליזם

אני לא יודעת על מה לכתוב. זאת תקופה קצת מבלבלת, כשמצד אחד מרגיש שמשהו נפתח לי, אבל שגם יש בי התנגדות עצומה. התחלתי לקרוא את הספר "רצות עם זאבים". אפשר לומר שהיקום נתן לי סימנים לקרוא את הספר הזה, הייתי מעדיפה לקנות אותו אבל אני לא יכולה להרשות לעצמי כרגע, אז פשוט שאלתי מהספרייה. אני מקווה שאני לא אגרר איתו, אני פחות אוהבת לקרוא ספרי עיון בגלל שלוקח לי כל כך הרבה זמן לסיים אותם. ספרי עזרה עצמית הם יותר קלים, אבל אני כבר לא מוצאת בהם עניין. האלרגיה שלי משתפרת, הרופא אמר שאני אמורה להיות בסדר ושפשוט אמשיך עם הכדורים. יש בי משהו שתוהה אם אולי היא התפרצה לי מאיזה רגע של סטרס, אבל אני מניחה שאני לא יכולה באמת לדעת. ובכל זאת זה בראש שלי, אז אני מנסה לא להילחץ. חלמתי על זה שהיית איתו בקשר ארוך עד לא מזמן. זה היה משהו קטן, כמו תמונת פספורט שלו על הלוקר החדש שלי, אבל זה היה נראה כמו שאריות דבק. מאוד סימבולי לא? לא חשבתי על זה עד שכתבתי את זה, שככה זה היה נראה, כמו שאריות דבק. בתקופה האחרונה אני מקבלת יותר סימנים. או - שאני פשוט יותר שמה לב אליהם. זה מחזק את הצורך שלי בסימבוליזם, לתת פירושים לדברים שאני רואה ביומיום ובחלומות שלי. אני רואה הרבה 111, אני חולמת דברים מוזרים שנראה שמנסים להזהיר אותי מהתערבות במערכות יחסים, וגם מקבלת אלרגיה פתאום. זה קצת מתסכל להרגיש שמנסים להגיד לך משהו, ואת לא קולטת בדיוק מה. אבל אני מבינה שעדיף לי לבד. שיש בי משהו שאני לא יכולה להתחבר אליו, כשאני עסוקה באיזה גבר, ואולי אפילו בשלושה. אין לי צורך בגברים. אני מבינה את זה, ובכל זאת, קשה לי לא לרצות להתפתח דרך אנשים אחרים. יש בי משהו שתמיד מחפש את א-לוהים באנשים. כשאבא שלי כועס עליי, או מתעלם ממני כאילו אני לא קיימת, ואין לי מושג למה, אני איכשהו לוקחת את זה למחשבות שאולי א-לוהים כועס עליי. - כתבתי מה שכתבתי, ואז הבחור שהתחלתי לחבב שלח לי הודעה, ודיברנו שעה וחצי. אני מודעת לפער, בין מה שאני אומרת וחושבת עם עצמי, לבין מה שקורה בפועל, אבל באמת לא חשבתי שהוא יעשה את זה. כנראה שאני רגילה להיות זאת שתמיד יוזמת, כשאני מחבבת מישהו. אבל הוא יזם איתי שיחה, שלא היה לה נושא מסוים אלא סתם לדבר, והגענו לנקודה שבה הוא ביקש ממני להיעזר בו יותר. הוא כתב שהוא היה רוצה לעזור לי ולתמוך בי, ואני עניתי לו "אתה כבר עושה את זה". זה לא ריצה אותו, הוא אמר שזה הוא יזם, והוא היה רוצה שאני אזום. הייתי צריכה לחשוב הרבה בשיחה איתו. היה שם משהו קשה לשנינו, דיברנו על הרבה דברים, והייתי צריכה שיסביר לי בדיוק למה הוא מתכוון. הוא אמר שהדלת פתוחה, שאני יכולה לפנות אליו, ולבקש ממנו עזרה או הדרכה. זה היה בנושא, כי אמרתי משהו לגבי זה שאני מחפשת מישהו שיעזור לי וידריך אותי, ולא מוצאת את זה בסביבה שלי. דיברתי בעיקר על, בהקשר של ההורים שלי ואיך שהם נעדרים בחיי בכמה מובנים, ולכן אף פעם לא היה לי מישהו שאני יכולה ממש להתייעץ איתו. והוא ביקש שאני אעשה את זה. אמרתי לו שאני יכולה לנסות, והוא אמר שהוא לא דורש ממני שאני אעשה את זה אלא רק מציע, ואמרתי לו שזה קצת מרגיש שכן. הוא צחק. בסך הכול התוודיתי על כך שאני מחבבת אותו. אין לי מושג איך הגעתי לנקודה הזאת שבה הוא דואג לי. זה קשה לסרב לזה. בעיקר כשאני אומרת לו שיש לי רתיעה מקירבה בגלל דברים מסוימים, והוא אומר שהוא יודע ושבגלל זה הוא נזהר. ואין לי מושג למה הוא משתדל