• חברים
  • ביקורות
  • דירוגים
  • פורומים
  • רשימות
  • נושאים
  • מחפשים בנרות
  • ספרים חדשים
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
סימניה - סופרים ספרים וחברים • © 2006-2026
אודות•חנויות ספרים•ספריות•עזרה•תנאי שימוש•פרטיות
תוכן פרסומי רלוונטי
סימניה

ספרים, סופרים וחברים

ביקורות ספרים אחרונות

הביקורות האחרונות שפורסמו על ידי הקהילה

סבתא בורחת מהבית

סבתא בורחת מהבית

מאירה ברנע-גולדברג

ספר חמוד קליל לקריאה הסוף נגמר בפתאומיות

לפני שעתיים•
★★★★★
•אורנה
הרואה: שם הטוטם

הרואה: שם הטוטם

יובל אטיאס

קראתי את הספר קריאה חוזרת, לקראת קריאה של הספר השלישי והאחרון בטרילוגיה.

בספר יש העמקה של בניית העולם. אנחנו מגלים על קהילת אנדרדוג בתוך האנימלים ועל השבטים המאוחדים. יש כאן עיסוק בסוגיית קבלת השונה ועל התמודדות של תת קהילה כזאת בתוך חברת האנימלים. יש כאן חלק יפה בתהליך של כישלון ואשמה עליו, כחלק ממילוי התפקיד שייעדו לתרז. תרז מנסה ללמוד מהטעויות שלה, וגם לקחת את תפקידה כרואה לכיוונים פחות סטנדרטיים.
העלילה מעלה הילוך ועוסקת בנושאים יותר אפלים.
קרה לי כבר בספר השני של משחקי הרעב, שבאיזשהו שלב יש חזרתיות על הספר הקודם בגרסה קצת שונה, שגורמת לי להתעצבן ולטרוק את הספר בכעס ולתפוס ממנו מרחק. ואז לחזור אליו אחרי יום כשהכעס יורד.
במשחקי הרעב 2 זה היה השלב בו מבינים שקטניס ופיטה שוב צריכים ללכת למשחקי הרעב, ואני הרגשתי שכבר מיציתי את האירוע הזה.
אז גם כאן היה קטע דומה בסגנונו, שהגיע כשלב בתהליך של תרז שהיא תחווה מעט הצלחה מהניסיונות שלה להשתפר ולהיות רואה טובה יותר. (במשחקי הרעב סלחתי על המהלך הזה רק בסוף, כשהתברר שהמשחק הזה היה בעל משמעות שונה לחלוטין ממה שחושבים).

הסיום היה דרמטי ומעולה, והשאיר אותי במתח לקראת הספר הבא.

לפני 3 שעות•הארלי
האיש שרצה לדעת הכל

האיש שרצה לדעת הכל

דרור משעני

ההיכרות הראשונה שלי עם כתיבתו של דרור משעני החלה מתוך רצון פשוט לנסות סופר חדש שאני לא מכירה, אחרי שהבנתי שהוא כותב מצוין. ניגשתי אל "האיש שרצה לדעת הכל" ללא ציפיות מוקדמות, והרושם הראשוני אכן היה של מפגש עם טקסט חביב ביותר – סיפור שנפרש בנינוחות ומביא איתו הוויה מקומית מובהקת ותחושה "ישראלית בקטע טוב". אלא שככל שהקריאה התקדמה, התברר שהאפרוריות המכוונת והארציות הזו הן למעשה רשת פסיכולוגית מתוחכמת, המעידה על הבנה דקה של חוקי הז'אנר ושל נפש האדם.
העלילה עוקבת אחר המפקח אברהם אברהם, שחוזר מחופשה ממושכת בבריסל ישירות אל חקירת רצח מורכבת של אישה בדירה בתל אביב. בעוד החשוד המיידי מחזיק באליבי שנראה מושלם ובלתי ניתן לפיצוח, נשזר בתוך המצוד המשטרתי קו עלילה מקביל ומסקרן במיוחד: סיפורם של קובי, גבר אוסטרלי, ואשתו הישראלית מלי, הנושאים איתם משקעים כואבים מטראומה קשה שעברו. ככל שהחקירה מתקדמת, עולמם של בני הזוג והחיפוש המשטרתי הולכים ונשזרים זה בזה באופן פיזי ונפשי כאחד.
כוחו הגדול והאמיתי של הספר טמון באיכות הכתיבה, ברמת הליטוש ובקצב שלו. משעני כותב בשפה זורמת, רהוטה ובגובה העיניים; היא אינה מתיימרת להיות מיוסרת או גבוהה מדי, אלא נקייה ומדויקת, ללא מילים מיותרות או קישוטיות שנועדה רק כדי להרשים. עבורי, האינדיקציה המובהקת ביותר להנאה אמיתית מטקסט היא המוכנות לשהות בתוכו מבלי לדלג על אף משפט או לנסות לרוץ קדימה אל השורה התחתונה. כאן, כל שורה נקראה בכיף ובנחת, פשוט מפני שהכתיבה מצליחה לחדור בו-זמנית גם אל המוח וגם אל הלב, והתוצאה היא ספר קצבי שפשוט בלעתי מתחילתו ועד סופו.
אהבתי מאוד את המבנה של הספר. משעני משחק בכישרון רב עם נקודות המבט של אברהם החוקר ושל מלי, ומייצר מרוץ שליחים נרטיבי חכם: ברגע שהעלילות נפגשות פיזית, פרק אחד מסתיים וזה הבא אחריו מתחיל בדיוק מאותה נקודת זמן – אך מחליף עדשה ומאיר את אותן שניות ממש מנקודת המבט השנייה. המבנה המקביל הזה מייצר מתח פסיכולוגי מצוין, שאינו נשען על מניפולציות זולות. זהו ספר שבו זהות הרוצח ברורה לקורא בשלב מוקדם יחסית, ובכל זאת הדחף להמשיך לקרוא רק מתעצם. המרדף אינו אחר פתרון הטריק, אלא אחר הבנת המניע; בעוד שבתחילה ניתן לחשוב שקובי פשוט מנסה למצוא את האנס, בהמשך מתגלה תסבוך פסיכולוגי עמוק בהרבה של אדם שפשוט "חייב לדעת הכל".
בתוך כך, דמותו של אברהם אברהם מתגלה במלוא המורכבות שלה דווקא בשל היותה "אנטי-בלש". בתחילת הדרך קשה להבין מה מעניין באדם הממוצע והמהסס הזה, שחף מכל כריזמה הוליוודית או גאונות מנקרת עיניים. אך הצמצום שלו הוא שמאפשר לדרמות שמסביב לתפוס את קדמת הבמה. הספר נחתם באפילוג פתוח ועדין המעתיק את הפוקוס למריאנקה, בת זוגו של אברהם, הנמצאת בבריסל. מבט מקרוב על הסצנה הזו חושף את הסדקים השקטים שנפערו ביחסה אל אברהם החוקר, ואת החלטתה לעזוב את הבית לעבר הרפתקה חדשה, בזמן שהוא נותר שקוע בעיוורון ובחקירותיו בישראל. הסוף הפתוח הזה מותיר תהודה רגשית חמוצה-מתוקה על המרחקים הנפשיים שנותרים פתוחים, גם כשהתיק המשטרתי נסגר בהצלחה.
בשורה התחתונה, "האיש שרצה לדעת הכל" הוא מותחן פסיכולוגי חכם, מקורקע וחביב ביותר. הוא מוכיח כי ספרות זורמת וטובה אינה זקוקה לדרמות מאולצות כדי להפוך ל-Page-turner אמיתי שמכבד את האינטליגנציה של הקורא ומחזיק אותו מרותק ומעורב עד העמוד האחרון.
קיבל 5 כוכבים כי פשוט נהניתי... גם אם זו לא יצירת מופת...

💬3
לפני 13 שעות•
★★★★★
•ליאת
האיש שידע לחשוב

האיש שידע לחשוב

אביעד גוז

זהו עוד ספר לשיפור עצמי, כתוב בצורה קלילה וקריאה. רוב העצות המופיעות בו מוכרות וידועות (כמו "חשוב על מטרה תחילה, ועל כל מה שקשור אליה לאחר מכן".) זה כנראה אינו ספר שישנה את חיי הקוראים, אבל בכל זאת החזרה על העצות בצורה סיפורית ועם קצת דוגמאות יכולה לתת לקורא עידוד ומיקוד להישתפר בכוון של ריכוז, משמעת עצמית, וחשיבה חיובית ובונה.

לפני 14 שעות•
★★★★★
•Boaz Ben-Zvi
הספר האדום

הספר האדום

אסף ענברי

אהבתי יותר את שני הספרים האחרים שלו. הספר הנוכחי כתוב פחות כפרוזה וקצת יותר כבד, אין עלילה מסודרת. יש הרבה דמויות. קצת היה לי קשה לעקוב.. כמובן שזו ההיסטוריה ואין מה לעשות..

💬1
לפני 21 שעות•
★★★★★
•הקוראת
וזאת האמת על האהבה

וזאת האמת על האהבה

ג'וזפין הארט (תרגום: יעל סלע-שפירו)

נער מסתיר את פציעתו האיומה מעיני אמו; בעל מאמין שאהבתו תוכל להקים לחיים חדשים את אשתו הלומת הצער; צעירה משעה את חייה עד שמשפחתה תיחלץ מתהומות הכאב המעוור; גבר נכנע לָאין-אונים של אהבה כפייתית. ג'וזפין הארט מגוללת את סיפורה של משפחה אירית, שמעדיפה להישאר במקום שבו שכלה את אהוביה, ואת סיפורו של נוכרי מגרמניה, שנמלט מהמקום שבו שָכל הוא את אהוביו. וזאת האמת על האהבה הוא סיפור מופלא על אהבה – לזולת, למשפחה, למולדת - ועל הישרדות.

עד כאן הציטוט מהכריכה האחורית. אפשר להבין מכאן שיש כאן עלילה, ואפילו כמה עלילות שמסובכות יחד. ועל פניו יש. אנחנו באירלנד, כנראה בשנות השישים של המאה העשרים. טום אוריילי חווה טרגדיה נוראה, הבן שלו, כנראה מתבגר, כנראה בן ש6 או 17, נפצע בתאונה במעבדת הכימיה שלו, מאבד יד ורגל ואז מת מאיבוד דם. משפחת אוריילי מתפרקת לחלוטין כי רק שנה לפני כן נפטרה להם בת. בבית נשארים טום, אשתו סיסי שמאבדת לחלוטין כל רצון לחיות ושוקעת בתהומות דיכאון ויאוש, הבת אוליביה, שהיתה גם חברה טובה של הילד שנהרג, והבן דארה שלא כל כך ברור בספר מה העניין שלו. בעיירה נמצא גם גרמנית בשם תומס, זר ובעל דת שונה - הוא פרוטסטנטי, הם קתולים. יש לתומס שער בחצר ומשפחת אוריילי רוצה אותו לצורך הנצחה או אנדרטה לבן. לתומס יש גם סיפור מוזר, שלא הצלחתי לעקוב אחריו עד הסוף.

וזהו. זה כנראה סיכום של הכל, כי "סיפור מוזר שלא הצלחתי לעקוב אחריו" די מתאר את כל הספר הזה. הפרקים מסופרים בגוף ראשון, כל פעם של דמות אחרת, עם המון קרדיט שהמחברת נותנת לקורא שיידע לזהות מי הדובר בכל פרק, אבל בלי לתת הרבה קול ונפח לכל אחד מהדוברים, אז יש מאמץ די מורכב בתחילת כל פרק לזהות במי מדובר, ומתי, ומה החלק שלו בסיפור. קורים להם דברים, אבל לא הרבה, ומה שבעיקר חשוב זה אירלנד, התרבות באירלנד, מסורת באירלנד, ועוד. גם האנטישמיות מוזכרת - לא חשבתם שסתם זרקו שם גרמני והלכו.

למה קראתי עד הסוף? כי זה ספר לא עבה, הוא מהורהר בדרכו, אז אין הרבה קושי לקרוא אותו, אבל בעיקר כי חשבתי שמשהו לקראת הסוף יסביר לי על מה כל הספר הזה, אבל זה לא קרה. כך שמבחינתי זה סיפור על אהבה נכזבת.

לפני 22 שעות•נצחיה
סיפור למאזין שותק

סיפור למאזין שותק

ניבה רטנר

כתיבה זורמת מאוד נכנסים תוך עמוד לסיפור.
הסיפורים על נשים בצורה חושפת לא מתחבאת רצון עז לגעת ברפש האדם והרגשתי את הכנות.
מאוד אהבתי את שני הסיפורים הראשונים פחות את ההמשך אבל הבנתי את הקשר, לא בטוח שזה היה נחוץ.

אתמול•
★★★★★
•mzsrtgzr2
לבבות במנזר

לבבות במנזר

שרה דוננט (תרגום: קטיה בנוביץ')

הרקע: פררה, איטליה. נערה מבית מבוסס מוכנסת למנזר נגד רצונה. מסתבר שבשביל לחתן בת באותה תקופה היה צורך בנדוניה נדיבה ביותר, לכן לא כל הבנות זכו בחתונה, במיוחד אם הייתה יותר מבת אחת במשפחה. הבת שלא "זכתה" בחיי משפחה נשלחה למנזר....
ובכן, סרפינה מוכנסת נגד רצונה למנזר, היא מגלה התנגדות עזה ותעשה הכל בשביל לברוח ממנו.
ישנה האחות צואנה (מרפאה), אם המנזר קיארה, אחראית הטירוניות אומיליאנה, לכל אחת סיפור משלה ואינטרסים אישיים.
העלילה מתקדמת תוך כדי גילוי התפקידים השונים שיש במקום הזה, חיי היומיום, שגרה בזמן חגים וגם פוליטיקות ואינטריגות נרקמות. יש שפע של תיאורים ותהייות. העלילה מתקדמת לאט, לקראת הסוף זורמת הרבה יותר.
אהבתי מאוד, היה לי קצת איטי בקטעים מסוימים, אך בהחלט שווה קריאה, במיוחד לקראת הסוף שהיה סוחף ממש...

אתמול•
★★★★★
•דינהליס
אם לא היינו נפגשים

אם לא היינו נפגשים

וארי מקפרליין

אמת המקובלת על כולם היא שרווקה המככבת בקומדיה רומנטית מן הסתם חשה מחסור בבן זוג.
ואם היא עוד לא חשה, אז היא תחוש בהמשך הספר.
זה לאו דווקא הרעיון הכי פמיניסטי שאפשר לחשוב עליו, ז׳אנר שלם שמוקדש להפי אנד שתלוי כולו בשאלה אם יהיה או לא יהיה בן זוג, אבל זה המצב.
כותבות מודרניות מנסות לאזן אותו בכתיבה של גיבורות חזקות ומוצלחות ושל גברים פמיניסטיים שאינם חלילה רכושניים או שתלטנים בשום צורה, בהוקעת זוגיות רעילה והעלאה על נס זוגיות בריאה ומתחשבת.
בסדר, אני בעד.
זה עדיין לא הופך את הז׳אנר לדבר הכי פמיניסטי שיש, אבל בסדר. לא כל ספר הוא סמינר במגדר, לא כל אסקפיזם קליל צריך להגיע עם עקרונות מוצקים.

