נפגשתי עם הבחור הגבוה.
היה לי נוח בטירוף, שאלתי אותו אם הוא יודע לשחק שחמט, והוא אמר שלא ושאני בטח אקרע אותו בשחמט, אבל שש בש הוא יודע ואמרתי שגם אני, ואז הוא אמר שהוא ינצח אותי.
אני חושבת שהוא לא נתן לי סיכוי לנצח בכלל, אמרתי לו שש בש זה משחק של מזל ושהוא יכול להפסיד, אבל הוא התווכח.
אמרתי לו להיזהר, כי האגו שלו ייפגע אם נשחק שש בש ואני אנצח.
הוא לא הקשיב... אז המשכתי להזהיר אותו, הוא חשב על כך שנשחק בפלאפון אבל באותה מחשבה אמר שאין לו עצבים, והייתי בסדר עם זה, גם לי לא היה בא לשחק בפלאפון.
ואז הוא שאל אותי אם אני רוצה שנקנה שש בש מהתחנת דלק, אני בכלל לא ידעתי שמוכרים שש בש בתחנת דלק.
אמרתי כן מיד, וקמנו.
שיחקנו באוטו שלו, לא זוכרת באיזה שלב שאלתי אותו אם הוא מנצח את כולם ולא מפסיד בשש בש כי לא הבנתי את הביטחון המוגזם שלו.
הוא אמר שהוא מפסיד לטובים.
אני לא ידעתי אם אני נחשבת טובה, מבחינתי שש בש זה משחק של מזל.
שאלתי אותו כמו השש בש עלה כשהוא חזר לאוטו, הוא אמר שהוא לא שם לב, ופתחתי את המשחק, היה שם גם שחמט.
בזמן שפתחתי את השש בש הוא שאל אותי על הבושם שלי, כי הוא הריח משהו מתוק, אמרתי לו שלא שמתי בושם כי ידעתי שהוא יריח אם אני אשים ולא באמת נפגשנו לדייט אלא סתם בזרימה, מעכשיו לעכשיו.
לשים בושם כאילו, מראה על השקעה ומחשבה רצינית, אבל בסופו של דבר השקעתי מחשבה רצינית על איך לא להיראות כמישהי שהשקיעה, וגם חשפתי את זה בפני האדם האחר... אז אל תשאלו אותי מה התכלית.
אני מי שאני.
אמרתי "אולי זה השש בש", והתכופפתי להריח אותו כשהוא פתוח ונמצא בינינו על המשענת.
הוא אמר שלא נראה לו שמשם הריח.
הטיעון העיקרי שלי, לכך שהוא צריך להיזהר על האגו שלו, זה כי שש בש זה משחק של מזל בעיניי.
מבחינתי הוכחתי את זה כשניצחתי אותו בפעם הראשונה ששיחקנו, כי לא היה לו מזל בקוביות, ולי כן היה.
אני אוהבת משחקים, אז כמובן שנהניתי, וצחקתי מחוסר המזל שלו.
לפני המשחק שאלתי אותו איזה קוביות הוא מעדיף, כי היו גדולות שבאו בתוך הלוח, וקטנות שהן של השש בש, והוא אמר שהקטנות.
אני לא חשבתי שזה משנה כל כך, סתם שאלתי מה שהוא מעדיף כי היו שתי אופציות.
אני זוכרת שלפני שהתחלנו את המשחק התעקשתי שנטיל קוביות כדי שהוא לא יתלונן שהוא הפסיד כי אני התחלתי ראשונה, והוא באמת יצא זה שצריך להתחיל, וניצחתי.
במשחק השני שאלתי אותו אם הוא רוצה להחליף את הקוביות הקטנות בגדולות כי אולי איתן יהיה לו יותר מזל.
הוא אמר כן, וכששיחקנו הבנתי למה הקוביות הקטנות עדיפות, הן פשוט מתגלגלות טוב יותר והן לא נתקעות פתאום על איזה חלק, ככה שצריך להטיל אותן מחדש כמו הגדולות.
הוא ניצח במשחק השני, ואז אמרתי זהו, זה תיקו, ובאותה נשימה גם קבעתי שזהו וחוזרים הביתה.
בנסיעה הראשונה כשהוא שאל אותי לאן אני רוצה ללכת, השירים שלו היו לטעמי, הוא הציע לי לשים שירים שלי ואמרתי שלא צריך כי אני אוהבת את מה שאני שומעת.