כל כך עבורי. אני ממש לא ניסיתי לומר שאני שווה את זה, להפך, בוידוי שלי אמרתי שאני מרגישה שהוא כמה רמות מעליי. הוא לא חיבב אותי בחזרה, אמרתי לו שאני מחבבת אותו בלי שום ציפייה למשהו בחזרה, וכשהוא אמר לי אחרי זה שירד לו ממני אחרי הויכוח האחרון שלנו, קיבלתי אישור לזה, אבל אז הוא אמר שזה מתחיל להשתנות עכשיו. שאני נעימה לו. כנראה שזה נעים שמישהי שהתנהגה אליך כמו כלבה פתאום מתחילה לחבב אותך, ולהתנהג אחרת. הוא כתב לי משהו לגבי זה שזה כנראה יעבור לי, כי לא יכול להיות שהקארמה שלי עד כדי כך נוראית, מבחינת זה שאני פתאום מחבבת מישהו שיצרתי איתו דינמיקה בעייתית. אבל עברו מאז כמה ימים, ובינתיים... אני רואה אותו אחרת משאני רואה את שאר האנשים. ועכשיו כשהוא פתאום מתחיל ליזום התקרבות אליי, זה מבלבל. הוא מפחיד אותי. לא בקטע של לפחד שהוא יפגע בי, למרות שגם זה קרה כבר עוד לפני שחיבבתי אותו. עוד לפני שחיבבתי אותו הרגשתי שיש בו משהו שיותר מדי מדבר אל צד מקופח בנפש שלי. הוא ההפך ממני. מחפש הרפתקאות כל הזמן, רוכב על אופנוע, מתנדב במד"א - כלומר זה אפילו לא העבודה העיקרית שלו! הוא כנראה עושה וחווה בחודש יותר משאני עושה וחווה בשנה. אני מפחדת להיפגע מהקונטרסט הזה. אמרתי לו כמה פעמים לא לפנות אליי יותר, ובפעם האחרונה שממש דיברנו והתווכחנו, כתבתי לו, "אני מזהירה אותך, תתרחק ממני". כי ההתנהגות שלו פגעה בי. אבל עכשיו אחרי הוידוי שלי, ההתנהגות שלו אחרת לגמרי. הוא אומר לי להגיד לו אם אני נפגעת ממנו. הוא אומר לי להיעזר בו. אני מנסה לומר לו שאני לא שווה את הזמן שלו, אבל הוא מתנהג כאילו הוא לא רוצה ממני שום דבר, ושכדאי שאסתום ופשוט אפסיק לחסום אותו. מתי אני אהיה לבד כמו שאני רוצה? הרי ברור שיש לי צורך באיזשהו, בידוד ולבד, ואולי אני לא לגמרי מבינה באיזה מובן בדיוק אני צריכה את זה. כאילו, אני ארגיש שיש משהו בעייתי בהתקרבות אל אנשים, עד שאני אפענח את סוג הלבד שאני צריכה לנפש שלי. כשכתבתי קודם שעדיף לי להיות לבד, חשבתי על כך שיש לי יותר מדי עניין בגברים פתאום, ושאני צריכה להפסיק, ושזה לא בריא לי. אני אמרתי לו, לזה שהתחלתי לחבב ועדיין לא מצאתי לו כינוי, שאני יכולה רק אדם אחד, ושקשה לי כשיש שניים בחיי. הוא עצר אותי מלעשות איזושהי החלטה בנוגע לזה, הוא אמר לי שלבחור בינו לבין מישהו אחר יפגע באינטרסים שיש לי, והרגיע אותי שהכול בסדר. הוא אדם מאוד הגיוני סך הכול. זה מוזר שהתחלתי לחבב אותו, בלי לדעת את זה. חשבתי שהוא חמום מוח, כמו האחים שלי, ואני שונאת חמומי מוח דווקא בגלל מה שהייתי עדה לו בחיי. אבל הוא כנראה יותר מסתם חמום מוח. יש בו הרבה להט. וזה לא מפריע לו להיות גם שקול והגיוני, ולדעת מה לומר. נו... ככל שאני חושבת על זה יותר, ככה אני רואה שהמחשבה הראשונית שלי הייתה מוצדקת, הוא באמת כמה רמות מעליי. והוא גם רוצה ילדים ואני לא. אבל הוא יודע את זה, הוא לא מדבר איתי בשביל עתיד כלשהו, זה מה שמבלבל אותי וגורם לי להרגיש... שאולי זה בסדר. שאולי זה לא משנה שאין התאמה. - סוג הלבד שאני צריכה, הוא כנראה נפשי. אני צריכה שהראש שלי ילך ויתעסק בדברים שקשורים רק אליי, ולהתפתחות שלי. אני לא רוצה להתעסק במצבים שאין לי עליהם שליטה, ולא רלוונטים רק אליי ולעתיד שלי. אבל אחרי השיחה הזאת... אחרי שהייתי עדה לדברים שהוא מדבר איתי עליהם, זה מרגיש קצת כאילו... הוא לא רוצה להפריע לי להתפתח, להפך. וזה מוזר לי. כי