***

השליש הראשון של הספר גרם לי להזיל דמעות.
כן, זה מפתיע אותי גם עכשיו כשאני כותבת את זה, זה לא משהו שאני מצפה לו מקומדיה רומנטית קלילקה אבל זה מה שקרה.
גיבורת הספר נזרקת בתפאומיות על ידי החבר שלה מזה 18 שנים, רגע לפני שהם תכננו, או לפחות היא תכננה, להביא ילד לעולם.
היא בת 36, חסרת ניסיון בסצנת הדייטים, צריכה להתחיל מאפס עם שעון ביוגלוי מתקתק ברקע.

אם יש דבר שאני לא סובלת זה נהי מודרני על הפמיניזם שהרס לנו את החיים, שבגללו מצפים מנשים להיות גם וגם, וכמה טוב הכל היה פעם.
אני בוודאי לא חושבת שנשים היו מאושרות יותר כאשר כאשר האבות שלהן יכלו למכור אותן תמורת המרבה בגמלים.
ועדיין, יש נקודה אמיתית ועצובה בתיאור הזה, של העצב העמוק שעלול להיגרם כתוצאה מהאידיאל היפה לכאורה של חופש מוחלט: זוגיות ללא מחוייבות, הרומנטיקה במיטבה! נבחר זה בזו בכל בוקר מחדש! לא מאינרציה, לא מכורח מסמך משפטי המוכיח שאנחנו נשואים, לא כי יהיה מסובך לפרק, לא לא, אך ורק מאהבת האמת שלנו, מהרצון הטהור והפשוט שלנו שמתחדש כל יום!
עד שהוא לא.
האם גם נישואים מתפרקים? ודאי.
האם המוכנות להתחייב זה לזו מעידה בהכרח על על אורך החיים של הזוגיות? לא.
ועדיין, יש משהו בחלום הרומנטיקה שאינה זקוקה למחוייבות שמתנפץ לפתע, משהו שלכדה גם ליאן מוריארטי בסיפור האהבה של המהפנטת ונועה קולר בסדרה חזרות - שהוא שובר לב במיוחד.
זיקוק של הפער בין החופש הכל כך גדול שנשים זכו לו בדורות האחרונים - החופש לבחור: לבחור אם את רוצה בן זוג, לבחור את בן הזוג, לבחור אם להביא ילד, לבחור מתי - לבין הבדידות שהחופש הזה מביא איתו לפעמים.

***

ואז הגיע שאר הספר שהוא קומדיה רומנטית חמודה וקלאסית. טרופים מוכרים: זוגיות מזוייפת שהופכת לאמיתית, הפלייבוי שכל הנשים נופלות לרגליו בזמן שהוא מעולם לא התאהב - מתאהב לראשונה בחייו ודווקא בגיבורת הספר שהיא בעצם האישה הכי לא מתאימה לו.
אבל לספר יש גם אג׳נדה.
חשוב לו להיות פמיניסטי.
חשוב לו לדבר על הפאטריארכיה, על הפריווילגיות של גברים.
הספר משתמש בהקצנה הקומית שמאפיינת את הז׳אנר של הקומדיה הרומנטית בשביל לתאר גלריה של גברים בלתי נסבלים בהגזמה: נוטשים, רכושנים, אגואיסטים, חסרי אחריות, לוקחים כמובן מאליו את הפריווילגיות שלהם.
ההתנהגות של הגברים בספר מוקצנת וזה בסדר לז׳אנר, זה חלק מהסיפוק שהוא נותן - לראות איך הגבר השחצן והאגואיסט חוטף מהקארמה או מהסופרת, לא משנה.
אבל העניין הוא שהספר הזה קצת חותר תחת ההפי אנד שלו.
כי הוא מצליח לשכנע שגברים זה פויה, שחברות בין נשים היא הדבר האמיתי והיציב, היחיד שאפשר לסמוך עליו, לעומת אהבה רומנטית שתלויה בגחמותיהם של גברים.
הסיום האמיתי שלו היה צריך להיות בלי אף גבר בסביבה, כדי לחתום את תהליך השחרור של הגיבורה מהאקס הרעיל והמאכזב, מרימה כוסית עם החברה הכי טובה שלה.
אבל זאת בכל זאת קומדיה רומנטית לכן הוא מסתיים כשהיא בזרועותיו של גבר אחר.
האם זה עובד?
כן, כאמור - זאת קומדיה רומנטית חמודה וקלאסית ועצם זה שהזלתי דמעות בחלק הראשון מעיד על כך שהסופרת יודעת לכתוב, שהוא מצליח להיות נוגע ללב.
אבל בכל זאת יצאתי ממנו גם עם תחושת הצרימה הזאת, בין מה שהסופרת רוצה להגיד לנו לבין מה שהיא רוצה שנרגיש.

💬2
אתמול•רויטל ק.
תגובות על ביקורות

תגובות אחרונות שפורסמו, והביקורות הכי מדוברות (תגובה אחרונה מכל ביקורת)

תגובות אחרונות

תמונה של אורית זיתן
אורית זיתן•לפני 3 שעות
כתבת כל כך מדויק ויפה יוסף,

והמשפט האחרון שלך זה בול קליעה. בדיוק סיימתי לקרוא את הספר ומאוד נהנתי ממנו

על הביקורת של יוסף על מר מרצדס מאת סטיבן קינג
מר מרצדס
לד
ליאת•לפני 4 שעות
אני ממש נהניתי ממנו...

תמיד מעניין לקרוא זוויות ראייה שונות כאן באתר, אבל הפעם נדמה לי שהפרשנות שלך לקחה את הדברים למקום קצת לא מדויק. מאחר שציינת שלא קראת את הספר המדובר, קצת קשה לקבוע בנחרצות שאני "מייפת מציאות קלושה". כדי להחליט אם המציאות ביצירה היא קלושה או עשירה, צריך קודם כל להכיר אותה, לא? בסופו של דבר, קריאה היא חוויה סובייקטיבית לחלוטין וזה כל היופי בה. כל אחד מאיתנו מחפש ומוצא בספר משהו אחר שמתאים לו ברגע נתון ורואה את ה"מציאות" שלו– לפעמים זה ספר קצבי וזורם כדי לנקות את הראש, ולעיתים זו כתיבה עמוקה ורהוטה שרוצים להתענג עליה. זה בדיוק כמו שיש קוראים שמוצאים את פסגת הריגוש שלהם ברומן הרומנטי. באופן אישי, הסגנון הזה רחוק מאוד מטעמי ואיני מתחברת אליו, אבל לעולם לא אבטל או אשפוט את הבחירה שלהם. מה שטוב ונכון עבורם – הוא שלהם. המרחב כאן ב'סימניה' נפלא בעיניי בדיוק בגלל שהוא מאפשר לכל קול, טעם וחוויית קריאה לבוא לידי ביטוי בצורה מכבדת, ומבלי להפוך את חילוקי הדעות הספרותיים לעניין שיפוטי. אז שיהיה לכולנו המשך קריאה מהנה, כל אחד והעולם שלו. ואם תחליט בכל זאת לפתוח פעם את הספר המדובר, מי יודע, אולי עוד תופתע לטובה 😉

על הביקורת של ליאת על האיש שרצה לדעת הכל מאת דרור משעני
האיש שרצה לדעת הכל
תמונה של חיים
חיים•לפני 8 שעות
גם אתה כתבת קצר ולעניין!!

אחד הספרים שהשפיעו עלי הכי הרבה בתור נער- דווקא בגלל הפשטות והישרות של האיש! ספר מצוין!

על הביקורת של אלעד על רפול : סיפור של חייל מאת רפאל איתן
רפול : סיפור של חייל
תמונה של רויטל ק.
רויטל ק.•לפני 9 שעות
האופה, זה לא ספר חצי כושל

הוא דווקא חמוד:) והספר הקודם שלה שתורגם מוצלח יותר, דווקא מסקרן אותי אם תאהבי.

על הביקורת של רויטל ק. על אם לא היינו נפגשים מאת וארי מקפרליין
אם לא היינו נפגשים
תמונה של אספנית נוסטלגיה
אספנית נוסטלגיה•לפני 10 שעות
ציטוט מופלא .
על הביקורת של יניש על בינת השכוי מאת אביגדור דגן
בינת השכוי
תמונה של גלית
גלית•לפני 11 שעות
בניגוד למורי

אני אהבתי את הספר ,ולמעשה את כל הסדרה. לדעתי משעני מעביר את הכאן הישראלי בצורה אמינה בלי להשפיל את גיבורו ובלי להזדקק לקביים גרוטסקיים כמו למשל שולמית לפיד.(שגם את ספריה אני מאד מחבבת)

על הביקורת של ליאת על האיש שרצה לדעת הכל מאת דרור משעני
האיש שרצה לדעת הכל

הכי מדוברות

תמונה של נצחיה
נצחיה•לפני 21 שעות
לא הכרתי. תודה
על הביקורת של אבק ספרים על עלילות עיראק מאת יאני אבידוב
עלילות עיראק
תמונה של נצחיה
נצחיה•לפני 22 שעות
ספר נפלא
על הביקורת של אהוד על עיר ימים רבים מאת שולמית הראבן
עיר ימים רבים
תמונה של בנצי גורן
בנצי גורן•אתמול
תודה.
על הביקורת של בנצי גורן על הבמאי מאת דניאל קלמן
הבמאי
תמונה של רץ
רץ•שלשום
בר רגשת

רצתי לכתוב על הספר הזה-מנקודה היכרות עם אחד מהניצבים בספר הזה, פנחס ידיד טוב שלי מאלפא - החנות לחומרי כתיבה שאליה פנתה דורית עם הכסף הגנוב שלה. אך זה זמן רב שהוא לא מגיע לחדר הכושר... אולי קרה משהו. אני עדיין ממתין לבואו, לברר את הסיפור הזה... בכל מקרה אני שמח על העניין המשותף שלנו בספר, ועל החוויות הנשכחות מהביקורים המשותפים שלנו בספרייה העירונית.

על הביקורת של בר על שיעורים בפיתוח קול מאת דורית רביניאן
שיעורים בפיתוח קול
תמונה של לקרוא ברון - חנות ספרים
לקרוא ברון - חנות ספרים •לפני 3 ימים
מזכיר קצת את היומן של נקולאס ספארקס

אומנם לא קראתי את הספר, אך לפי התקציר ולפי הסקירה.

על הביקורת של מורי על שש הנקודות של לאה'לה מאת עודד לויטה
שש הנקודות של לאה'לה
תמונה של strnbrg59
strnbrg59•לפני 5 ימים
תודה עמיחי. אישית,

אם מכריחים אותי להקשיב לנאום הטפה וזה בא על חשבון שינה או על חשבון עיסוק שאני רואה כנחוץ יותר, כדאי לו לנואם להבין שאולי לא אהיה קשוב במיוחד למסר.

על הביקורת של strnbrg59 על פרחים בקנה מאת נוה דרומי
פרחים בקנה
תוכן נבחר

ביקורת שבחרה המערכת או הכי אהובה מ-7 הימים האחרונים, ויצירה ספרותית אחרונה

ביקורת נבחרת
בנצי גורן
דירוגדירוגדירוגדירוגדירוג

עופו, ברבורי פרא

ז'ונג (רונג) ג'אנג

יש ספרים שאי אפשר להבין באמת בלי להכיר את הסיפור שקדם להם. "עופו ברבורי פרא" הוא בדיוק ספר כזה.

לפני שנים קראתי את "ברבורי פרא" והיה זה אחד מספרי הזיכרונות המרשימים שקראתי. מדובר בסאגה משפחתית ושיעור היסטוריה מרתק על סין במאה ה-20, על התהפוכות שעברה המדינה, השינויים, האסונות, הקשיים אתם התמודדה משפחתה של הסופרת והרבה מאוד גם על הרוח האנושית ונפש האדם.

כאשר יצא לאחרונה ספרה "עופו ברבורי פרא", היה לי ברור כי אני חייב לקרוא גם אותו. כאן מספרת לנו רונג ג'אנג על חייה בממלכה המאוחדת, על הקשיים של מהגרת צעירה הנחשפת לתרבות שונה וזרה לה לחלוטין, על דרכה האקדמית, על אהבותיה, נישואיה להיסטוריון ג'ון הלידיי, ועל הדרך שבה הפכה את סיפורה האישי לקול ספרותי בעל השפעה עולמית.

במקביל, היא ממשיכה לעקוב אחר השינויים הדרמטיים שעוברת סין. גם כשהיא חיה בלונדון, מולדתה אינה מרפה ממנה. היא מתארת את ניסיונותיה לשמור על קשר עם בני משפחתה, את כאבה על כך שספריה אסורים לפרסום בסין, ואת המתח המתמיד שבין החופש שזכתה בו לבין הגעגועים למקום שממנו באה.
אני חושב שכאן גם טמון ההבדל הגדול בין שני הספרים.

אם "ברבורי פרא" יכול לרתק כמעט כל קורא, גם כזה שאינו יודע דבר על סין, הרי ש"עופו, ברבורי פרא" פונה בעיקר למי שכבר התאהב בספר הראשון ובמחברת עצמה. מי שלא קרא את "ברבורי פרא" עלול להתקשות להתחבר לספר ההמשך, משום שחלק גדול מן העוצמה הרגשית שלו נובע מההיכרות המוקדמת עם חייה של רונג ג'אנג ועם גורלה של משפחתה.

אין כאן את הדרמה הגדולה של מהפכת התרבות או של הרעב הגדול בסין. במקום זאת יש סיפור שקט יותר, אינטימי יותר, על אישה שמנסה לבנות לעצמה חיים חדשים מבלי לאבד את הקשר לעברה. עבורי, דווקא משום שקראתי את "ברבורי פרא", היה מרתק לגלות כיצד התפתחה כסופרת וכחוקרת, וכיצד המשיכה לעסוק בסין גם כאשר חיה אלפי קילומטרים ממנה.

זו גם הסיבה שניתן לדעתי להתייחס אל שני הספרים כאל יצירה אחת. הראשון מספר כיצד רונג ג'אנג הצליחה לצאת מסין, והשני מספר כיצד למרות הכול, סין מעולם לא יצאה ממנה.

אני ממליץ על "ברבורי פרא" לכל מי שי...

המשך קריאה←
יצירה נבחרת
סייג'

איימ ג'סאט א גירל

הייתי בדיכאון ברמות, במשך שלושה ימים.
אבל מאז שנקלט לי שדיכאון זה משהו שאני צריכה להילחם בו, התחלתי לחוות את זה אחרת.
כי נלחמתי לא להיות בדיכאון, ואז נכנסתי לדיכאון כי פשוט - די, היה לי כל כך רע.
לא רציתי להיות במצב הזה של דיכאון, של להרגיש שלחיי אין משמעות, ואפילו להגיד לאנשים שאני לא מבינה למה נולדתי בכלל ושהייתי מעדיפה לא להיות קיימת.

אי אפשר להסביר את זה לאנשים שלא הרגישו ככה, את הרצון לא להיות קיים.
בכל אופן, הדיכאון הפעם לא היה נסיבתי, למרות שאכן מאוד רע לי מבחינת המצב שלי ומה שקורה איתי, בשורש שלו הדיכאון היה קיומי.
בקטע של: "לשם מה אני פה? רק בשביל לסבול?"