אבל בנסיעה חזור היה שיר שפחות התחברתי אליו, לא כי הוא היה נוראי פשוט לא התחברתי.
אמרתי: "תעביר את השיר", והוא אמר "הו, סוף סוף", כי היה לנו איזשהו דיון על להיות אדם נוח, ועל זה שהוא לא חושב שזה טוב, ושאדם צריך יותר לעמוד על מה שהוא רוצה.
ניסיתי להסביר לו שאני כן עושה מה שאני רוצה, פשוט יש מקרים שבהם מה שהאחר רוצה גם בא לי טוב.
אז הוא נתן לי לשים שיר, ושאלתי אותו אם זה בסדר שאני אשים שירי בנות, הוא לא כל כך הבין מה הכוונה בשירי בנות, הסברתי "פשוט שירים שבנות שרות."
"אה, בגלל שירת נשים כאילו?"
"לא, לא שירת נשים."
אמרתי לו שאני פשוט אשים לו שיר שאני מחשיבה כשיר בנות, שיר שלא הייתי בוחרת לשים לו עכשיו.
"עדן בן זקן כזה?"
"לא. אני לא כל כך אוהבת עדן בן זקן."
שמתי את השיר, וממש לא ציפיתי מעצמי ליהנות מכך... אבל הנסיעה בכביש, החלון הפתוח, הווליום, זה שאני מכירה את כל המילים מסתבר...
זה מוזר לגלות שאני נהנית ממשהו.
ידעתי שאני נהנית ממשחקים, לא הופתעתי כשנהניתי לשחק איתו שש בש, אבל כשנהניתי לשיר כמעט כל משפט מטופש בשיר בנות, קצת הרגשתי שאני נסחפת.
בדיעבד אני חושבת שסוג של ציפיתי מעצמי למתן את השירה ואת התזוזה עם הקצב של השיר, לא ליהנות מזה כל כך, לא להגזים וממש לשיר כל שורה, אבל לא עשיתי את זה.
הגזמתי, נסחפתי, אבל הרגשתי עצמי.
כאילו מה אני אעשה שלא ידעתי שהשיר הזה יבוא לי כל כך טוב?
אפילו שאני בחרתי אותו.
לא היה לי מושג מה הוא חושב על השיר, לא הסתכלתי עליו כי שרתי ולהסתכל על מישהו כשאני שרה לעצמי זה מוזר, אבל גם בלי להסתכל יכולתי להרגיש שהוא נהנה מהשיר.
אפילו שהמילים כל כך... מטופשות בקטע טוב.
"אני לא רותם סלע, אומרים שהחיים אתגר
הלב שורף לי כמו לצלול בים המלח
מחזלש אותי כמו ברונו מארס
כי הוא לא מתרגש מכוכבים,
זה רק בראש שלך
והוא תמיד אומר שלוש מילים,
אני אוהב אותך
כל כך כל כך." (זה הבית שאחרי הפזמון, "שלביה" של שירה אטיאס)
-
לפני השיר, עוד כשיצאנו מהחנייה אחרי שסיימנו לשחק שש בש, שאלתי אותו אם זה נחשב דייט.
התחלנו לדון במה נחשב דייט, אני אמרתי משהו על כך שבדייט משקיעים, והוא התחיל לציין שכן, את הדברים שעושים שהופכים דייט לדייט, הטון של שנינו היה קליל, ובסוף הרשימה הקצרה שלו הוא אמר, "יש גם נשיקה בסוף".
אמרתי "אה, אז זה לא דייט", והוא ענה "זה לא דייט."
נתקענו קצת בכביש חזרה, היה נראה שאולי קרתה תאונה, והייתי בסדר עם לחכות כי לא היינו עייפים ומתים הביתה או משהו.
באיזשהו שלב בהפתעה הוא צעק משהו "אבל למה כל הנתיבים חסומים כוסאמק", ואז ביקש סליחה שהוא עשה את זה.
אמרתי שזה לא הפריע לי, ושאחים שלי גם מקללים.
גם לא היה משהו מבהיל באיך שהוא צעק, בכנות, יש בו איזושהי עדינות אפילו שהוא בחור גדול עם קול עמוק.
הוא נגע לי בשיער באיזשהו שלב כשחיכינו, סובבתי את הראש ושאלתי אם יש לי משהו בשיער, והוא אמר שלא.