אני לא מבינה למה. אני גם... כותבת כל כך הרבה יותר ממנו, ואין לי מושג מה הוא חושב עליי או מרגיש כלפיי. אני רק רואה שהוא אדם טוב, ושהוא דואג לי. אבל אני לא מבינה למה. אני חושבת שגם הוא לא מבין למה, נראה לי שהוא כתב משהו שמביע את זה, שהוא לא מבין למה הוא דואג לי. - אני לא יודעת למה אני כל כך מבולבלת מהחיים האלה. האמת, אני כמעט מאוכזבת מעצמי. המשפט: "לא פשוט להיות פשוט", עובר לי בראש. עם כמה שאני אוהבת דברים פשוטים, עם כמה שהייתי רוצה להפסיק לסבך ולהסתבך עם עצמי, זה פשוט - לא פשוט. אני תוהה איך אני צריכה לכנות אותו, כי איך שזה נראה, אני אמשיך לכתוב עליו. הוא הרבה דברים, קשה לסכם אותו במילה אחת. בגלל זה אני צריכה עזרה עם סימבוליזם, כי למשל, שאריות הדבק זה ההוא שאני מנסה לסגור עליו את הדלת, והיום זה שהתחלתי לחבב, ולא בטוחה בדיוק מה אני מרגישה אליו, אמר לי שהדלת אליו פתוחה. אבל יש יותר מדי דברים שאני מנסה להחזיק בפנים. זה מרגיש כמו לנסות לחסום שדים לצאת מהארון מאחוריי, כשאדם מולי מנסה לעודד אותי להתקרב אליו ולהיפתח אליו. לפחות אם הייתי לבד לא הייתי צריכה להתאמץ כל כך להסתיר, או לא להסתיר, אלא להודות בדברים שמכאיבים לי. ובשביל מה להודות? בשביל מה אני צריכה לחבב מישהו, ולתת לו לראות את הפגמים שלי? אני חושבת שאני מבינה את ההבדל, בין להסתיר ולהסתתר. אני לא מסתירה, אבל אני כן מסתתרת. לא ידעתי שאם אני אתוודה לגבי משהו שהתחלתי להרגיש, כי אני לא רוצה להסתיר, אני גם אצטרך להפסיק להסתתר. אני לא רוצה לכתוב עליו שוב, ולהתעסק בו, אבל אני עדיין צריכה להעניק לו כינוי. הייתי פשוט מכנה אותו במזל שלו, אבל הוא מזל סרטן. נו יאלה, אני מכירה אותו הרבה זמן, אני בטוחה שאני יכולה למצוא לו כינוי. הלוגיקאי - ככה קראתי לזה שהייתי איתו בקשר עד לפני שבועיים. הבחור הנחמד - ככה קראתי לזה שהתחלתי להתקרב אליו, ומחבב אותי מאוד, אבל לא מספיק רציונלי עבורי. אבל איך לעזאזל קוראים לבחור שאי אפשר לסכם במילה אחת? זה מוזר איך שזה התגנב לי. הוא תעלומה בעיניי, ולא מבחינת מי שהוא ואיך שהוא, אלא מבחינת מה הוא עבורי. אני לא יודעת מה הוא מסמל לי. הוא לא נכנס לי לשום משבצת, אבל אני יודעת שהוא אדם טוב. זה גם מוזר לי, כי הרי ידעתי את זה לפני, חשבתי עליו דברים טובים לפני, ואז חשבתי עליו דברים פחות טובים, ואיכשהו - הגעתי לזה שאני מחבבת אותו? זה לא הגיוני. גם היה לי חלום אזהרה. בחלום נכוויתי באצבע, ואני חושבת שזה די היה ברור שהחלום מזהיר אותי לא להתערב בין גבר ואישה. אבל אין שום מערכת יחסים כזאת שאני מודעת אליה. אז זה גורם לי לרתיעה כללית מגברים, כי כל אחד מהם יכול להיות זה, שיש לו איזושהי אישה, שבגלל מערכת היחסים הדפוקה שלהם, אני איפגע. אני לא מתייחסת לכל חלום שיש לי, אבל החלום הזה היה יותר מדי... סימבולי. במקום להתעסק בשטויות האלה אני צריכה פשוט להמשיך לקרוא את "רצות עם זאבים". הצורך בהעמקה של סימבולים, הגיוני לי. זה קשור לעולם הרוח, הסימנים, הרמזים, הסודות, הנסתר. ולשם אני מרגישה שמכוונים אותי, כאילו זה יעזור לי להעמיק את השיחה עם עצמי ועם העולם. זה יעזור לי לשאול את השאלות נכונות, לחשוב על העיקר ולא על הטפל, ולראות מעבר למה שקורה ונאמר לי. זה מטורף. אני מטורפת. אבל אני כל כך אבודה, שאין לי בעיה להיאחז בכל עזרה שהיקום מציע לי. והיקום אמר לקרוא את הספר, אז נו, אני אקרא את הספר. (7/6/26 0:00)

תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•לפני שבוע
מה שאני מבקשת בתפילה

אני לא מחזיקה מעמד מבחינת איך שאני חיה את חיי כרגע. למדתי המון מלנסות להשיג את מה שאני רוצה, ולא להיכנע אל מה שאני לא רוצה. אבל אני מתחילה להרגיש, שמה שאני עושה, כבר לא עונה על הצרכים שלי. וזה הגיוני, בעבר היו לי צרכים אחרים, שעבורי הם היו הרבה יותר דחופים וחשובים, מלעשות את הדבר הנורמלי והתקין בעיניי אחרים. אבל עכשיו מתחיל לי להיות צורך מאוד גדול, שהדרך שאני עליה כרגע - לא מצליחה לענות עליו. החיים שבחרתי כבר לא נותנים לי את מה שאני הכי צריכה. הגעתי לנקודה שבה, הצורך שלי כל כך גדול, שהוא עוד רגע שובר אותי ומתגבר על הרצון. אני לא רוצה לוותר על מה שאני באמת רוצה, אבל האם יש לי ברירה? בימים אלה, אני משתדלת להיות בתפילה. אני לא אדם שהכי מחובר לדת, אפילו שאני דתייה. אבל היה רגע של מצוקה פנימית מאוד גדולה אצלי, שפשוט הרגשתי שאני צריכה עזרה, ו"מאין יבוא עזרי?" אז התפללתי. לא קיבלתי את מה שרציתי מאותה תפילה, אבל תוך כדי תפילה ,הבעתי רצון מסוים שהבורא יהיה איתי, שיבוא לקראתי, שאני כל כך משתדלת ושאין לי אף אחד אחר שיתמוך בי. והחלק הזה של התפילה, כן נענה. בצורה שאי אפשר להתכחש לה, כי זה היה ממש - בורא עולם הזיז עבורי דברים, בורא עולם כיוון כך שאני אהיה במקום מסוים, בזמן מסוים, ושאדם מסוים יעבור לידי ויאמר דבר מסוים שהייתי צריכה לשמוע, וזה פתר לי את הבעיה. מאז, אני משתדלת להתחבר יותר ולהתפלל תפילה אישית. כי אני לא מסתדרת לבד. זה מזכיר לי שלא מזמן ראיתי ריל (סרטון קצר ברשת חברתית), שבו הייתי צריכה לבחור בין איורים של רגש, ואחרי הבחירה היה נחשף בפני מהו הרגש שהכי דומיננטי בי. מתוך שש עשרה, אני בחרתי ב"גאווה". https://www.instagram.com/p/DYvUgUoBhwS זה מאוד הגיוני. אפילו לא התלבטתי בין האיורים אחרים, בחרתי באיור שנראה הכי מוכר לי ובולט לי. זה מעורר שאלות, כי אם גאווה זה הרגש הכי דומיננטי אצלי, זה אומר שהוא משפיע עליי כנראה בכל אזור בחיי. אני לא כל כך במודעות, לאיך שהוא משפיע על חיי. אבל כשאני מתפללת, זה בא ממקום של להניח את הגאווה שלי בצד, ולהודות שאני צריכה עזרה ושאני לא מסתדרת לבד. והעניין הוא, שאני דווקא מאוד רוצה תמיכה, שאני לא אדם שמעדיף להסתדר לבד, אבל לא גדלתי בסביבה שנוטה לתת לי את מה שאני מבקשת בקלות. התחושה הזאת, שגם אם אני מבקשת, אני לא אקבל את מה שאני רוצה בקלות, נמצאת גם ביחסים שלי אם א-לוהים. וכרגע זה הביא אותי, לשלב של לבקש את מה שבורא עולם כן רוצה לתת לי בקלות, כי אני יודעת שיש המון דברים, שהם פשוט כבר נקבעו לי שהם יהיו לי בדרך קשה, ולבקש שבורא עולם יפתור לי אותם - לא יעזור, כי זה כמו לבקש לא לעשות טסט לפני שאתה מקבל רישיון. אז בתפילה שלי, אני מנסה ללמוד, מה כן אני יכולה לבקש ובורא עולם ייתן. זאת תקופה מאוד מאתגרת עבורי. התפרצה אצלי פריחה מאלרגיה, וזה הכניס אותי עוד יותר למצב של בלבול ולחץ. עכשיו אני מתחילה קצת לצאת מזה, אבל כל העניין הזה, גרם לי להבין עד כמה אני לא מסוגלת לענות על הצרכים שלי כרגע. ויש בזה אכזבה עמוקה, כי אני כאילו... רוצה לסמוך על עצמי. אבל אני גם רואה איך מה שבחרתי לעשות ולהשקיע בו, הקל עליי מבחינה מנטלית, ככה שהיום לפחות מנטלית - אני עונה על הצרכים שלי, ולא קשה לי כמו בעבר. כי כאילו, דברים קורים, וזה קשה, וזה מתסכל, וזה מבאס - אבל אני לא טובעת. מנטלית, אני מסתדרת. אז עכשיו כאילו... יש לי באמת את השאלה הזאת, אם אולי הגיע הזמן לשנות את הדרך. עשיתי את הבחירה שהייתה לי הכי נכונה, שענתה לי על הצורך הבלתי נמנע שהיה לי, ולא יכולתי לגרום לאף אחד סביבי להבין. אבל עכשיו המצב אחר, עברו כמה שנים, יש לי צרכים אחרים. אני צריכה כסף, אני צריכה לעוף מהבית הזה, אני צריכה להשתלט על חיי ולטפל בדברים שהזנחתי עד כה כי הם לא היו חשובים לי. אלו הצרכים הכי גדולים שלי. ואני רוצה למצוא דרך, לספק אותם, ולא להגיע לאט לאט למקום של שוב דיכאון והדחקה רגשית. כי אני אדם מאוד מחויב, אני לא פורשת באמצע, אפילו אם קשה לי מנטלית. לסיכום, עכשיו אני במקום של לא לדעת לאן אני הולכת. אני לא יודעת מה לעשות, אני לא יודעת איפה נמצא הפתרון שלי, ואני לא יודעת לאילו מצבים אני אגיע בדרך לשם. אני מחשבת מסלול מחדש. וזה משהו שאני חייבת להכניס לתוכו את בורא עולם. כאילו הלכתי לאיבוד, ואני סוף סוף מודה שהלכתי לאיבוד, ואני מבקשת עזרה מבורא עולם כאילו הוא GPS. אירוני שבדרך חזרה מהרופא משפחה השבוע, באמת הלכתי לאיבוד. עשיתי 10 אלף צעדים באותו היום, והרגשתי שאני כל הזמן עושה את הפנייה הלא נכונה, ושאם הייתי עוצרת במקום להמשיך ללכת, הייתי מגיעה הביתה הרבה יותר מהר, וגם בפחות כסף. אבל זה כאילו, מתוך מחשבה כזאת של "הכול יהיה בסדר". אני יכולה להרשות לעצמי ללכת לאיבוד, אם לא בא לי לעשות אחורה פנה וללכת בכיוון ההפוך שאני לא בטוחה שמוביל אל המקום הנכון - זה בסדר, כי אני אהיה בסדר בכל מקרה. ועכשיו אני כאילו, חלאס. דיי עם המיינדסט הזה, כן הכול יהיה בסדר, אבל אפשר בבקשה לקצר את הדרך? כי כמה אדם יכול להרשות לעצמו ללכת לאיבוד? כמה אדם יכול ללכת, בשמש, בלי לדעת איפה הוא ואם הוא בכיוון הנכון? אם היה לי פלאפון נורמלי, הייתי פשוט פותחת מוביט. אבל נו, יש פה מטאפורה. אצלי דברים הם אף פעם לא רק מה שהם על פני השטח, תמיד יש בהם עומק ומסר מעבר. אדם כמוני לא סתם הולך לאיבוד פיזית, לא סתם מקבל פריחה נוראית, לא סתם סובל מתקלות ושיבושים שהופכים את הדרך לקשה יותר בלי סיבה ברורה - זה הכול שיעור כלשהו. בגלל זה אני לא יכולה לבקש מבורא עולם שייתן לי את מה שאני רוצה, כי הוא ייתן לי שיעור במקום, ואני בכלל לא ארגיש שהוא נתן לי את מה שביקשתי. מה שאני כן יכולה לבקש, זה הקלה נפשית, ושיהיה איתי. הגעתי להבנה שהנוכחות של בורא עולם בחיי, זה באמת הדבר הכי טוב שאני יכולה לבקש ממנו. אל תשאיר אותי לטמטום של עצמי. (3/6/26 11:30)

תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•לפני שבוע
וידוי כנה (אולי כנה מדי)

התוודיתי בפניו. על הכול, כל מה שרציתי להעביר, אמרתי לו. החוסר ביטחון שהתעורר בי, הבלבול מכך שאני אולי מחבבת אותו פתאום, זה שאני לא הולכת להתקרב אליו יותר רק בגלל זה. אני לא בטוחה איך הוא לקח את זה. בהתחלה הוא אמר משהו על כך ש-1 באפריל כבר עבר, אבל אני פשוט התחלתי לפתוח ולהסביר את מה שאני אומרת, ואמרתי הרבה, שבאיזשהו שלב הוא אמר לי שהכנות שלי יכולה להרתיע אנשים, ולא הבנתי אם היא מרתיעה אותו, לא הייתי במצב לחשוב על זה. פשוט המשכתי לשתף ולהסביר, ולחדד שאני לא אומרת לו את זה בשביל משהו, אלא רק בשביל שידע כי אני לא רוצה להסתיר. בגלל שהיחסים בינינו במילא נפיצים, ויש דיבור קשוח בינינו, הייתי צריכה להסביר הכול מראש, שאם אני פתאום מתנהגת שונה אליו, זה בגלל זה. מצד אחד אני רוצה לברר אם הוא דיבר גם קצת על עצמו כשהוא אמר שהכנות שלי יכולה להרתיע, מצד שני, אני לא רוצה לגעת בזה. שזה גורם לי לחשוב על הפריחה שיש לי בזרועות, ועל כך שאני צריכה לא לגעת בזה עד שזה יעלם. התוודיתי כי הוא פנה אליי פתאום, ובלי לחשוב זה פשוט יצא ממני: "יש לי משהו להגיד לך". לא תיכננתי את זה, אני פשוט - לא רציתי להסתיר, ולהעמיד פנים ששום דבר לא קורה, כשיש לי ברירה והזדמנות לדבר איתו אחד על אחד. אני כנראה בכל זאת אשאל אותו לגבי אם הכנות שלי מרתיעה. אני לא טובה באיפוק, בעיקר כשאני מחבבת מישהו, אם יש משהו שאני רוצה ממנו זה ישגע אותי כמו זבוב. אוף הוא הולך לגלות שאני הטיפוס האובססיבי. איזה מביך. עשיתי רושם לגמרי אחר, וזה למה הוא היה מופתע מכל מה שאמרתי, ואמר שאני ממש לא עושה רושם כזה של בחורה עם דימוי עצמי נמוך. אמרתי לו שאני לא רגילה להרגיש דימוי עצמי נמוך. הוא ניסה לדבר איתי ולתקן לי את התחושה, בקשר לזה שאני מרגישה שהוא מעליי ברמה, אבל לא רציתי לשמוע. נכון אני לא מכירה אותו, זה שאני חושבת שיש לו יותר ערך, זה משהו שנובע מפרספקטיבה מאוד מוגבלת. אבל זה לא ישנה את זה שאני מעריכה את עצמי נמוך, שאני מרגישה שאני לא עומדת בסטנדרטים. מאז ששיתפתי אותו, העניין הזה של הדימוי העצמי הנמוך שלי, פחות יושב לי על הלב. אני חושבת שחלק מהאתגר, זה הרצון להסתיר, שאנשים לא ידעו שככה אני באמת מרגישה כלפי עצמי, כי הרי - זה להראות חולשה. חולשה שלא באמת תורמת לאחרים, אלא רק מראה איפה אני פגיעה. אבל אני פשוט כזאת כנראה, לא מעניין אותי, אני לא רואה בעיניים, כשאני מרגישה משהו בצורה חזקה אני פשוט אומרת אותו. ואמרתי את זה לו, כי הוא זה שעורר בי את זה, כי זה מה שהתחושה שאני מחבבת אותו עושה לי. זה משהו שמסביר למה אני פועלת כמו שאני פועלת. אני לא יודעת אם יש לו עניין בי. הייתי שמה לשמוע כאן ועכשיו, שאין לו, זה אולי יפגע בי קצת, אבל אני חושבת שלנסות לא לפגוע באנשים עם אמת חדה, בסופו של דבר פוגע בהם יותר. אני מקווה שאין לו עניין בי. אני מקווה שהוידוי שלי לא גרם לי להתעניין בי פתאום, אפילו שאני מבינה שאולי העניין היה שם קודם, אני גם יודעת שהיו לו בחורות אחרות ושהראש שלו לא תקוע עליי. אוף האובססיה והתחושת דחיפות עולות לי. גם הגירוד בזרועות נוראי. אולי הגירוד הפיזי משפיע עליי גם מנטלית להרגיש פחות נוח עם עצמי ועם הסיטואציה. עדיף לשחרר. יש גם את הבחור הנחמד שאני צריכה להיזהר להתחשב ברגשות שלו, כי אני עדיין מדברת איתו, אבל אני חוששת שזה עלול להיות שקוף שאני מתעניינת במישהו אחר. לא שזה עניינו, אני הרי כבר סגרתי את העניין איתו, פעמיים. ובכל זאת אני לא רוצה בטעות לפגוע בו. (31/5/26 14:31)

תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•לפני שבועיים
אני לא יודעת אם זאת רק התסמונת הקדם-וסתית

אוקיי, אז אני שמה לב שאני ערה כבר 22 שעות. יום לפני הייתי ערה 23 שעות, לפני שהלכתי לישון, וחשתי כשעברתי את גבול השעה ה-17, סוג של סטלה מסוימת של עייפות. אבל עכשיו אני ערה עשרים ושתיים שעות וזה לא הרגיש לי ככה. משהו עובר עליי. אני לא יודעת אם זאת רק התסמונת הקדם־וסתית, אבל היא ללא ספק משפיעה. זכור לי משהו על בעיות בשינה שקשור לדבר, אבל היום ספציפית אני לא חווה בעיית שינה, אני לא מרגישה שאני דוחפת את עצמי בכוח להיות ערה. אני פשוט ערה, אני לא מרגישה שאני צריכה לישון. אז בקשר למה שעובר עליי, זה כמה דברים, ואחד מהם הוא משהו שאני לא בטוחה שאני אמורה לקחת ברצינות. התחלתי להרגיש שאני מחבבת מישהו, שאני מכירה כבר ויצא לי לדבר איתו, ולריב איתו, כמה פעמים. זה מוזר, זה לא הגיוני, התחלתי להרגיש ככה אתמול, והיום אני כבר אמורה לקבל מחזור, וזה פשוט לא נראה הגיוני לי. אבל אני רואה העובדות, אני מחפשת קירבה אליו, ואני חושבת עליו אחרת מבעבר, והוא לא מראה בי שום עניין אחרי שכבר... סוג של הרחקתי אותו כמה פעמים, וזה מעצבן. תחשבו על זה ככה, אני התנהגתי איך שרציתי, אמרתי איך שבא לי, יצרתי מצב של מריבות מטופשות והקנטות מיניות, עם מישהו שלא היו לי רגשות אליו אבל חשבתי שהוא אדם טוב. ועכשיו פתאום, בשיא החיכוך, כשהוא ואני סוג של ממרפקים זה את זאת, אני מתחילה לחשוב שיש לי רגשות אליו?! מעבר למטופש, זה דופק אותי בכל כך הרבה כמות, כי אני לא התנהגתי כמו שהתנהגתי איתו עד היום, כי נמשכתי אליו. למעשה, אני די נרתעתי ממנו, כי אני חושבת שהוא חמום מוח. אבל עכשיו אני נרתעת ממנו כי אני חושבת שהוא טוב מדי בשבילי. אתם יודעים מה זה עבורי לחשוב שיש גבר מסוים, שהוא כאילו, מעל לרמה שלי? זה כל כך מתסכל. אני צריכה לחכות ולראות מה קורה, ובינתיים לשמור ממנו מרחק, כי אני ממש לא מתכוונת להמשיך איתו בדינמיקה הזאת של אש ותמרות עשן, כשאני מתחילה לתהות אם אני מפתחת רגשות אליו. כנראה שזה למה צריך להיות נחמדים לאנשים, ולהיות איתם בשלום, גם יום אחד פתאום, מישהו שאת לא שמה עליו זין, יכול להפוך למישהו שלא רק שאת מחבבת, אלא גם חושבת שהוא כמה רמות מעלייך. יש לי סיבה טובה לפקפק ברגשות שלי, אתם יודעים אני אדם שכנה עם עצמו, זה לא רק התסמונת הקדם־וסתית. הוא גרם לי לקנא, לא אליו, אלא במישהי שהוא התאהב בה אבל לא יכול להיות איתה. הוא דיבר עליה כל כך יפה, ובמקום להרגיש נטרלית כמו בעבר, כי לא אכפת לי עם מי הוא יוצא, חשתי עצובה שעליי אף גבר בחיים לא ידבר כמו שהוא מדבר עליה. הוא אמר דבר מזעזע: "אני רוצה לפגוש את ההורים שלה, ללחוץ להם את היד, ולהגיד להם שהם עשו עבודה טובה." זה כאילו, נגע בי במקום כל כך עמוק. הוא לא אמר רק את זה, הוא עף עליה ברמות, ציין את כל הדברים שבגללם היא שווה את זה, היא פאקינג לומדת רפואה! יש לה את השם הכי יפה בעולם לדעתו, היא יפה, היא נמצאת בחו"ל עכשיו ובמילא הם לא ייפגשו כי הוא סיים את זה איתה כי היא לא רוצה קשר רציני. הקנאה שזה עורר בי יואו. זה באמת לא קנאה אליו, זה לא קנאה של "עכשיו אני רוצה אותו", אלא לרצות להיות כמוה במובנים מסוימים, להרגיש סוג של "נחותה" על כל הדברים האלה שאף פעם לא חשבתי שהם חשובים - כמו זה שלא טיילתי בחו"ל, ושלא עשיתי תואר. זה פשוט... הדברים האלו שבני אדם מעריכים, גם אני מעריכה. אני גם מעריכה אדם שעושה תואר, אני גם מעריכה אדם שהיה בחו"ל ומבקר בחו"ל, אני גם מעריכה אנשים שעובדים במד"א או לומדים רפואה. בגלל שאני מעריכה, זה יוצר אצלי כאילו, קנאה כזאת אין לי ממש מה לעשות איתה - כי הרי אני לא הדברים האלה. אם יש בי משהו להעריך, זה לא בדברים האלה, ואני כרגע לא ממש מצליחה לראות את הערך של עצמי, בטח שאני גם לא באה מבית טוב, ואני לא יפה באופן אובייקטיבי. לא יודעת, כל העניין הזה, אפילו שהוא כאילו קשה, כי זה קנאה, זה לא מכאיב לי כי אני לא באמת באמת מקנאה, אני לא באמת באמת עצובה שהוא בקטע של מישהי שהיא לא אני וגם לא דומה לי. מה שאני באמת מרגישה, זה שאני אדם שלא נחשב מצליח ומוערך, אפילו לא בהגדרה שלו עצמו למה ששווה הצלחה והערכה. כי רופאה אני לא אהיה! ואני לא ארגיש יותר טוב עם עצמי אם אני אהיה רופאה, אני לא ארגיש פתאום שיש לי סופר ערך. אבל כן יש דברים שאני מעריכה, ורלוונטיים אליי, ואני מרגישה חוסר סיפוק