התעסקתי המון בדיכאון שלי, כאילו פתאום הדיכאון נתן לי כוח, להגיד שכואב לי, להגיד שרע לי וחרא לי, ושאין תכלית בעיניי למה שקורה לי.
פרקתי לחצים, הייתי כנה עם אנשים בלי לפחד מה הם יחשבו עליי, ולהפתעתי מי שנפתחתי בפניו וסיפרתי לו על המצב שלי, הגיב לי פחות או יותר את הדעות שלי.
שאלו אותי למה אני מרגישה ככה, אמרו לי שחבל, אמרו לי שאני צריכה להילחם בזה, ואני אמרתי שאני כן נלחמת.
אבל שמתי דגש על כך, שההקלה היחידה שאני מוצאת במצב כזה, זה בלהיות כנה.
שיש משהו בלבטא את הקושי שאני חשה, את המחשבות הלא טובות, האפילו קשות לשמיעה, שפשוט עשה לי כל כך טוב.

גם כתבתי על זה, דיברתי עם שני אנשים על הדיכאון שלי, כתבתי על איך שאני חווה את הדיכאון אחרת מאז שהבנתי כמה הוא שולט בחיי, ואת איך שפתאום הדיכאון נותן לי כוח כי הוא מזכיר לי להילחם.
זה כאילו, לראות את האויב מול הפנים, ופתאום יש לך כוח לעמוד מולו, אפילו שהיית מעדיף לא לפגוש אותו בכלל.
כתבתי על כך שהאדם שאני מחבבת פגע ברגשותיי, ואני אצטט בדיוק את מה שכתבתי אתמול.

"האדם שאני מחבבת פגע ברגשותיי.
בקטע של לבכות לפני השינה, ולא לצאת מהמיטה בשבת, ולחשוב על מה שקרה כל הזמן.
זה גורם לי להרגיש בלופ, ולמעשה, אני חושבת שזה עורר אצלי את הדיכאון הקיומי.
כי שוב בחרתי במישהו שגרם לי לבכות, ושוב אני מרגישה שלא שמים עליי פס ושאני מחבבת את האחר יותר משהוא מחבב אותי.
אני פשוט מאוכזבת ברמות, בקטע...

המשך קריאה←
ביקורות שאהבו לאחרונה

ביקורות מ-7 הימים האחרונים, ממוינות לפי כמות הלייקים

עיר ימים רבים

עיר ימים רבים

שולמית הראבן

תיאור ירושלים של המנדט מהלך עלי קסם תמיד, ובלבד שהוא לא נעשה באופן מזויף. אולי הכריכה המהוהה פועלת עלי בדרך רמייה מכשפת. אולי האותיות הקטנות והגופן המרוט. אולי השפה המליצית והרותחת בו זמנית. אולי הדמויות הצבעוניות, ואולי האל-זמניות, האור הכתום של השקיעה שאני רואה את עצמי נושם נשימות אחרונות ומת לאורו שלם כפי שלא הייתי מימי.

ירושלים עיר ענייה, מוזנחת, אלימה, ושורה עליה קסם בל יוסבר. והספר הזה, גם אם הוא לא עובר מכלל דמויות לכלל עלילה, מצליח להעביר את הקסם הזה.
אני משוחד כי הספר מזכיר לי את נופי ילדותי, עיר שטרם נוגעה בטומאה של בנייני הענק החדגוניים, מפלצות האבן הרובוטריקיות וחסרות הדמיון, וכמובן שינוי האוכלוסיה, שמקימה בתי כנסת במקום ספריות, מקוואות במקום בריכות ותלמודי תורה במקום אוניברסיטאות. גם העברית יפהפייה וזה אולי דבר של מה בכך בספרות הגדולה של דור ההורים המייסדים של הספרות הישראלית, אבל זה לא דבר של מה בכך. זו רמה אחרת, זה לא רק אוויר פסגות של מקום וזמן, זו שפה מעשירה.

כשהאפיון של הדמויות משולב בתיאור של המרחב, הסביבה, האוויר הירושלמי, האלכימיה אחרת. העברית יפהפיה. שולמית הראבן מדברת שוב ושוב על משוגעי ירושלים, וכל פעם זו אמירה חדשה, זוית אחרת של העיר, כמו שלעיר העתיקה יש אלפי קמרונות וסמטאות. הראבן כותבת אנקדוטות בסגנון רזה, תמציתי, לאקוני, אבל על הסגנון הזה שפוך קסם האלכימיה של האור האלכסוני, הכתום, של ירושלים בשקיעה, עם חלונות הזהב. הראבן מצליחה להגיד באלף דרכים שונות את געגועיה לירושלים, וזה רגש שחש כל ירושלמי מהדור הישן - געגועים למה שיש לו, למה שהוא רואה מהחלון, געגועים לעבר מדומיין של אלפי שנות היסטוריה של שקיעות זהב על כיפת הסלע וצלבנים ומלכות דוד ושלמה ושלמות לבנות של בית המקדש ותחושת יראת הקודש שאופפת את הבאים ירושלימה, וגעגועים לכל מה שחרב. זר לא יבין ולצערי, הרוב מבין מיליון תושבי ירושלים של היום לא יבינו. אנחנו זן נכחד, זן של ישראל הישנה והטובה, שעומדת לחלוף מהעולם.

לספר אין עלילה במובן המקובל, אבל למרות שהספר משובץ באנקדוטות שאפשר לקרוא להן "היעדר עלילה", הרי שכמו שאמר אביגדור דגן ב"בינת השכווי", לחיים אין עלילה. ספרות טובה מקבלת פטור מחובת העלילה. גם ב"מאה שנים של בדידות" אין ממש עלילה, וגם ב"רומן רוסי". מקונדו כולה אווירת חלום, וגם עמק יזרעאל של מאיר שלו, והנה, גם ירושלים של שולמית הראבן. כמעט מכל עמוד אפשר לצטט משפט דמוי שירה, שממנו נודף אווירה האל זמני של ירושלים. ספר ענק.

💬8
לפני 3 ימים•
★★★★★
•אהוד
רווקה בת 32, מטר שישים...

רווקה בת 32, מטר שישים...

לי קופמן

שרלה
את שרלה הכרתי בתקופה שהייתי סטודנט לתואר שני, בשנות השלושים לחיי, והיא עצמה הייתה בגיל דומה. ישבנו מדי פעם בהפסקות, לוגמים קפה ומספרים זה לזה על חיינו. שרלה הגיעה ממושב בבקעת הירדן, בת למשפחת חקלאים גאה. היא הרגישה שהיא חייבת לפתוח את מרחב חייה בפני החברה העירונית הרועשת, ולצורך כך עברה לתל אביב, על מנת למצוא בן זוג שכה קיוותה שתמצא.

פעם אחת היא סיפרה לי על דייט שחוותה. היא הייתה כל כך עצבנית ומפוחדת, שלא הפסיקה לעשן בתנועות חדות ועצבניות. כשדיברה, קולה לעתים השתנק ונעלם מחוסר ביטחון, שהלך וגבר ככל שפגישתה הפכה לאסונית יותר... ואז, ברגע של גילוי לב, היא אמרה לי: "אין צדק בעולם, יש כאלה שנורא רוצות, אך לא מסוגלות, ולעולם לא יזכו לממש את משאלת לבן – את הצורך הבסיסי וההוגן למצוא אהבה."

אני סיימתי את לימודיי וכהרגלם של החיים עצמם, הקשר ביני ובין שרלה פסק... אך מעולם לא הפסקתי להרהר בדבריה, שהיו ערעור על חוסר הצדק בעולם שלנו.

בשרלה נזכרתי, בעת שקראתי בספר הביכורים של לי קופמן, אותו היא כתבה בגיל 25: "רווקה בת 32 מטר שישים..."– שם הספר, שלקוח משמו של אחד מהסיפורים היפים בקובץ.
הסיפור שבאמצעותו נזכרתי בכאב בשרלה : מספר: על אישה צעירה, שמופיעה בסיפור כאנונימית, כאישה המגלמת ממוצע המתאכזר לעצמו, ההופך את עצמו לשקוף בעיני המתבונן. אף אחד לא באמת שם לב אליה... היא עצמה הולכת ונעלמת באופן שבו היא מתייחסת לעצמה.

הסיפור מתחיל בבית קפה, אליו הגיעה האישה שלנו לדייט לראשונה בחייה, בהחלטה אמיצה שגם לה מגיעה אהבה אמיתית. לצורך הפגישה היא כתבה מודעה בעיתון, במספר מילים קצוב ככל האפשר "רווקה בת 32...". מסתבר שרק אדם אחד הסכים בסופו של דבר להיפגש איתה, למפגש שבהדרגה הפך לסיוט. היא יושבת מולו – אדם אלים וגס – ובוראת בדמיונה את האביר המושלם, בשעה שלו יש כוונה אחרת... וכך הולך ומדרדר הדייט לסוף גנרי שהיינו מצפים לו, אבל לי קופמן מבצעת בסיפור טוויסט שהשאיר אותי פעור פה, ומעל הכל – הותיר בי תחושת כאב שהתחברה לסיפור שלי על שרלה.

לי קופמן מספרת בספרה סיפורי הגירה רוויי כאב, על ילדה יהודייה שהרגישה ברוסיה זרה, אך למרבה הפתעתה גילתה שעם הגיעה לארץ המשיכה להיות "רוסיה". יחד עם תחושת הזרות והניכור העולה מהספר, קופמן מצליחה לבטא את ההוויה הישראלית, כמו זו של צעירים ישראלים "מורעלים" המשרתים ביחידות מובחרות, שחלקם חוזרים הביתה משובשים – הלומי קרב. הספר הזה, שנכתב ב 1999 מספק אמירות נוקבות בעלות אופי נבואי לישראליות הכל כך שברירית, בשפה נגישה וקולחת.

המפתיע בספר הזה הוא סגנון הסיפורים המשתנה. בראשיתו מופיעים סיפורים המאופיינים בריאליזם ולקראת סופו מופיעים בקובץ שני סיפורים סוריאליסטיים מפתיעים באיכותם. כתיבה על נפשו של היוצר משורר צעיר שאיבד את מילותיו, וכעת בהזיה הוא רואה פרפר שמייצג את המוזה האבודה שלו. בסיפור הזה מופיע גם גיבור יוצא דופן, ג'וק, ואז בוודאות הבנתי שקופמן מתכתבת עם הסיפור "הגלגול" של קפקא באופן מעורר התפעלות. בסיפור האחרון קופמן משלבת אגדה בתוך סיפור על צייר שאהב זמרת יפהפייה – צייר דלפון שאהב אותה כנגד כל הסיכויים. האופן שבו האגדה משתלבת עם הסיפור של קופמן, שלבטח יש בו אלמנטים ביוגרפיים, מרהיב ביופיו.

כשסיימתי לקרוא את קובץ הסיפורים המפתיע, שאלתי את עצמי: היכן את, לי קופמן? הבטחה גדולה שלפתע נמוגה. מהחיפוש אחריה הסתבר שהיא כעת הרחק מההוויה הישראלית, באוסטרליה.

לא פעם, כשדמותה של שרלה עולה בזיכרוני, אני מוצא את עצמי מהרהר בה ומתפלל שבאיזה מרחב חבוי של החיים היא מצאה את אותו צדק פואטי שמגיע לה כל כך.

💬2
לפני 6 ימים•
★★★★★
•רץ
שיעורים בפיתוח קול

שיעורים בפיתוח קול

דורית רביניאן

את דורית רביניאן אני מכירה היכרות קצרה. כשהייתי נערה קראתי את ספרה "גדר חיה" עוד לפני שהוא יצא מתוכנית הלימודים וזכור לי שנפעמתי עד מאוד. ספרה היה אחד מאותם הספרים שאנחנו קוראים בצעירותנו כאשר אישיותנו עדיין לא מעוצבת דיה והם משאירים בה חותם עמוק.

מאז לא יצא לי לקרוא אותה אבל בהמלצתו של אבי חזרתי לאותה רביניאן מסקרנת. זו שבדרך מסוימת פתחה לי צוהר אל עולם הקריאה ולימדה אותי מהי ספרות טובה. ומה אני אגיד, היא בהחלט טובה.

דורית רביניאן מספרת את סיפור חייה ומתמקדת בקשריה המשפחתיים ובקשר המיוחד עם אביה. הספר נפתח כסיפור המסופר בגוף שלישי על אח ואחות ויחסיהם אך עד מהרה הספר משנה נקודת מבט ומתפתח לכיוונים אישיים וככל הנראה אמיתיים על חייה של רביניאן.

החוכמה של סופר טוב היא לגרום לקוראיו להזדהות עם סיפורו או עם דמויותיו. ואף על פי שדורית חיה חיים אחרים ממני הרגשתי נקודות השקה רבות בין שתינו. בתיאוריה על משפחתה הצליחה להזכיר לי את אבי ואת אימי, את הקשרים המורכבים שישנם במשפחות ואת הרגש העמוק והעז של חווית חיים. דורית בסיפורה, ריגשה אותי עד דמעות והצליחה להזכיר לי מהי ספרות טובה. ספרות מיוחדת במינה שנכתבת מדם ליבו של סופר תמיד תצליח לגעת בלבבותיהם של קוראיו. כמה טוב לדעת שיש סופרות כמוה במדינתנו הקטנטנה.

מרתק היה לקרוא על כפר סבא, עיר הולדתי שהכרתי אותה שוב אך הפעם מנקודת מבטו של אחר. מרתק עוד יותר היה להיסחף אחר רביניאן כאשר היא כותבת בתשוקה מרגשת על אהבתה לאמנות הכתיבה, לספרות ולעולם הספרים. באחד מפרקיה הזכירה את הספרייה של כפר סבא שבה לראשונה שאלה ספרים תחת השם של אימה. אותה ספרייה שאבי לקח אותי אליה בילדותי וכך חשף אותי לעולם עשיר שלא ידעתי שקיים לפני.

"כמה מופלא הוא הלא-מודע, כמה חסר שחר הוא הניסיון להערים עליו, והרי את מה שנחרת בנפש אי אפשר שנגנוז".

💬4
לפני 6 ימים•
★★★★★
•בר
אן שרלי הנערה מן האי

אן שרלי הנערה מן האי

לוסי מוד מונטגומרי

אין כמו הספר הזה, שבו אן שרלי הופכת סוף סוף לנערה רומנטית, מלאת תשוקה ואהבה. קראתי את הספר לפחות ארבע פעמים, ועדיין – בכל פעם מחדש אני מגלה בו גוונים חדשים ומוצא את עצמי נשאב לתוכו כאילו זו הפעם הראשונה.
מה שכל כך מיוחד באן הוא היכולת שלה לראות את העולם דרך פריזמה של דמיון מפותח ורומנטיקה אינסופית. היא לא רק עוברת תהליכים של התבגרות – היא מעניקה משמעות לכל רגע. התשוקה שלה לחיים, האכזבות הכואבות, והיכולת שלה להתאהב בכל פיסת נוף ובכל רעיון, ממלאים את הקורא בתחושה של פליאה שקשה למצוא בספרים אחרים.
היופי בספר הזה הוא המעבר העדין מהילדה שחיה בדמיון לצעירה שמתחילה להבין את מורכבות הלב האנושי. אן לא מוותרת על הרומנטיקה שלה, אלא לומדת לתרגם אותה לתוך עולם מציאותי ומאתגר. עבורי, הקריאה היא כמו חזרה הביתה – תזכורת לכך שגם בעולם המודרני והציני, יש מקום לנשמות שרואות את העולם ב'צבעים עזים' יותר.
זהו ספר שבו האהבה, הנוף והתשוקה נשזרים לכדי חוויה אחת מטלטלת ומנחמת כאחד. לא משנה כמה פעמים תקראו בו, אן תמיד תצליח להזכיר לכם איך זה מרגיש להאמין ביופי שמעבר לאופק.

💬13
לפני שבוע•
★★★★★
•חוקר הספרים
הירושה

הירושה

גי דה מופסאן (מופסן)

קלאסיקה במיטבה.
גי דה מופסאן נחשב, ובצדק, לאחד מאבות הסיפור הקצר המודרני. במאה ה-19, לצד יוצרים כמו צ'כוב ואדגר אלן פו, מופאסאן שכלל את המדיום הזה לרמת אמנות מדויקת. היכולת שלו ללכוד חיים שלמים על כל עליבותם ויופיים במספר עמודים בודדים אותי לפחות, מהפנטת.

מופסאן הושפע מפלובר והיה ידיד קרוב של אמיל זולא. בהשפעתם, הוא אימץ את מה שקרוי: הגישה הנטורליסטית. בתקופה ההיא גם הפילוסופיה הנטורליסטית פרחה, וזו התבוננה באנושות כמו מדען הבוחן דגימה תחת מיקרוסקופ.
בסיפוריו של מופסאן אין טובים ורעים מוחלטים. הוא מציג את בני האדם על דחפיהם הבסיסיים ביותר כמו תאוות בצע, קנאה, תשוקה מינית ופחד. השיפוט נעדר ולרוב מופסאן מניח לפעולות של הדמויות לחשוף את אופיין. הריאליזם שלו מנפץ את האשליות הרומנטיות של התקופה ומציג את המציאות כפי שהיא: לעיתים קרובות אפרורית, אכזרית ולא הוגנת.
אחד הנושאים המרכזיים אצל מופאסאן הוא חשיפת הצביעות של החברה הצרפתית, ובמיוחד של מעמד הבורגנות הזעירה והאצילה. לדוגמא בסיפורו המחרוזת, שם הוא מציג אישה שחורצת את גורלה ואת גורל בעלה לעוני של עשרות שנים רק בשביל הפנטזיה להרגיש חלק מהמעמד הגבוה, לו רק לערב בודד אחד.

הגדולה הטכנית של מופאסאן בעיני טמונה בצמצום. הוא לא מבזבז מילים על תיאורים פילוסופיים ארוכים. המשפטים שלו חדים, בהירים וישירים. האקספוזיציה מהירה, והעלילה נעה קדימה ביעילות מקסימלית.
בנוסף, מופאסאן לרוב השתמש בטכניקות של פואנטה מבריקות. הסיומות שלו אינם סתם גימיק זול ולרוב משאירות את הקורא זוכר את הסיפור וחושב עליו מדי פעם הרבה אחרי שקרא. לפחות לי זה קורה.

הציון שלי: 8/10
בסיפורים קצרים זה אחד הסופרים האהובים עלי, הזמן שעבר מאז נכתבו הסיפורים לא משמעותי בעיני שכן טבע האדם לא השתנה. מה שכן? אני לא חובב מושבע של סיפורים קצרים.

💬1
לפני 6 ימים•
★★★★★
•פאוסט
עלילות עיראק

עלילות עיראק

יאני אבידוב

תשכחו מפרודו בדרך למורדור, הספר הזה הרבה יותר טוב.
'עלילות עיראק' אמנם אינו ספר פנטזיה, אבל אלמנט המסע שלו אל לב המאפליה של פרס ועיראק של שנות החמישים, כתוב בצורה פשוט נהדרת. המילה 'כתוב' לא נכונה, כי המעשים שמתרחשים בספר קרו ממש, ולכן זהו מעין דוקו, וזה מה שמעצים את הספר והופך אותו לבלתי-נתפס, וגם בלתי-נשכח. האימה, החרדה, המתח ותחושת ההקלה בסוף, כאשר הגיבור - הלא הוא מחבר הספר, יאני אבידוב - מצליח לממש את משאלתו של בן-ציון ישראלי ולהביא עשרות אלפי חוטרי דקל לתימור הנגב (ו'תימור' זו לא המילה החדשה היחידה שלמדתי מהספר הזה) - כל הרכיבים האלה הופכים את הספר ליצירה מיוחדת במינה. אז בטח, אתם מוזמנים לאתגר ולשאול: "אקטואלית, את מי בכלל יעניין בימינו ספר שנכתב על-ידי מפא"יניק משנות החמישים?"
ובכן, אולי זו איראן, שהשם 'עלילות עיראק' עושה איתה עוול. הרי רובו ככולו של הספר מתרחש בכלל באיראן. ואנחנו הרי אחרי 2.5 סבבי מלחמה עם איראן. שמות המקומות בספר יעוררו בהכרח תחושת מעורבות עמוקה אצל הקורא הישראלי, והם מהדהדים מתוך הספר בצל ערי הטילים שנבנו בקרבתם: כרמאנשה, חורמשהאר, משהד, יזד, כרמאן, ועוד ועוד. וכמה בלתי נתפס לקורא בן זמננו, שבלב טהרן שכן בשנות החמישים בניין של הסוכנות היהודית (!), ואווירונים טסו מכאן לשם ובחזרה.
ואולי זו פשוט הכתיבה עצמה. יאני אבידוב, אילולא היה עסוק בכל נימי נפשו בהגשמת החלום הציוני, היה בוודאי הופך לסופר הרפתקאות מהולל. חלוקת הפרקים היא חכמה, ועל אף שידוע לכל שהסוף הוא בכי טוב, אבידוב מצליח להשכיח את זה פעם אחר פעם מלב הקורא, ולהשקיע אותו בתוך דרמת-מתח שלא יורדת ברמתה ממותחני הריגול הטובים ביותר. בד בבד הוא מעשיר את הספר בירידה עמוקה לפסיכולוגיה של הנפשות הפועלות, ומצליח לחבב על הקורא אף דמויות משנה - כאותו אחמד הערבי מעיראק - שדווקא בצד של הטובים, ואת היהודי בן איראן 'ד.', שהופך מרוב תאוות בצע לנבל כמעט קומי, שמטריד את אבידוב על כל צעד ושעל. אילולא היה מדובר בסיפור אמיתי, הייתי משוכנע שמדובר בעוד קומיקס מעולה של טינטין. אבל אז מגיע הפירוט הטכני המופלא של החקלאות, הגיאוגרפיה, הבירוקרטיה - וזה לא משעמם, להיפך, לעתים זה כמו לקרוא את טום קלנסי ללא הארכנות המייגעת שלו.
הספר מדגים היטב את הרעיון שהסיפור הכי טוב נוצר על-ידי הבורא שמנהל את העניינים כאן בעולם (זו ואריאציה על משהו דומה של המינגווי, אבל אבידוב עצמו רומז לזה בסוף הספר), אבל חשוב לזכור שהסיפור לא היה בא לעולם לולא תעוזתן של הנפשות הפועלות, שלעתים כל מה שהוביל אותן הייתה אמונה טהורה בחשיבות המעשה. חציו הראשון של הספר הוא מעין ממוריאל לדמותו של בן-ציון ישראלי, שיזם והוביל את פרויקט שתילת החוטרים בנגב, והדמות הראשית - אבידוב - מתלווה אליו כסייד קיק נרגן. אלא שאז מגיע אותו אסון נוראי במעגן, שקיפח את חייו של בן-ציון ושל 16 נוספים, והחצי השני של הספר נבנה על יסודות אותה אמונה בוערת של בן-ציון, שכעת מלווה את אבידוב בדרכו הבודדת, חסרת הסיכוי, להגשים את משאלתו האחרונה של בן-ציון.
אם תרצו, זהו פרודו, שלאחר שאיבד את גנדלף במכרות מוריה, ממשיך בכל זאת במסע, כי הוא מבין שאין הדבר תלוי אלא בו. גורל האנושות מונח על כתפיו.
גורל הציונות היה מונח על כתפיו של אבידוב, ועלה בידו.

ומכאן, אני מעלה משאלה משלי - שהספר הזה יזכה למהדורה מחודשת. הילדים שלנו מוכרחים להכיר אותו, ולא מתוך כרכים מתפוררים של ספריה לעם.

💬8
לפני 5 ימים•אבק ספרים
מיליי: מהפכה בהפתעה

מיליי: מהפכה בהפתעה

ניקולס מרקס (תרגום: גיא קמפינסקי)

יש שני דברים שאתם צריכים לדעת על הספר הזה:
א. הוא לא ביוגרפיה.
אני יודעת שהוא מסווג בקטיגורייה של ביוגרפיות, השם שלו הוא שם של אדם, תמונת הפנים של אותו אדם, או לפחות חלקה, נמצאת על הכריכה
ועדיין הוא לא ביוגרפייה.
ב. הוא הלחמה של שני ספרים שונים.
תמיד יש תהייה על חלוקת עבודה של כתיבת ספר כשחתומים עליו שני אנשים, מי אחראי למה בספר. אז בספר הזה אין שום תהייה כי הוא מחולק לשניים, וכל כותב כתב חצי. למעשה זה שני ספרים ששיתפו פעולה ונכרכו יחד, כנראה כדי להוציא כמות מילים ששווה לכרוך ולקרוא לה ספר ולא שתי חוברות דקות.

זה הספר השני שקראתי בשהות אצל הבת לי והוא בלי ספק החלק של בעלה בארון הספרים, אחד ששוקד על קריאת הספרים של הוצאות שיבולת וסלע מאיר, הוצאות שמקדמות אג'נדות ימין כלכלי בארץ.

על חביאר מיליי שמעתי לראשונה זמן קצר לפני שנבחר, כשאחי המקדם אג'נדות של כלכלה חופשית שיתף ברשתות החברתיות סרטון של אדם פרוע עם שיער פרוע בריאיון שקצת יצא משליטה ובו הוא עמד ליד לוח מחיק עם רשימה של משרדי ממשלה וסימן איקס על כמעט כל אחד ואחד מהם. זמן קצר לאחר מכן הוא נבחר לנשיאות ארגנטינה ואז כבר העלו עליו פרטים נוספים, בעיקר על הקשר שלו לישראל וליהדות, על רצונו המוזר להתגייר, ועל רפורמות מרחיקות לכת שהוא מוביל במדינה הגדולה ששוכנת באמריקה הדרומית.

כמו שכותרת המשנה של הספר אומרת, הבחירה שלו הגיעה בהפתעה. לא רק הפתעה למדינה קטנטונת במזרח התיכון, אלא הפתעה לכולם. ובזה עוסקת המחצית הראשונה של הספר. לקוראת כמוני שיודעת מעט מאוד על ארגנטינה, רק שהיה שם חואן פרון ושכתבו על אשתו אוויטה פרון מחזמר עם שיר קליט Dont cry for me Argentina, אז החצי הזה לא עוזר הרבה. אנשים שמכירים את הפוליטיקה הפנימית בארגנטינה ובמדינות דרום אמריקה בחמישים שנה האחרונות אולי יבינו אותו יותר. מה שחסר לי זה יותר פירוט. על האיש עצמו, מאיפה הוא בא ומה מוביל אותו בדרך, מעבר לרצון להיות כמו משה רבינו. אבל חסר גם פירוט על גלגולי הפוליטיקה הארגנטינאית וההקשרים. בקצרה, צריך מישהו מחוץ למדינה שיסביר יותר.

החלק השני עוסק במדיניות. כאן אני על אדמה יציבה יותר, היות ותיאוריות של ימין כלכלי זה בסיס מוכר לדיונים במשפחה שלי, והיות ואחי חיבר ספר פופולרי בנושא שנקרא "כסף של אחרים". חביאר מיליי הוא אנרכיסט, שזה דבר מוזר מאוד לומר על מישהו שהוא בפועל נשיא של מדינה. אבל על פי כותב הספר הוא מקדם אג'נדה שהיא יותר מיינסטרים ודוגל בהקטנת השירות הציבורי ובצמצום מעורבות המדינה לסוג של מינימום, על זה התמורה להגדלה של חופש הפרט לעשות כרצונו. על קצה המזלג מובאות עוד כמה עמדות שקצת קשה יותר לבלוע כמו יחס להפלות (אסור, למרות שברור שזו פגיעה בחופש האישה ההרה) ומבין השורות גם את היחס לסגרי הקורונה, אבל זו כנראה דעתו של הכותב ולא במפורש דעתו של מיליי.

בקצרה, נכון שמדובר בדמות מפתיעה שצצה פתאום בפוליטיקה ולכן כתיבה מהירה של ספר היתה נדרשת, אבל הספר הזה על שני חלקיו כמעט ולא נותן מענה לסקרנות של הישראלי המצוי, ויש כאן פער שעוד צריך למלא.

💬1
לפני שבוע•נצחיה
שש הנקודות של לאה'לה

שש הנקודות של לאה'לה

עודד לויטה

עודד לויטה, המחבר, הוא שם בו נתקלתי במקרה. הספר שלפני הוא ספר של מעט פחות ממאה עמודים לא ממוספרים, בגופן קטן במיוחד ובפורמט מוגדל מספר סטנדרטי. הספר "נוצר" בארה"ב ונמכר כאן בעברית.

יוסי נשוי ללאה והם יחד לפני ומאז 57 שנה. חייהם עברו בקיבוץ ובשנים האחרונות יוסי מכלכל את לאה ביותר ממובן אחד. היא דמנטית ושניהם בשנות השמונים לחייהם.

למרות שליוסי הטיפול לא קל הוא מתעקש להמשיך בו. הוא מאכיל, רוחץ, דואג לתרופות והורס לעצמו את הבריאות בחוסר שינה ובעודף דאגה. הבת שלהם תמר מתעקשת ולבסוף מגיעה מישהי מהביטוח הלאומי, הבודקת את לאה וועדה קובעת סכום המאפשר הבאת עוזרת מקצועית.

בין לבין יוסי קורא ספר העוסק באלגוריתם האהבה. הספר מגוחך בעיניו, אבל התובנה המסכמת מוצאת חן בעיניו: האהבה היא באג. היא לא מתוכננת, היא כן מקולקלת ולא עומדת בשום כלל.

הכתיבה של לויטה עדינה, לא מעיקה, לא מכבירה תובנות. פה ושם דמעה מגיחה מעין. אז כן, זה לא מסוג הספרים שיעמוד בחלון הראווה של חנויות הספרים, לא ימשוך קהל צמא רומן היסטורי או רומן רומנטי (שמות קוד לרומנים ירודים). נכון לעכשיו לויטה פרסם שני ספרים, כנראה משום שעיסוקו בספרים, וזה בער בו לפרסם. לפחות האחד הזה הצליח לו.

וסתם כי אני נודניק בלתי נלאה ורואה הכל, אז תזהרו, אבל לויטה כתב שיוסי, בעלה של לאה, הכניס לכיס חולצתו טאבלט. אין מצב. ועוד משהו קטן. העטיפה מקסימה, אבל בישראל אין קופסאות כתומות המכילות כדורים כמו בארה"ב. גם האיור על הספר המונח על השולחן מוכר לי. בינה לא מצאה מהיכן.