מכך שאני כאילו מנסה להגיע לדברים האלה, אבל אני בתקיעות. הדבר שהכי קשה לי איתו כרגע, מבחינת משהו שאני באמת רוצה להיות טובה בו, זה איך שאני מדברת. כאילו יצא לי לשמוע שני גברים מתוכניות ריאליטי, ומבטאים את עצמם בצורה כל כך טובה, מהירה, נוגעת ופשוטה - וכמוהם אני רוצה לדבר. אבל כשאני מדברת, אפשר לשמוע על הקול שלי, את המקום שבו אני נמצאת בחיי. אפשר לשמוע שאני מבולבלת, שאין לי בסיס, שאני לא בטוחה על מה אני מדברת ולשם מה בכלל. וזה באמת, אם הייתי יכולה פשוט להיות אדם שמדבר יפה, לפחות כמו שאני כותבת, זה היה מרגיע אותי מספיק, זה היה נחשב להישג מרשים עבורי. אז להיות בתהליך הזה, של לנסות לשפר את הדיבור שלי, בלי לדעת בכלל אם הוא יכול להשתפר, ולהקשיב לעצמי, ולא לאהוב את מה שאני שומעת, זה אחד הדברים שמטרגרים אותי לאחרונה. אם אני לא אצליח לדבר כמו שאני חושבת, אנשים אף פעם לא יקלטו מי אני, ואני אף פעם לא ארגיש בנוח עם עצמי. ואני באמת לא מבינה למה בדיבור, זה כל כך הרבה יותר מסובך לי להרכיב משפטים. אגב אם הקטע הזה היה נגיד, משהו שאני שופטת כמו שאני שופטת את הדיבור שלי, הייתי אומרת לעצמי "את אומרת יותר מדי 'באמת'." אני חושבת שבכתיבה הרבה יותר קל לעקוב אחרי המחשבות שלי, ושבדיבור זה כנראה אחרת. אני לא יכולה לדבר כמו שאני כותבת, כי זה פשוט לא יהיה הדבר הכי טוב למי שמקשיב לי. ואולי זה משהו שאני יכולה לעשות כדי להשתפר בניסוח שלי כשאני מדברת, וזה לכתוב כאילו לא קוראים אותי אלא שומעים אותי. יואו אני מרגישה שחשפתי פה יותר מדי אמת בבת אחת. זה פשוט הכול מצטבר לי. תסמונת קדם־וסתית, או שמשהו בנפש שלי מציף אותי. לסיכום: 1. אני מתוסכלת כי אני לא מצליחה לחוות הצלחה, בדרך שבה אני מגדירה הצלחה. 2. יש לי ספק לגבי אם אני פתאום התחלתי לחבב מישהו באמת, או שזה רק בגלל טריגר הקנאה באישה אחרת, ואיזשהו שקר פסיכולוגי שאם אני אשיג את הגבר הזה שרוצה את האישה האחרת שלא דומה לי בכלל - זה יהיה כמו לנצח את האישה האחרת. 3. נמאס לי לא להצליח להביע את עצמי בדיבור כמו בכתיבה. 4. כנראה שהניסוחים והמשפטים שאני רגילה להרכיב תוך כדי כתיבה, לא מתאימים לדיבור בהיר, ואני צריכה לא לנסות לדבר כמו שאני כותבת, אלא להבין אילו משפטים קלים להבנה דרך שמיעה. למה אני עדיין לא מרגישה עייפה? סעמק. לא יודעת, משהו בי מנותק היום. זה כאילו אני מדברת על כל הדברים האלה שהם לדעתי חשובים ורציניים, אבל אני לא מרגישה ברגש עמוק כמו שאני רגילה להרגיש. קשה לי להסביר את זה, אבל זה כאילו, הבעיות האלה שונות לי מהבעיות והטרדות שהיו לי לפני. הן מרגישות אחרת, הן מרגישות כמו אתגר, כמו משהו להשתפר עבורו וללמוד עבורו. וזאת אנרגיה יותר טובה מאשר בעיות שהן לא בגללי, וקשה לי לפתור אותן כי הן לא באזור הנוחות שלי, כמו כסף, בעיות בבית, יחסים עם בני אנוש. הבעיות האלה הרבה יותר קלות לי לעיכול, כי הן בעיות של תקשורת וכנות וחיבור. ואלו דברים שאני הרבה יותר בנוח לעבוד עליהם. זה מזכיר לי משפט מהספר "חוכמת האדישות" של מארק מנסון: "הצבת ערכים טובים יותר בראש סולם העדיפויות, ובחירת דברים טובים יותר לשים זין עליהם. כי כשאתה שם זין טוב יותר, אתה מקבל בעיות טובות יותר. וכשאתה מקבל בעיות טובות יותר, אתה מקבל חיים טובים יותר." יש לי את הבעיות האלה, אבל אני רואה בהן בעיות טובות. הן מרגישות לי אחרת, הן מרגישות לי רצויות, הן מרגישות לי כמו משהו אתגר שבאמת שאני רוצה לעמוד בו. אפילו שהבעיות שאינן טובות בעיניי עדיין נוכחות, אולי דרך השיפור באזורים שכן חשובים לי בחיים, שזה הנפש שלי, התקשורת שלי, היחס שלי אל בני אדם - אני אלמד גם איך להתמודד עם הבעיות "הרעות". בעיה רעה בדוגמה, זה שאני לא רוצה לגור עם המשפחה שלי יותר, ואני רוצה לעבור לגור לבד, אבל אין לי מושג איך אני אוכל לעשות את זה כרגע. עוד בעיה רעה, זה שאני לא מצליחה לרדת את ה8 קילו האחרונים. עוד בעיה רעה, זה שאין לי כסף לקנות פלאפון חדש, והוא עוד חודש כבר בן 8, והוא צריך לפרוש, במיוחד שהוא נפל לאחרונה ויש כתמים סגולים על המסך. זה שאני כותבת עכשיו, על בעיות שהן לא הבעיות האלה - זה כבר מרענן עבורי. זה נשמע דפוק להודות על בעיות, אבל כן, אני מודה על כך שאני מתעסקת בבעיות טובות יותר, ומניחה את הבעיות הרעות לפחות מנטלית בצד. וזהו אני צריכה לישון, אני כבר מגיעה לשעה ה23, ואם אני לא אזהר יתחילו לי עיקצוצים בלב מהחוסר שינה. (28/5/26 8:00)