💬4
לפני 3 ימים•
★★★★★
•מורי
מיכאלה

מיכאלה

מירה מגן

כשהתחלתי לקרוא את "מיכאלה" של מירה מגן, הגעתי עם מערכת ציפיות מוגדרת מאוד. אחרי קריאת "אחותו של הנגר", ספר אחר שלה, שהצטייר בעיניי עד כה כפסגת יצירתה, ציפיתי לפגוש שוב את הדרמה המשפחתית המוכרת, הסמיכה והמלנכולית מעט שמגן מצטיינת בה. אולם, "מיכאלה" שבר לחלוטין את תקרת הזכוכית של הציפיות הללו והוכיח את עצמו כבר מהדפים הראשונים כרומן בועט, תזזיתי ופנומנלי, שמצליח להיות קצבי וקריא להפליא מבלי לאבד גרם מהעומק הפסיכולוגי החריף שלו.
העלילה נפתחת באישון לילה, כאשר אחות אלכוהוליסטית, חסרת כול ופרועה, מובלת על ידי שוטרים אל סף ביתה של אחותה האמידה והמוצלחת, מיכאלה. האחות בעלת החיים המושלמים לכאורה משכנת את הסוררת ביחידת דיור בחצרה הסטרילית, בתנאי קשוח של גמילה. אל סיר הלחץ המשפחתי הזה מצטרפת במהרה אימן של השתיים, ששהתה שנים במוסד פסיכיאטרי בעקבות "רומן סוער שניהלה עם אלוהים". החצר הבורגנית המטופחת הופכת בן רגע לחממה רגשית מבעבעת, שבה הפסאדות עומדות למבחן קריטי.
הברקתה הגדולה של מגן טמונה בבחירה המבנית המתוחכמת: למרות שהספר נושא את השם "מיכאלה", המיקרופון נמסר כולו לרונה, האחות החבולה. רונה היא מספרת פנומנלית. המונולוג הפנימי שלה – הראש שעובד על "אוטוסטרדה" חסרת ברקסים – הוא מלאכת מחשבת של שנינות חריפה והומור שחור וקורע מצחוק, המתבטא למשל בכינוי הלעגני "הוסטל" שהיא מדביקה ליחידת המגורים בה היא גרה עם אמה, כמו 2 חוסות. מגן משכילה לפרק את מנגנון החבלה העצמית של רונה בצורה כירורגית; חוסר הטיפוח המכוון שלה והמשיכה שלה לגברים משולי החברה אינם סתם מניירה, אלא שריון פסיכולוגי שנועד לנהל את הכישלון מראש כדי להתגונן מפני דחייה.
התהודה הרגשית הגבוהה של היצירה מגיעה לשיאה דווקא דרך הדיאלוג והחשבון הנוקב שיש לדמויות עם השמיים. רונה אינה מקנאה בכסף, במעמד או בילדים של אחותה – לכל אלה היא בזה באמת. היא נשברת ומפתחת קנאה קיומית, כמעט תנ"כית (במודל של רחל ולאה), רק מול החסד והאהבה האפלטונית הטהורה שמיכאלה זכתה לה עם יקי. הכעס של רונה על הקב"ה שקיפח אותה בחלוקת המשאבים הרגשיים חושף נפש המדממת מצמא לאהבה ומשמעות.
לקראת ישורת הסיום, מגן מהדקת את הברגים והחצר הסטרילית קורסת לחלוטין. בנה הבכור של מיכאלה בועט במוסכמות, בורח מהבית ושואף להצטרף לנוער הגבעות – בעיטה רדיקלית שמתכתבת עם האנרכיה של רונה ומנפצת את אשליית הבית המושלם. כאשר מיכאלה השבורה, שמתגלה בעצמה כבעלת מורכבות נפשית עמוקה וכואבת, מודה בפני רונה שהיא מקנאה בה, המעגל נסגר בעוצמה מטורפת. מתברר שדווקא מי שנגעה בתחתית מחזיקה בחירות פנימית ובאותנטיות שמיכאלה יכלה רק לחלום עליהן בתוך כלא הציפיות שלה.
הסיום של הספר מעניק קלוז'ר מהמם ומספק מאין כמוהו. התהליך של רונה מרהיב דווקא משום שהיא לא עוברת סדנת הגמשת אישיות בנאלית; היא מתרככת, מורידה את ווליום הציניות ומגלה חמלה עמוקה ומפעימה כלפי האשליה המשיחית והתמימה של אמה המשתקמת, אך נשארת נאמנה לחלוטין לקול הפראי והלא-מתפשר שלה. לצד הוקרת תודה מוסרית לדמותו של הבעל, ערן, שעומד איתן מול השברים, הספר נחתם כחוויה ספרותית טוטאלית.
בשורה התחתונה: "מיכאלה" הוא יצירת אמנות מבריקה, חכמה וממגנטת שלא ניתן להניח מהיד. מירה מגן רקחה רומן אנושי חשוף שמצליח להצחיק, להכאיב ולייצר תזוזה עמוקה בנשמה, תוך שמירה על עברית עשירה ומדויקת להפליא. חובת קריאה לכל מי שמחפש ספרות מקור במיטבה.

💬1
לפני 3 ימים•
★★★★★
•ליאת
שיחות בין הקוראים

הודעות אחרונות, נושאים חמים מ-7 הימים האחרונים (ממוינים לפי תגובות), ויצירה ספרותית אחרונה

מה חדש?

לכל הפורומים ←
תמונה של GERMANICUS
GERMANICUS•אתר סימניה•לפני 17 דקות
הוספת פרטים - על ברטולט ברכט

על ברטולט ברכט חנה ארנדט בחר וערך: יצחק לאור תרגום מגרמנית: נועה קול רסלינג 2015 100 עמ' https://www.goethe.de/ins/il/he/bib/rsb/tfz/21244716.html

תמונה של כרמלה
כרמלה•אתר סימניה•לפני 4 שעות
תודה נינה. מה כתבת כדי למצוא?
תמונה של נינה
נינה•אתר סימניה•לפני 6 שעות•
💬1
כאן:

https://did.li/GBwDN

תמונה של כרמלה
כרמלה•אתר סימניה•לפני 6 שעות•
💬1
"אור על היוגה"

אני עושה חיפוש על הספר הזה, גם דרך סימניה וגם דרך גוגל "שם הספר + סימניה" ומקבלת את התוצאה של ספר אחר "אור על החיים". הספר "אור על היוגה" תמיד היה קיים במאגר כאן. תוכלו לבדוק מה קרה, האם נמצא או לא? תודה

O
ohadfeld•א כללי•לפני 6 שעות
אחרי 11 שנים בסימניה — הגיע הזמן לספר על הספר שאני מנסה להביא לעברית

שלום לכולם, נכנסתי לכאן אחרי זמן רב וגיליתי שאני רשום בסימניה כבר 11 שנה. קצת מביך להודות שלא הייתי פעיל במיוחד בשנים האחרונות, ועוד יותר משונה לחזור דווקא כדי לספר על פרויקט שלי — אבל נדמה לי שזה אחד המקומות שבהם הספר עצמו עשוי באמת לעניין אנשים. בשנים האחרונות עבדתי על תרגום מלא לעברית של זיכרונות יוליסס ס. גרנט. למיטב ידיעתי, זו הפעם הראשונה שבה היצירה המלאה מתורגמת לעברית. מדובר בשני כרכים ובתרגום מלא, ללא קיצורים, לצד נספח מפות קרב בעברית. מה שמשך אותי לספר מלכתחילה לא היה רק גרנט המצביא או מלחמת האזרחים האמריקאית. יש בספר משהו מאוד לא חגיגי ולא מצועצע: אדם שמספר על טעויות, כישלונות, פחד, אחריות ופיקוד בשפה ישירה להפליא. וגם הסיפור שמאחורי כתיבת הספר בלתי רגיל. גרנט כתב את הזיכרונות כשהיה חולה אנוש ובמצוקה כלכלית, מתוך רצון להבטיח את עתיד משפחתו, והשלים אותם סמוך למותו. עכשיו אני מנסה להביא את התרגום לדפוס באמצעות מימון המונים, והקמפיין נמצא בישורת האחרונה. אני משאיר כאן את הקישור למי שהספר מסקרן אותו ורוצה לקרוא על הפרויקט, לתמוך או פשוט להעביר אותו לקורא אחר שהנושא עשוי לדבר אליו: https://headstart.co.il/project/90862 ואשמח גם לשמוע בכנות: מי כאן קרא את גרנט באנגלית? ואילו זיכרונות היסטוריים או צבאיים אחרים הייתם רוצים לראות יום אחד בעברית? אוהד נ.ב. יש לי כבר חלום לספר הבא: להביא לעברית ספר על אחות ומרגלת במלחמת האזרחים. אני מקווה שגרנט יהיה הראשון, ולא האחרון.

תמונה של סוקר על גלגלים
סוקר על גלגלים•אתר סימניה•אתמול
בקשה להוספת ספר- "מי רצח את יוסף שפירא"/עופר זאבי

בוקר טוב, אנא הוסיפו את הספר "מי רצח את יוסף שפירא" מאת עופר זאבי קישור לספר באתר עברית: https://www.e-vrit.co.il/Product/39661/%D7%9E%D7%99_%D7%A8%D7%A6%D7%97_%D7%90%D7%AA_%D7%99%D7%95%D7%A1%D7%A3_%D7%A9%D7%A4%D7%99%D7%A8%D7%90 תודה רבה 🙏

מה חם?

לכל הפורומים ←
H
haimsh•אתר סימניה•לפני 6 ימים•
💬2
הוספה של ספר לאתר סימניה?

שלום, איך אפשר לבקש הוספה של ספר שאינו מופיע בסימניה? לדוגמה, התעניינתי בספר "סוד לשון הקודש" של ליאון אשכנזי (מניטו) משנת 2021, אך הוא לא מצוי באתר (ספר אחר של המחבר כן ופיע באתר).

תמונה של כרמלה
כרמלה•אתר סימניה•לפני 6 שעות•
💬1
"אור על היוגה"

אני עושה חיפוש על הספר הזה, גם דרך סימניה וגם דרך גוגל "שם הספר + סימניה" ומקבלת את התוצאה של ספר אחר "אור על החיים". הספר "אור על היוגה" תמיד היה קיים במאגר כאן. תוכלו לבדוק מה קרה, האם נמצא או לא? תודה

H
haimsh•ספרים חדשים•שלשום•
💬1
בקשה לספר חדש: דיאלוג - גילאו גלילאי

שם הספר: דיאלוג מחבר: גלילאו גלילאי מתרגם: אריאל רטהאוז שנת ההוצאה: 2023 הוצאה המרכז האקדמי שלם מספר עמודים: 460 תקציר: חיבור זה הוא גולת הכותרת של קרוב לשלושים שנות מחקר מדעי פורץ דרך והסיבה המרכזית לעימות המפורסם ביותר בין השררה הדתית לבין הסמכות המדעית — משפט האינקוויזיציה של גלילאו בשנת 1633. בכתיבת הדיאלוג שאף גלילאו לעקוף את האיסור הכנסייתי על צידוד בתורה הקופרניקאית, שלפיה השמש מצויה במרכז היקום, וכדור הארץ — שעד אז נחשב למרכז היקום — אינו אלא כוכב לכת שסובב סביב עצמו וסביב השמש. קישור: https://shalempress.co.il/shop/leviathan/%D7%93%D7%99%D7%90%D7%9C%D7%95%D7%92/

תמונה של dina
dina•אתר סימניה•לפני 4 ימים•
💬1
בקשה להוספת ספר

שם הספר: אור גדול, צל גדול סופר: עופר ספיר הוצאת יצירה עברית סדרת קולות פרטים על הספר: https://www.e-vrit.co.il/Product/39829/%D7%90%D7%95%D7%A8_%D7%92%D7%93%D7%95%D7%9C_%D7%A6%D7%9C_%D7%92%D7%93%D7%95%D7%9C?srsltid=AfmBOoqzGatAUTRJ6TAZKYoYWoNPFeIOrevZgRknOfi0s6JF9BICOxbv קישור לתמונת כריכת הספר: https://images-evrit.yit.co.il/Images/Products/NewBO/Products/39829/great_light_great_shadow_Master.jpg תודה רבה!

תמונה של מורי
מורי•אתר סימניה•לפני 4 ימים•
💬1
הוספת ספר - שש הנקודות של לאה'לה.

מקווה שהפעם יצליח.

י
יעל•מחפש בנרות•לפני 4 ימים•
💬1
עזרה במציאת ספר

לא זוכרת את שם הספר או הסופר, אבל לדעתי מדובר בסופר ישראלי והספר מלפני 20 שנה לפחות. ה״מספר״ הוא נכד של אישה זקנה שנמצאת מיד בתחילת הספר מתה בדירתה יחד עם עוד אישה בגילה, כאשר מגלים שהגז פתוח. הספר חוזר לתקופת השואה ומגולל את סיפורן של שתי הנשים שהיו ילדות בתקופה זו. עוד זכור לי שהספר נפתח עם הגעתו של קרקס לארץ או משהו כזה. האם מישהו מכיר?

שיר / סיפור שכתבתי

לכל היצירות ←
תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•לפני 6 שעות
איימ ג'סאט א גירל

הייתי בדיכאון ברמות, במשך שלושה ימים. אבל מאז שנקלט לי שדיכאון זה משהו שאני צריכה להילחם בו, התחלתי לחוות את זה אחרת. כי נלחמתי לא להיות בדיכאון, ואז נכנסתי לדיכאון כי פשוט - די, היה לי כל כך רע. לא רציתי להיות במצב הזה של דיכאון, של להרגיש שלחיי אין משמעות, ואפילו להגיד לאנשים שאני לא מבינה למה נולדתי בכלל ושהייתי מעדיפה לא להיות קיימת. אי אפשר להסביר את זה לאנשים שלא הרגישו ככה, את הרצון לא להיות קיים. בכל אופן, הדיכאון הפעם לא היה נסיבתי, למרות שאכן מאוד רע לי מבחינת המצב שלי ומה שקורה איתי, בשורש שלו הדיכאון היה קיומי. בקטע של: "לשם מה אני פה? רק בשביל לסבול?" התעסקתי המון בדיכאון שלי, כאילו פתאום הדיכאון נתן לי כוח, להגיד שכואב לי, להגיד שרע לי וחרא לי, ושאין תכלית בעיניי למה שקורה לי. פרקתי לחצים, הייתי כנה עם אנשים בלי לפחד מה הם יחשבו עליי, ולהפתעתי מי שנפתחתי בפניו וסיפרתי לו על המצב שלי, הגיב לי פחות או יותר את הדעות שלי. שאלו אותי למה אני מרגישה ככה, אמרו לי שחבל, אמרו לי שאני צריכה להילחם בזה, ואני אמרתי שאני כן נלחמת. אבל שמתי דגש על כך, שההקלה היחידה שאני מוצאת במצב כזה, זה בלהיות כנה. שיש משהו בלבטא את הקושי שאני חשה, את המחשבות הלא טובות, האפילו קשות לשמיעה, שפשוט עשה לי כל כך טוב. גם כתבתי על זה, דיברתי עם שני אנשים על הדיכאון שלי, כתבתי על איך שאני חווה את הדיכאון אחרת מאז שהבנתי כמה הוא שולט בחיי, ואת איך שפתאום הדיכאון נותן לי כוח כי הוא מזכיר לי להילחם. זה כאילו, לראות את האויב מול הפנים, ופתאום יש לך כוח לעמוד מולו, אפילו שהיית מעדיף לא לפגוש אותו בכלל. כתבתי על כך שהאדם שאני מחבבת פגע ברגשותיי, ואני אצטט בדיוק את מה שכתבתי אתמול. "האדם שאני מחבבת פגע ברגשותיי. בקטע של לבכות לפני השינה, ולא לצאת מהמיטה בשבת, ולחשוב על מה שקרה כל הזמן. זה גורם לי להרגיש בלופ, ולמעשה, אני חושבת שזה עורר אצלי את הדיכאון הקיומי. כי שוב בחרתי במישהו שגרם לי לבכות, ושוב אני מרגישה שלא שמים עליי פס ושאני מחבבת את האחר יותר משהוא מחבב אותי. אני פשוט מאוכזבת ברמות, בקטע שיורד לי ממנו ואני סוג של מתחרטת שלא יצאתי עם הבחור הגבוה שבמילא לא התאים לי, אבל לפחות הציע לי דברים שרציתי. אם הבחור הגבוה יחזור, אני כנראה אצא איתו. אומרים מה ששלך שלך, ואחרי איך שהתנהגתי אליו אני מבינה למה הוא נעלם לי, ובכל זאת אני מקווה שהוא יחזור אפילו רק כדי לשמוע ממני שאני מתגעגעת אליו. סגרתי את הסיפור איתו, כי חיבבתי מישהו אחר, זה היה כל העניין. לא הרגשתי שזה בסדר לצאת איתו במצב כזה, ועכשיו... אני עדיין לא בטוחה שזה נכון לצאת איתו, כי הוא מאוד רעיל. אבל הוא רעיל בקטע שעושה לי את זה." - 12 שעות אחר כך הבחור הגבוה שלח לי הודעה, וזה היה אחרי שהוא לא דיבר איתי מלא זמן. הגשמתי את מה שרציתי, הדבר הראשון שעשיתי זה לומר לו שהתגעגעתי אליו. לא כל כך שיתפתי פה מה יש לי איתו, כי בזמנו היו שלושה גברים שדיברתי איתם בו זמנית, וזה הרגיש קצת טראשי להתעסק בזה דרך כתיבה. כן כתבתי על זה אבל לא שיתפתי את זה, כי אתם יודעים, מביך. אבל אם לסכם מה עבר לי בראש באותה תקופה, זה: "מזלות המים מחרפנים אותי." כי שלושתם מזלות מים. נפגשתי אם אחד מהם, שלא הייתי בקטע שלו וזה היה סתם בקטע חברי, והוא גם ידע את זה והבין שאני רוצה להיפגש איתו כי אני מרגישה שאני משתגעת ושאני הולכת לצאת עם הבחור הגבוה שמבחינתי בזמנו היה "הבחור הרעיל". אז נפגשתי איתו, כדי להוציא את כל העניין הזה של לצאת מהמערכת, אבל זה לא עבד, אבל עשיתי סופית איקס על מישהו אחד, ואז נשארתי עם שניים. הבחור שהתחלתי לחבב פתאום, והבחור הגבוה. בסופו של דבר בחרתי בבחור שהתחלתי לחבב, כי לא היה שם עניין של זוגיות, אלא יותר - הוא רוצה לעזור לי, ואני רוצה את חברתו. הסיבה שכן היה פה סוג של בחירה בין שני גברים, אפילו שזאת לא הייתה בחירה רומנטית, היא כן מאוד חיבבתי אותו, ולכן אמרתי לבחור הגבוה שזה לא מתאים כי יש לי רגשות אל מישהו אחר. הוא לא ממש קיבל את זה, אני הסברתי שאני רק מנסה להיות הוגנת, שאפילו שאני לא מתכוונת לצאת עם מישהו אחר, זה עדיין לא בסדר לצאת איתו, כשאני מחבבת מישהו אחר. היו לנו שיחות פה ושם עד שעליתי לו על העצבים עם הדחייה שלי, והוא לא חזר. ואז הבחור שחיבבתי פגע בי, והשלמתי איתו כבר, אבל הפגיעה הזאת באמת גרמה לי להבין שהחיבה שלי אליו היא אפלטונית, היא פשוט עמוקה. כנראה כשאני מחבבת גברים, אפילו אם אני לא מעוניינת בהם רומנטית, זה פשוט עמוק... ולא יודעת, משום מה הוא כן רוצה להיות שם בשבילי ולעזור לי, אפילו שבאמת נראה שהוא לא מעוניין בי מעבר. אני חושבת שהוא פשוט אדם טוב. ממש עברתי מהשיחה איתו, אחרי שהשלמתי איתו, לשיחה עם הבחור הגבוה, כי הוא בדיוק בא אחרי שפתרתי את העניין איתו עם הבחור שחיבבתי. כאילו לא היה מרווח בין לבין. האמת שאחרי שפרקתי את כל מה שהרגשתי, עם האנשים ששיתפתי והדברים שכתבתי, אפילו שעוד לא דיברתי עם הבחור שרבתי איתו אבל הוא כן אמר לי שננהל שיחה מחר - הרגשתי טוב. בקטע ששאלו אותי מה איתי, לא עניתי "סביר", "בסדר", "יכול להיות יותר טוב" - עניתי: "אני בטוב תודה." הייתי בטוב. לפני שפתרתי את העניין שפגע בי והכניס אותי לדיכאון, לפני שהבחור הגבוה חזר אליי בדיוק כמו שרציתי. פשוט הייתי בטוב, כי התמודדתי עם משהו נפשית, ומצאתי בקושי שחשתי, תכלית. כאילו, היה משהו בדיכאון, ברע הקיצוני שהרגשתי שאני חווה תמיד, בזה שכבר המון זמן לא היה לי טוב ולא חשתי שמחה בחיים - שכאילו, לא יודעת למה, במקום לייאש אותי חיזק אותי. כי עכשיו אני לא מצפה מהחיים להיות קלים. ועכשיו אני לא מטעה את עצמי לחשוב, שאם קשה לי זה אומר שאני טועה ולא בדרך הנכונה. אני בדרך הנכונה דווקא כי קשה לי. רציתי שני גברים, מסיבות שונות, והיה לי קשה להתמודד עם זה, ובחרתי במישהו אחד, בידיעה שאני רוצה גם את האחר אבל לא עכשיו. והתוצאה? קיבלתי את האחר בזמן שהיה נכון לי, בלי תחושת קונפליקט של "רגע אבל אני מחבבת מישהו אחר". עכשיו אני יכולה להגיד שאני מחבבת מישהו, אבל זה אפלטוני, ולא סותר בכלל את החיבור שאני חשה אל האדם הגבוה. האמת היא שאני חושבת שהוא נכנס לי לחלומות. אמרתי כבר לאנשים שלאחרונה אני חולמת שיש לי בן זוג בחלומות שלי, כאילו מישהו שהוא פשוט נוכח בחלומות שלי והוא בן זוג. לא אמרתי שחשתי שזה הבחור הגבוה, אבל עכשיו אני כאילו.... אני פשוט מקבלת וייבים של זוגיות. בחיים שלי לא קיבלתי וייבים של זוגיות. האנשים שסיפרתי להם על חלומות האלה צחקו, ואחד מהם אמר משהו על איזה חלום מטופש, ועל כך שחודש אחרי "זה התגשם", ואני חושבת שזה היה משהו טריוויאלי ברמות, כמו לאכול איזשהו מאכל. ואז מישהו אחר אמר "אז עוד חודש יש לך חבר". ואני כאילו ביני לבין עצמי, לא פוסלת את זה, אפילו שאני באמת מרגישה לא מוכנה לזוגיות בשיט. אם אתם גם תוהים למה אני ככה, כמו הרבה אחרים, אז התשובה היא - שזה קשה להכיל אדם אחר, כשאתה לא יודע מי אתה בכלל. אני פשוט מרגישה חיבור מוזר אל הבן אדם. הוא מקבל חיבה כל כך טוב. גם אין בינינו פער גילאים גדול, בסך הכול שנתיים. הוא גורם לי להרגיש שוב ושוב, שבא לי לאהוב אותו. יש שיר שיצא לאחרונה, "השגחה פרטית", ויש שם את השורה המוכרת: "מה ששלי יגיע עד אליי." איתו, זה מרגיש ככה. הוא כל כך הטיפוס שלי. וכן סורי, אני בחורה שיטחית, אני אוהבת גברים גבוהים, אפילו שאני מטר חמישים. הוא כאילו... הוא כל כך גבוה. עוד לא ראיתי אותו פנים מול פנים וזה מפחיד לחשוב על זה בגלל ההבדלי גובה. אבל כשסיפרתי לבחור שאני מחבבת, על ההתבלטות שלי ועל כך שיש משהו רעיל באדם הזה ושזה עושה לי את זה - והוא כאילו שמע את זה ונבהל ואמר לי למה לעשות את זה ולמה לצאת איתו ושלא... ואני אמרתי: "אבל הוא כל כך גבוה...". כאילו, איימ ג'סאט א גירל. אה והוא מזל דגים אגב. אם הוא היה עקרב הייתי בורחת חחחחחחחחח והבחור שאני מחבבת בקטע אפלטוני הוא סרטן, וסוג של רציתי מישהו שהוא מזל סרטן. הרבה חושבים שמזל סרטן הוא כאילו רכרוכי, אבל יש בו משהו מאוד גברי בעיניי, בקטע של לפעול ולהיות חדור מטרה. אני מזל שור כמובן, אז כאילו, מזל אדמה עם מזלות מים כמובן שזה הולך. אבל באמת שלא יצא לי ממש להתחבר עם מזלות מים עד כה, כי הם פשוט... רגישים מדי עבורי, בעיקר דרך מסך, הניסוחים שלי מאוד אגרסיביים לאנשים. בעיקר יצא לי להתחבר עם מזלות אוויר ואדמה. שזה כאילו: דלי, מאזניים, תאומים, בתולה, גדי ושור. בכל אופן, ניסיתי לשתף משהו כשהייתי בדיכאון ובמחשבות אחרות, אבל פשוט לא הרגיש לי נכון עד כה לשתף משהו מהדברים שכתבתי. לפי מה ששמרתי אצלי, שמרתי שישה קטעים שלא שיתפתי. לא יודעת, אני בתהליך של ללמוד להקשיב לרגשות שלי, כי אני מרגישה הרבה יותר יציבה ומובנת לעצמי, כשאני כל הזמן בודקת מה אני מרגישה שנכון ולמה אני חושבת שנכון. זה מה שחשוב, שלא משנה מה אני אעשה, אני אהיה בטוב. לא באנו לעולם הזה בשביל לסבול, זה אולי חלק מהתהליך שאנשים צריכים לעבור מכל מיני סיבות, אבל זה לא מקום שאמורים להישאר בו. וזה כאילו, מסר כל כך ברור מאליו... אבל אני חושבת שאנשים שכן סובלים, וכן מתקשים עם זה, בכל זאת צריכים לשמוע את זה. אגב, פרויקט היל מארי אחלה סרט. אני שמחה שלא קראתי את הספר, אני לא חושבת שהייתי נהנית לקרוא את זה, כי זה די מבלבל בעיניי. אבל אולי אני כן אקרא את הספר עכשיו כשאני יודעת למה לצפות, נחיה ונראה. (6/7/26 13:09)

תמונה של אבונור
אבונור•סיפור שכתבתי•לפני 3 ימים
האמונה

אמונת הנפש חזקה תמיד הגוף מתעייף עם השנים הנשמה באמונה חזקה מתמיד עם הגיל הגוף מזדקן האמונה מחזקת את הנשמה הנשמה והאמונה מחזקים הגוף האמונה והנשמה חזקים מהמחלה הסרטן שוכן בגוף הפיזי הנשמה יכולה אותו לנצח כשהסרטן רואה שהאמונה חזקה מסוגלת להתמודד נגדו באומץ המוח מצווה על הסרטן הזהר אתה מפסיד בקרב עזוב את הגוף ולך הגוף הוא משהו פיזי הנשמה והאמונה הם חיים אבי זד 2/7/26 זכויות שמורות

תמונה של אהוד
אהוד•סיפור שכתבתי•לפני 4 ימים
כמה פעמים חייתי

בספר "ילדי רב החובל גראנט" מאת ז'ול ורן, הגיבורים מגיעים לארגנטינה ורוכבים בפאמפאס, הערבות רחבות הידיים. הגאוגרף ז'אק פאגאנל מסביר בפירוט על כל מקום שהם מגיעים אליו. לבסוף אומר לו המדריך המקומי: "רואים שכבר טיילת פה." ז'אק פאגאנל מאשר: "אכן." "ואיך טיילת?" שואל המדריך, "על גב פרדה?" "לא, בכורסה," עונה פאגאנל. המדריך לא מבין. הוא מושך בכתפיו וממשיך לרכב. כשאתה לומד מקום, אתה מכיר אותו היכרות אינטימית גם אם מעולם לא היית בו ולא תהיה. כך עושה גיאוגרף. היסטוריון לומד גם מקום וגם זמן. לא כל אדם חי רק פעם אחת. מי שלומד היסטוריה, זוכה לחיות עוד חיים בנוסף לאלה שלו. מילדות קראתי על מלחמת העולם השניה. הפלישה לצרפת, הפלישה לנורמנדי, הקרב על הבליטה, הקרב על ברלין. כשהפכתי את הספר על השולחן או המיטה, פתוח בעמוד שאותו קראתי, חזרתי לחיים שלי: הלכתי לבית הספר, נפגשתי עם חברים, שיחקתי כדורגל. ואז, כשרציתי, שבתי וצללתי למעמקי החיים האחרים שלי: התקופה, הסביבה, התרבות, האקלים, השפה, הסובבים, הרגע ההיסטורי: הקמת ארצות הברית, מלחמת האזרחים, שביתת השחורים במונטגומרי, אלבמה. חייתי שם ללא הגבלת זמן, עד שחזרתי לחיים שלי. כך הצלחתי לחיות במלחמת העולם השנייה, בלי הכורח לעבור כל מה שהם עברו. כמו מציצן ברשות, כי כל גיבורי התקופה והחוקרים שכתבו את הביוגרפיות והמחקרים, כתבו כי רצו שאכנס לעולמם. ניצלתי את רצונם כמו ערפד: חייתי בחפירות מלחמת העולם השנייה בלי לסבול מרעב, קור, מחלות. שעטתי בג'יפ על פני הארדנים. הייתי נצור בבסטון, והייתי עם גנרל מק'אוליף כשהגרמנים דרשו את כניעתו והוא ענה להם במילה אחת, Nuts. הייתי עם מק'ארתור כשחזר לפיליפינים. הייתי עם לינקולן ביער ובניו סיילם, אילינוי, ועם גרנט בווילדרנס, בסבך השיחים הפראי במלחמת האזרחים. באוניברסיטה למדתי היסטוריה של העת העתיקה, ימי הביניים והעת החדשה, ובתואר השני - היסטוריה של ארצות הברית. בתור מכור לג'אז, בערה בי השאלה: מה המסלול שהוביל משירת העבדים אל הגוספל והבלוז עד הג'אז? עד הלחנים של דיוק אלינגטון והביצועים של אוסקר פיטרסון ומיילס דייוויס? צללתי לעולם הזה, אל האווירה של העבדים בחוות, ומשם אל האווירה הכבדה, החמה, הלחה, של תקופת השחרור, אל ההגירה ההמונית אל הגטאות, הסלאמס, בצפון ארצות הברית, בשיקגו, ניו יורק, פילדלפיה, דרך הרנסנס של הרלם ועד המאבק לשוויון הזכויות, הצעדות והמחאות בשנות השישים. כל ספר נטע אותי, מסך אותי, הטמיע אותי בעולם הזה. ראיתי את האנשים. הרגשתי את המתח הבין-גזעי, את הפחד השחור, את האיום. חייתי באלבמה. הרחתי אותה. הזעתי בחום הקיטור הלוהט של השמש שלה. חייתי על פני מאות שנים, על פני כל ארצות הברית - וכשהנחתי את הספר חזרתי אל העולם המוכר והידוע, אל הבית שלי, החדר שלי, האוטובוס, האוניברסיטה, החברים שלי, המשפחה, הרחובות. חייתי בעוד עולם. זכיתי לחיות בעוד עולם, בעוד תקופה היסטורית. כולם חיים רק פעם אחת. אני חייתי פעמיים ושלוש וארבע. בשלהי לימודי באוניברסיטה שודכתי למחקר קטן שהתפתח לספר שכתבתי, על ירושלים בתש"ח. מאז כל פעם שאני עובר מול הר ציון, אני רואה את הלוחמים מטפסים על ההר בדרך אל הדורמיציון במאי 48. כל פעם שאני עובר ליד נוטרדם ומנדלבאום, אני רואה את המשוריינים הירדניים בשטח ההפקר, שהיום עוברים בו כביש ראשי סואן ורכבת קלה ומאות אלפי בני אדם חיים משני צדיו, שהותוו אי-אז ב-48. כל פעם שאני עולה בכביש עין כרם אני רואה את הקרב לכיבוש האזור, את המפקדה על הר הרצל ואת הכוחות פושטים בלילה על גבעות הגפנים והשקדיות הקרחות שהיום יושבים עליהם שכונת קרית יובל, קרית מנחם ויד ושם. בכל נקודה בירושלים אני חי בו-זמנית גם היום וגם בתש"ח, כשהעיר היתה קטנה ואנשים בה מעט וזאבים ייללו וחוצותיה ואור הירח הקנה לה גוון אלכימי וכשהיית מביט בשדות בית לחם לאורו, היית רואה את דוד המלך ואת ישו. האנשים הכי חזקים בעולם – דונלד טראמפ, אילון מאסק, ולדימיר פוטין – אף אחד מהם לא זכה לחיות פעמיים. אני חייתי פעמיים ושלוש וארבע. הייתי בעולם אחר וחזרתי ממנו. נעתי בחופשיות ביו העולמות. דיברתי עם אברהם לינקולן, ראבאק. חתכתי בחיתוך ישיר אל תוך ההיסטוריה, חייתי בכמה וכמה תקופות, לעתים בו זמנית. היכולת הזו היא מקור לעושר אינסופי, יתרון אדיר שלי – ושל היסטוריונים – על פני כל העולם. כך חשבתי פעם. טעיתי.