ספרים שדורגו לאחרונה

ספרים שקיבלו דירוגים ב-7 הימים האחרונים, ממוינים לפי הדירוג האחרון

עלי

עלי

עלי בן-צבי

עלי

עלי בן-צבי

5.0דירוג
אישה בקוטב

אישה בקוטב

כריסטיאנה ריטר

4.0דירוג
The Companion Species Manifesto: Dogs, People, and Significant Otherness

The Companion Species Manifesto: Dogs, People, and Significant Otherness

Donna J. Haraway

5.0דירוג
וודקה ולחם

וודקה ולחם

מירה מגן

3.0דירוג
רפול : סיפור של חייל

רפול : סיפור של חייל

רפאל איתן

4.0דירוג
פולנים ונהנים - צריכה ופנאי בחייהם של יהודים בפולין

פולנים ונהנים - צריכה ופנאי בחייהם של יהודים בפולין

אמה זהר

5.0דירוג

סופרים על הבמה

סופרים שקיבלו הכי הרבה דירוגים וביקורות בשבוע האחרון

כתבו עליו לאחרונה
לייני טיילור

לייני טיילור

מחברת "מוזת הסיוטים"

מדע בדיוני ופנטזיה

כתבו עליו לאחרונה
ל.נ. טולסטוי

ל.נ. טולסטוי

מחבר "קמצנים, חמדנים, עסקנים"

ספרות מתורגמת

דרגו אותו גבוה לאחרונה
רבקה יארוס

רבקה יארוס

מחברת "להבת הברזל"

מדע בדיוני ופנטזיה

חדש בתחום
איילת גונדר-גושן

איילת גונדר-גושן

מחברת "אורחים"

ספרות מקורית

דרגו אותו לאחרונה
מירה מגן

מירה מגן

מחברת "דוקטור בואי אצלי"

ספרות מקורית

רב-תחומי
ריק ריירדן

ריק ריירדן

מחבר "משפט המתים"

תרגום (נוער)

סדרות שעוררו עניין לאחרונה

סדרות שקוראים דירגו השבוע

המושבעים

Eddie Flynn

סטיב קוואנו

מתח ריגול והרפתקאות | 8 ספרים

4.3דירוג
החזאית

לוקוס מקור

תמר וייס-גבאי

ספרות מקורית | 9 ספרים

5.0דירוג
האגף הרביעי

Empyrean

רבקה יארוס

מדע בדיוני ופנטזיה | 2 ספרים

5.0דירוג
הפירמידה האדומה

משפחת קיין והאלים המצריים

ריק ריירדן

מדע בדיוני ופנטזיה | 3 ספרים

4.5דירוג
אגדה

אגדה

מרי לו

מתח ואימה | 3 ספרים

4.3דירוג
עוזרת הבית

עוזרת הבית

פרידה מקפדן

מתח ריגול והרפתקאות | 3 ספרים

4.0דירוג