תמונה של הקורא
הקורא•סיפור שכתבתי•לפני שבוע
סיפור של געגוע

אני לא שתיין גדול. 3 בירות ואני מתחיל להתנדנד. אחרי 5 בירות צריך לקרוא למישהו שיעזור לי לקום וללכת הביתה. לא מבין איך נתנו לאחד כמוני רשיון טייס. מפה לשם, יום אחד אני יושב בבר עם כוס בירה. ניגש אליי מישהו צנום וממושקף, עם שיער ארוך, ביטניק כזה. היה מדוכא, חיפש מישהו לדבר איתו. רצה לקנות לי בירה. ואני כבר אחרי בירה שלישית. אבל זרמתי איתו. סיפר לי על בת הזוג שלו, התייאשה ממנו, היא רוצה יציבות בחיים, נמאס לה מהשטויות. והוא מסתובב בערים באירופה, מנגן בתחנות רכבת, מקושש מטבעות מהעוברים והשבים. זה הגיע למצב שהיא עברה לגור עם מישהו… והוא עדיין מתלבט. כנראה חשב שאם יחזור היא תעזוב הכל ותחזור אליו. פעם היא באה אליו למרות הכל. זה סימן את תחילת השבר. היא כבר התחילה להבין שכלום לא יצא מהסיפור איתו. מה שהיה לה בראש זה לחזור בתשובה ולשכוח את הפרק הזה בחייה. הספיק לה… אז אני מנסה לנחם אותו. לתת לו קצת כיוון. פעם לימדתי אותו את האקורד האמיתי ואמרתי לו להמשיך לתרגל את זה. אמרתי לו שהוא חייב להכיר את התחושות של הלב שלו. מה הוא באמת רוצה. אמרתי לו להקשיב לרוחות הצפון. לפעמים גם אני כמו הבחורה הזאת רוצה לחזור הביתה, לולנסיה, המקום בו נולדתי. להפסיק לנדוד. להפסיק לרעות בשדות זרים

תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•לפני שבוע
"למה את לא מבקשת עזרה?"

זה קשה לכתוב ולבטא את עצמי, כשאני לא בטוחה בדרך שלי, ובדברים שאני חושבת על עצמי ועל מה שנכון לי כרגע. אני אדם מאוד כנה, אבל מסתבר שיש דברים שאני מתקשה להיות כנה לגביהם, שלא בא לי לפתוח. זה מביך להראות את התסבוכת המנטלית, עבורי בכל אופן, לא לדעת את עצמי ואת צדקת הדרך שלי, זה מקום מאוד עדין אצלי. האדם שהייתי איתו בקשר גם הציף אצלי דברים שוב, אמר לי דברים כמו: "את לא יודעת מי את", "ראיית המציאות שלך מעוותת", ואחד הדברים שאולי הכי זיעזעו אותי שהוא אמר, זה שאני הרבה יותר כנה בכתיבה שלי פה, מאשר בכתיבה עם שיחות עם אנשים. מהפרספקטיבה שלו, יש סוג של "שואו" באיך שאני מתקשרת עם אחרים את הדברים שקשה שלי איתם, אבל זה לא החלק שזיעזע אותי, אלא יותר החלק שבו הוא אמר שהכתיבה שלי שהוא אמר שהכתיבה שלי פה היא כנה ואמיתית. קודם כל זה גרם לי להרגיש שאני כבר לא כזאת, ושהכתיבה שלי כבר לא כזאת, כי הוא בטח מדבר על דברים שהוא קרא ממני לפני שנתיים. וכשאני חושבת על זה, הוא חתיכת חלאה. כי עכשיו הוא אומר שהכתיבה שלי הייתה כנה ואמיתית בהשוואה לשיחות שלי עם אנשים, אבל בזמנו הוא שאל אותי בשביל מה לשתף בכלל את הכתיבה שלי ואמר שאני יכולה לשמור לעצמי, ושיש בזה רצון לתשומת לב ושאכפת לי מה אנשים חושבים. הוא פשוט - משהו מיוחד האדם הזה., הוא יכול להתהפך ולהראות צדדים אחרים באישיות שלו, וזה מאוד קשה לגרום לו לראות שהוא סותר את עצמו, בזמן שהוא בא אליי בטענות שאני סותרת את עצמי. יש המון דברים שאני חושבת, שהם דעתי, שהם המסקנה שלי - שהוא רואה בהם סתירה. בכל אופן לא בא לי להמשיך לכתוב עליו, השיחות שלי איתו הן באמת מקור לתסכול רב, ועכשיו כשאני מחבבת מישהו חדש, אני עושה השוואה ביניהם, ואני באמת חושבת שמשהו באדם שהייתי איתו בקשר פשוט לא תקין. חונק, מגביל, שיפוטי - הדרך שלו ללמד ולהדריך זה "פשוט תקשיבי לי. אם את לא מקשיבה לי את תסבלי וזאת תהיה אשמתך. את תלמדי בדרך הקשה בגללך." בחוויה שלי, הוא פשוט חרא של מורה דרך. זה קשה להסביר את זה, אבל כשאני מביאה את הבלאגן המנטלי שלי והרגשות שלי, אל האדם החדש שאני מחבבת, הוא פשוט מחזיק את זה כל כך טוב. באמת שאין לי שם תחושה בחוויה שלי, שהוא עושה לי חיים קלים, שהוא סוג של חוסך ממני ביקורת ודעות שלא נעימות שלי - הוא פשוט מתייחס אליי טוב, כשאני מרגישה לא כל כך טוב, והוא לא מאשים אותי על מה שאני מרגישה. זה לא אומר שהוא מסכים איתי על ההחלטות שלי, אבל בגלל הדרך שבה הוא לא נותן לאי הסכמה הזאת להיות מקור לחיכוך, בגלל איך שהוא קודם כל דואג להכיל אותי רגשית ולשמוע את מה שאני מרגישה (גם אם זה נשמע לו מטופש ולא הגיוני) - אז לדבר איתו פשוט עוזר. כי אחרי שיחה שבה באמת דאגו לי רגשית, שכיבדו את מה שאני מרגישה, וענו לי דברים שאולי באותו הרגע היה לי קשה להבין ולהסכים איתם, משהו בי פשוט נרגע, והדברים שנאמרו לי מתחילים לחלחל, ובמקרה שלו - אני לרוב נוטה לחשוב שהוא צודק. זה כאילו דבר כל כך בסיסי, אל תתווכח עם איך שאישה מרגישה. יש גברים שפשוט לא קולטים את העניין, שגם אם מה שאישה מרגישה לא מבוסס במציאות, גם אם היא מרגישה דברים שהם לא נכונים, הרגש עצמו הוא עדיין חוויה אמיתית עבורה, ולהתנהג כאילו זה לא רלוונטי לשיחה כי זה פשוט לא נכון בעיניך, תוקע את השיחה. כי אנחנו לא מספרות מה שאנחנו מרגישות, כי זה לא חשוב, כי זה לא משמעותי לבעיה שיש לנו עם אנשים אחרים, אנחנו משתפות את מה שאנחנו מרגישות כי זה דבר שמשפיע על איך שאנחנו חושבות ושומעות את האחר. ואם האחר לא מתייחס לרגשות שלנו, ויש לנו עדיין קושי רגשי שאנשים פשוט לא מתייחסים אליו או מבינים, אנחנו מאוד נתקשה לנהל שיח מועיל ומחבר עם האחר. איך שאדם מרגיש, זה אמיתי, וזה לא משנה אם זה לא נכון. זה כמו שילד מרגיש שאחד ההורים שלו שונא אותו, או כועס עליו, הוא לא צריך לשמוע ביקורת על איך שהוא מרגיש. הרי משהו גרם לו להרגיש ככה, והפוקוס צריך להיות על מה אנחנו צריכים לתקשר, לא רק ורבלית, כדי לתקן את הרגש הזה. כי מה לעשות, פשוט להגיד "אני לא כועס", "אני לא מבין למה אתה מרגיש ככה" - זה לא הדבר שיתקן את מה שהאחר מרגיש. מתקנים רגש, עם רגש, יש מילים שאנשים אומרים שפשוט לא חודרים אל הרגש, זה קשה להסביר למה אנחנו לא מאמינים למה שאנשים אומרים, כמו שאנחנו מאמינים למה שאנחנו מרגישים מהם. אבל זה מאוד פשוט, אם אני מרגישה שא' נכון, אתה צריך לגרום לי להרגיש את ההפך מא', ולא לגרום לי להרגיש חרא, טועה וטיפשה, על כך שאני בכלל מרגישה א'. הכי מעצבן שגם אנשים כאלה טוענים שהם מאוד אמפתיים. תעשו לי טובה. העולם הרגשי מסובך רק לאנשים שלא מכירים את עצמם רגשית, וזה מאוד קשה לדבר עם אנשים כאלה, כי אפשר להרגיש מהם את הסיבות לכך שהם לא מכירים את עצמם רגשית. אפשר להרגיש את הבושה, את הביקורתיות, את הפרודוקטיביות הרעילה - ואלו דברים שהם מכוונים אל אחרים, כשהם מביעים רגשות, כדרך לא להתמודד לא רק עם האחר, אלא גם עם עצמך. כשאומרים שאפשר להכיר את האחר רק עד העומק שבו הוא הכיר את עצמו, לדעתי לזו הכוונה. יש לי פחדים, ויש לי חסימות מנטליות שאני באמת לא יכולה להסביר לאחרים, למה הם שם - כי עוד לא הכרתי את עצמי בעומק הזה. אני יכולה להגיד שהסיבה לכך שאני לא מכירה את הפחדים שלי ואת החסימות שלי, זה כי הדיכאון שלי עצר אותי מלהתקרב אל גבולות הנפש שלי, אז אף פעם לא הייתי צריכה באמת להגיע לפגוש חסימה שאין לי איך להסביר. כי הרי בגלל הדיכאון, לא רציתי שום דבר, אז הסיבה שלא עשיתי דברים, הייתה מחוסר רצון. אבל עכשיו שאני כאילו, החלטתי שבדיכאון צריך להילחם, ושהדיכאון מכווץ לי את החיים, והוא לקח ממני כמעט הכול, ושאני לא אוכל להשיג כלום אם אני אמשיך לתת לו לשלוט בי - אז עכשיו אני פוגשת את הדברים שמאחורי הדיכאון. עכשיו אני רואה פחד, אני רואה חוסר ביטחון, אני רואה חסימות נפשיות שאני לא יכולה להסביר לאנשים אחרים למה הם שם,, אני רואה דברים שאני מרגישה רע שאני לא מסוגלת לעשות או שאני לא יודעת כבר. אתמול השתמשתי בתנור בפעם הראשונה בחיי. זה היה מסובך כי החלטתי לחמם פיצה מקרטון באמצע הלילה, וניסיתי פשוט לעקוב אחרי ההוראות הפשוטות מאחורה, אבל לא הצלחתי להפעיל את התנור בצורה שהייתי בטוחה שהיא נכונה. אז התייעצתי עם האדם שאני מחבבת, והנה דוגמה לאיך שהוא גם הכיל אותי רגשית וגם אמר לי את האמת, ולתוצאה שזה הוביל אליה. הוא גרם לי להרגיש בושה על כך שאני לא יודעת להשתמש במכונת כביסה, הוא אמר לי שזה מוזר, ושזה פשוט, ושאני שואלת את הבינה כל מיני שאלות מטומטמות, אז למה אני לא שואלת אותה איך לכבס כביסה. זה קשה להסביר, איך המילים נשמעו לי קשות, אבל הרגישו אוהבות. אבל העניין הוא, שאחרי השיחה הזאת, זה התחיל להפריע לי כל הדברים שאני לא יודעת לעשות בגילי, וזה לא שלא השתמשתי במכונת כביסה אף פעם, אבל כן אני לא יודעת איך להשתמש במכונת כביסה אצלנו. זה התחיל להפריע לי אישית, זה לא הפריע לי כי הוא אמר את זה, הוא פשוט היה השליח של משהו שהייתי צריכה לשמוע, וככה זה הרגיש. וכשרציתי להשתמש בתנור והתקשיתי, אפילו שהוא זה שעורר אצלי את התחושה המוזרה הזאת של בושה מכך שיש דברים פשוטים שאני לא יודעת לעשות - פניתי אליו. כי החוויה שלי איתו הייתה, שהוא יודע איך לעזור לי, ולמרות שאני יודעת מה הוא חושב עליי שהוא סוג של שלילי, אני כן מרגישה שהוא מקבל אותי כמו שאני, ושהוא לא אמר את מה שהוא אמר כדי לשנות אותי או להעביר עליי ביקורת, אלא כי הוא רוצה לעזור לי. התייעצתי איתו, הוא הצליח קצת לעזור לי אבל בסופו של דבר הייתי צריכה ללכת לבינה כדי להבין את העניין של המצב טורבו, והצלחתי לחמם פיצה. זה אולי נשמע מטופש, אבל בימים אלה, הדבר שהכי כואב לי להרגיש, זה חוסר מסוגלות. אני לא אפרט יותר מדי כי לא בא לי לבכות, אבל קחו את מה שאני אומרת ברצינות, אין דבר שמכאיב לי יותר כרגע, מתחושת החוסר מסוגלות. אבל אני מאוד עדינה עם עצמי, לא יותר מדי אבל עדיין - אני מבינה שאני מרגישה משהו שלא הייתי צריכה להרגיש ושלא הייתה לי הזדמנות להתמודד איתו ולהתגבר עליו עד עכשיו, בגלל שהייתי בדיכאון. אני אכתוב את זה שוב, הדיכאון שלי, מנע ממני מלפגוש את הגבולות הנפשיים שלי, הוא מנע ממני לראות איפה אני חוסמת את עצמי מלחוות את הדברים שאני כן רוצה לחוות, ולמה. אז כשהבנתי שהדיכאון לקח ממני את כל מה שהיה לי, שהוא כיווץ אותי לחיים קטנים, והחלטתי לא לתת לו לעשות את זה - אני בלי לדעת, הסכמתי לראות את כל החסימות שלי, ואת כל הדברים שאחראיים לאיך שהחיים שלי נראים כמו שהם נראים. וזה בכנות - יותר מדי. זה יותר מדי ברמה שגורמת לי להבין, למה הייתי כל כך בדיכאון, כי מול כל הקשיים הקטנים האלה, הרגשות האלה, האנשים הנוראיים האלה שמנסים להיכנס לי לראש - לא יכולתי לשרוד. לא יכולתי לשרוד כי לא רציתי להילחם, העדפתי למות. אני חושבת שזה מאוד קשה להילחם בדיכאון, בלי באמת רצון כנה לחיות, אבל אצלי הרצון לחיות, התחזק אחרי שהתחלתי להתנגד לדיכאון. וזה כואב לרצות לחיות, כי יש המון סיבות למה הייתי בדיכאון, ולמה לא רציתי לחיות, ולהחליט שאני לא הולכת לתת לדיכאון שלי להיות העריץ שלי, היה הדבר שלאט לאט גרם לי להתעורר ולהבין את הלמה. אני חושבת שיש משהו בדיכאון, שפשוט כל כך מאלחש, ואצלי באופן אישי, כשהפסקתי להסכים לתת לו למלוך עליי, סוג של התחלתי מלחמה נגד מלא רגשות ודברים אחרים. הדיכאון ניצח כי לא יכולתי להיות חזקה מול דברים כמו פחד, בושה, חוסר ביטחון, דימוי עצמי נמוך, אנשים שמנסים להיכנס אליי לראש משום מה ולעוות את האמת האישית שלי. אני חושבת שהיום, אני לא חזקה כי אני חזקה, אני חזקה כי אני נלחמת, וכי אני מוכנה לבקש עזרה ולעשות מה שצריך לנצח את כל הדברים שמנסים להטביע אותי. האדם החדש שאני מחבבת, הוא מישהו שגם אם כואב לי לשמוע את הדעות שלי ואת העצות שלו, הוא עדיין מישהו שהביא אותי למקום שבו כשאני צריכה עזרה - אני מבקשת אותה ממנו. ועבור מישהי כמוני, שהתמודדה לבד עם דברים בילדות, ולא הרגישה ביטחון לפנות אל מישהו ולבקש עזרה, למצוא אדם אחד שממנו אני מרגישה שזה בסדר לבקש עזרה - פתח אצלי המון נפשית. זה קשה להסביר את זה וזה כנראה לא יישמע הגיוני, אבל זה שהצלחתי לבקש ממנו עזרה, והוא באמת עזר לי וגרם לי להרגיש שהוא יהיה שם גם בפעם הבאה, ושזה בסדר לבקש עזרה שוב - גרם לי למצוא יותר חוזק נפשי, לעזור לעצמי. זה פשוט נקודה כואבת כזאת בנפש, השאלה: "למה את לא מבקשת עזרה?" והתשובה הפשוטה היא, מישהו הציע לי? כאילו, מישהו באמת הציע לי עזרה בלי לרצות ממני משהו בתמורה? האם יש מישהו, שאני באמת יכולה להכניס לחיי ולבעיות שלי, ולתת לו לעזור לי, מבלי שזה איכשהו יהפוך לעול על הנפש שלי? לא הרגשתי שיש אדם כזה בעולם, שיגרום לי להרגיש בנוח להיעזר בו, בכל הרמות המורכבות של הדבר. ואז התחלתי לחבב מישהו שכבר הכרתי, והיו לי איתו מלא ריבים ופיצוצים, והתוודיתי על הרגשות שלי, ושיניתי את היחס שלי אליו מיחס עוין ליחס יותר מתחשב - וזה איכשהו הוביל לכך, שמצאתי מישהו שעוזר לי. ולא ידעתי שהוא כזה כשהתחלתי לחבב אותו, לא ידעתי מה אני רוצה ממנו אם בכלל רציתי משהו, פשוט עקבתי מה שאני מרגישה. ומה שגיליתי הוא, שהוא אדם הרבה יותר טוב ממה שחשבתי, ומראש הרגשתי שאני לא משתווה לו, ושהוא כמה רמות מעליי. אבל אתם יודעים מה, זה פחות חשוב עכשיו, הוא אמר לי לא לעשות את ההשוואה המטופשת הזאת, ושאני לא באמת מכירה אותו מספיק כדי לדעת, אז אני לא עושה את ההשוואה הזאת ביני לבינו. אבל אני כן עושה את ההשוואה בינו לבין שאר האנשים. הוא אדם מדהים, ובחיי שזכיתי שיש לי אותו בחיים. אני לא מבקשת ממנו עזרה רק כי הוא יכול לעזור לי, וכי אני סומכת עליו, אני מבקשת ממנו עזרה כי אני רוצה אותו. אני רוצה את החיבוק שאני מרגישה שהוא נותן לי, בכל פעם שאני בוחרת לתת לו לעזור לי. (25/6/26 3:03)

תמונה של כוס תה חם
כוס תה חם•סיפור שכתבתי•לפני שבוע
ארוחת שאריות

אני מוצאת הנאה מוזרה בלאכול ארוחה שרובה מורכבת משאריות. קצת פסטה מפה, שניצל משם. מעט צ'יפס שנותר מיציאה למסעדה, אם אני רוצה להתפנק אני אטגן גם חביתה. גמבה אחת ממעמקי המקרר, מלפפון אבוד ליד הבשר וקצת בצל ויש לי סלט עלוב. הטעם כבר אבד, רק מעט נשאר מתהילת העבר. הוא תפל, שמנוני, אבל מנחם. אני מחממת מים לתה ולוגמת בזהירות. אווץ׳. נשרפה לי הלשון. אני נדיבה עם קטשופ ומיונז ונזכרת ברגע האחרון להוציא מהמקרר את הצ׳ילי החריף מהמסעדה. המיכלים הקטנטנים לרטבים מאוד שימושיים. אני שמה רק מעט... אופס! מזגתי קצת יותר מידי. טוב, לא נורא. אני לועסת באיטיות ומביטה לעבר עצי הסגולין מחלון המטבח. צבעי כתום, צהוב ובז׳ שולטים על הצלחת. הטעם השתפר אבל רק במעט. אני לא חושבת, רק מתרכזת בלעיסה, ערבוב ובהייה חסרת מחשבות. יש משהו מנחם בלא להשקיע בארוחה. ממילא אין לי כוחות לזה. לא, אני לא עובדת בעבודה פיזית. כן, אני מקלידה על המקלדת, יושבת במזגן ולא זזה מהכיסא עד שנרדם לי הישבן. החצאית הצמודה עדיין לא מאפשרת לי לעשות מתיחות. אני עדיין מאחרת לפעמיים ואני יושבת באוטובוס ומרגישה שאני נשרפת מבפנים. אני שונאת את עצמי ומתחננת לסיים את חיי עם כל דקה של איחור, עד שאני מתחילה להזיע גם מתחת למזגן המקפיא. בסביבות השעה חמש אני מגיעה הביתה, מעיפה את הנעליים לכיוון השני של הסלון, מתיישבת על הספה, ומביטה במלבן הזוהר לכמה שעות והכול נשכח לזמן מה. כבר לא נרדם לי הישבן, כאב הראש התמידי נרגע, השרירים שלי כבר לא לחוצים כל כך. עד שאני נזכרת והכול נופל לחושך. "את אישה צעירה! יש לך גג על הראש, אוכל על השולחן ובגדים על הגוף! יש לך כל מה שאת צריכה, על מה את מתלוננת? תחכי שתגיעי לעולם האמיתי!" העולם האמיתי? מה עד עכשיו לא הייתי בעולם האמיתי? פשוט ישבתי כמו פעוטה מנוזלת בפינת המשחקייה לילדים בקצה הפינה של העולם? משחקת בקוביות של דיכאון, חרדה כמו ילדה שעוד לא מכירה את המושג? כיאלו כאב, בדידות וחרדה הם לא מנת חלקם של אנשים צעירים. לא ולא. עליי לחכות לעבור לשלב המאסטר, לקבל מפתח לדלת של העולם האמיתי ורק אז אני אקבל את הרשות להתלונן. עד אז אני מאושרת לגמרי. אין סבל, לא כאב, לא חרדה. דיכאון? אוי, סליחה. אני לא מכירה. עוד לא הגעתי לדרגה הזאת. אני תשושה. אני ישנה בלי סוף. אני לא אוכלת, לא כי אני לא רעבה, אבל כי אין בי שום כוח רצון לקום לבשל ולחשוב מה לאכול. מה הערך התזונתי של חתיכת לחם? יש עלייה קצת עובש, ואם אני אחתוך את החלק הירוק? מה הערך התזונתי של פטרוזיליה? כמה שמן, זה יותר מידי שמן? יש חלבון בטונה? איך להכין מוקרם? כמה זמן להכניס לתנור? איך להכין ארוחה מזינה בחצי שעה? אני צריכה ללכת לקנות מצרכים בשביל זה?? יש לי תפוח אדמה שהצמיח שורשים, כיכר לחם יבשה וירוקה למחצה, קצת קטשופ וקרטון חלב פג תוקף, מה אני יכולה להכין מזה? ולאכול? לשבת על השולחן, להכניס כמות אוכל לפה וללעוס? אוי ואבוי. רק המחשבה על עצם עשיית הפעולה הזאת שואבת ממני כוחות נפשיים. בשלב מסוים אני יושבת על הכיסא במטבח, מיואשת ומיובשת יותר מעציץ שנשכח באמצע הקיץ ולא קיבל טיפת מים, בולסת פרוסת לחם יבשה עם קטשופ. טכנית, אני בריאה כמו שור. טוב, כמו שור בתת משקל אבל זה לא כזה רציני. יש לי את כל ארבעת הגפיים. לא איבדתי שן או עין, עדיין. אני יכולה לעלות במדרגות ללא בעיה. אבל בראש שלי רצות מחשבות מימין לשמאל. למעלה למטה, באלכסון, בגלים, בזיגזג. אני נאחזת בצבעים של העבר, ומתאכזבת שאני מתסכלת על הווה ורואה שהם דהו כמו ציור ישן. כל מה שנשאר זה אפור בטון. צבע כזה שאם אני מביטה בו לאורך זמן אני מרגישה כיאלו אני מאבדת את הראייה. אני חוששת מעתיד, ודואגת על מה שעדיין עוד לא קיים. יש לי כל כך הרבה אבנים בשק. אני מנסה לסחוב את כולם. אבל השק מתיישב לי על החזה. מכביד על הראש, מחליש את הגפיים. הריאות נמחצות עד שאני לא מצליחה לנשום. אני יכולה לנסות להוציא אותם מהשק, אבל איך? חלק בכלל לא מוחשיות. אני מגששת בשק שעל החזה שלי, ונפגשת רק באוויר. ואז שאני מצליחה לתפוס אבן אחת. מוחשית. היא קטנה, בגודל של מטבע שקל. חומה ומנוקדת בשחור וחום כהה. חרוט עליה ארוחת ערב ותאריך של היום. אני מוציאה אותה מהשק בקלילות. ולשנייה אני מצליחה לנשום. יש לי 999 אבנים, חלק מוחשיות, חלק לא. חלק קטנטנות, חלק ענקיות. אבל האבן הזאת היא לא בעיה. היא נראת כל כך חסרת משמעות. קלילה, כיאלו והיא בכלל ולא משפיעה. אבל כל אבן מפחיתה את המשקל. אז אני מסתפקת בארוחת שאריות. 999 בעיות על הלב. אבל הדאגה 'מה לאכול לארוחת ערב היום', לא אחת מהם. וזה מנחם, גם אם זה רק לחצי שעה. ומזה הרבה זמן, הארוחה לא מגיעה עם מנת צד של מחשבות סוררות. אני לא טועמת את חמיצות של בושה, במתיקות המבחילה של דאגה, בחריפות של שנאה עצמית, במרירות של חרדה. אני לועסת את הפסטה, מנדבת קטשופ לשניצל, דוקרת את הסלט העייף, מנשנשת את הצ׳יפס, נוגסת מהחביתה ולוגמת את התה. אני רגועה, מלאה וחסרת מחשבות. אני מתנחמת בארוחת השאריות המאולתרת שלי. להיום.

ספרים שדורגו לאחרונה

ספרים שקיבלו דירוגים ב-7 הימים האחרונים, ממוינים לפי הדירוג האחרון

חלוצה במערב

חלוצה במערב

אלינור פרויט סטיוארט

3.0דירוג
סבתא בורחת מהבית

סבתא בורחת מהבית

מאירה ברנע-גולדברג

3.5דירוג
צודקת

צודקת

איה כורם

3.0דירוג
ד"ר מיץ

ד"ר מיץ

ג'אי קורדיש

5.0דירוג
בין חיים לחיים

בין חיים לחיים

אסתר אורנר

3.0דירוג
צייתנית

צייתנית

פיודור דוסטויבסקי

5.0דירוג

סופרים על הבמה

סופרים שקיבלו הכי הרבה דירוגים וביקורות בשבוע האחרון

כתבו עליו לאחרונה
דרור משעני

דרור משעני

מחבר "הזדמנות לפני אחרונה"

ספרות מקורית

דרגו אותו לאחרונה
סטפן (שטפן) צווייג

סטפן (שטפן) צווייג

מחבר "האחדות הרוחנית של העולם"

ספרות מתורגמת

פעיל באתר
שמעון שלוש

שמעון שלוש

מחבר "האהבה מונחת שם ממילא"

שירה - מקור

חדש בתחום
דורית רביניאן

דורית רביניאן

מחברת "שיעורים בפיתוח קול"

ספרות מקורית

כתבו עליו לאחרונה
מאירה ברנע-גולדברג

מאירה ברנע-גולדברג

מחברת "סבתא בורחת מהבית"

ספרות מקורית

דרגו אותו גבוה לאחרונה
לוסי מוד מונטגומרי

לוסי מוד מונטגומרי

מחברת "הטירה הכחולה"

ספרות מתורגמת

סדרות שעוררו עניין לאחרונה

סדרות שקוראים דירגו השבוע

אן מהחווה הירוקה (האסופית)

אַן שֶרְלִי האסופית

לוסי מוד מונטגומרי

תרגום (נוער) | 24 ספרים

4.7דירוג
פרשת גבריאל תירוש [מהדורת 2011]

ספריה לעם - קלאסיקה

יצחק שלו

ספרות מקורית | 8 ספרים

4.5דירוג
קבורת חמור או: מדחי אל דחי

דורות

פרץ סמולנסקין

ספרות מקורית | 48 ספרים

4.3דירוג
ילד 44

כתר - מתח

טום רוב סמית

ספרות מתורגמת | 41 ספרים

4.2דירוג
עוזרת הבית

עוזרת הבית

פרידה מקפדן

מתח ריגול והרפתקאות | 3 ספרים

3.9דירוג
תיק נעדר

החוקר אברהם אברהם

דרור משעני

ספרות מקורית | 4 ספרים

3.6דירוג