הוא פשוט נגע כל כך בעדינות... זה באמת הרגיש כמו אולי הוציא איזה משהו קטן מהשיער.
בסוף לא הייתה תאונה, הפקק נפתח והוא התעצבן שכאילו אין כלום בסוף, ואני אמרתי מה אתה מתעצבן אין תאונה ואנחנו חוזרים מהר הביתה.
הדרכתי אותו איך להגיע קרוב יותר לבית שלי, ואז... פשוט לא רציתי לרדת מהאוטו וללכת.
אז נשארתי.
בחיים שלי לא הרגשתי כל כך בנוח עם בן אדם.
אמרתי לו לאורך כל המפגש שלנו, משהו בסגנון "תגיד לי אם אתה רוצה ללכת", והוא לא אהב את זה, שאנחנו כל רגע מדברים על ללכת כשטוב לנו ביחד.
פשוט, היו רגעים ארוכים של שתיקה, שבהם פשוט לא דיברנו, ואמרתי מההתחלה שאני בסדר עם זה, עם השתיקות, ושהוא לא חייב לנסות לדבר איתי בכוח, כי טוב לי גם ככה.
אבל זה הוביל לחיפוש ודאות מצידי וגם מצידו הרבה, עד שבסוף סיכמנו שאני לא אשאל אותו והוא לא ישאל אותי.
אבל אז באוטו ליד הבית שלי, שכחתי שזה מה שסיכמנו, ושוב שאלתי, והוא התעצבן (בצורה חמודה), ואמרתי "סליחה סליחה, שכחתי".
ואז הוא נזכר שאכן דיברנו על זה ושסיכמנו משהו, ואמר שיש לי זיכרון טוב.
לא זוכרת איך הגענו לשלב הזה, כנראה שוב דיברנו על מה נחשב דייט ושבדייט יש נשיקה בסוף, אבל באיזשהו שלב הסתכלתי עליו ושאלתי אותו אם הוא רוצה לנשק אותי.
והוא אמר שכן, ואז אמרתי: "אז נו".
ואז הוא נישק אותי.
מסתבר שנשיקות זה מסובך עבורי.
הרגשתי שאני גרועה בזה ושזה לא עובד, אבל הוא לא עצר.
המשכתי לחשוב שזה לא עובד ושאני גרועה בזה, אז עצרתי ואמרתי את זה, ואז התחלנו לדבר על זה.
ממה שהבנתי, לא הפריע לו שום דבר וזאת בעיקר אני שהרגישה שמשהו לא עובד, מבחינת זה שאני באמת לא יודעת איך מתנשקים.
כשהוא נישק אותי הוא הניח את היד על הרגל שלי, ואז אחרי כשסתם ישבנו באוטו ודיברנו, הוא שוב הניח את היד על הרגל שלי, והסברתי לו עד איפה מותר לו להניח את היד.
זה לא הרגיש שהוא חצה את הגבול שלי או משהו, פשוט הרגשתי בנוח להציב גבול כי הוא ללא ספק אהב לגעת ברגליים שלי.
לא רציתי לנסות את הנשיקה שוב.
אמרתי לו שזה לא הוא, שזה פשוט כאילו הטכניקה, זה לא עבד לי.
זה די ברור שלא הרגשתי משהו שאמורים להרגיש, וזה קצת הכניס אותי למחשבות.
עצרתי את הנשיקה הראשונה כי באמת חשבתי שאני גרועה בזה ואין מצב שזה מהנה למישהו, אבל כששאלתי אותו, הוא אמר שהוא נהנה.
אז אמרתי שאפשר לנסות שוב, אבל עכשיו לא בא לי, בפעם הבאה.
עדיין לא רציתי לרדת מהאוטו.
אמרתי לו כמה פעמים מאז שהחלטתי שאנחנו חוזרים הבית, שהיה לי כיף, והוא אמר גם לי שהיה לו כיף, ואמרתי שלא בא לי ללכת, והוא אמר גם לי שלא בא לו שאלך.
אז פשוט נשארתי שם, והחזקתי לו את היד, ודיברנו על כל מיני דברים.
בסוף כן התנשקנו פעם שנייה, שוב לא זוכרת איך הגענו לזה, אבל זה היה טיפה יותר טוב.
הוא כן היה צריך לומר לי לעצום עיניים בפעם הזאת, כי הראש שלי היה כאילו במחשבות על למה לעזאזל להתנשק זה כל כך מסובך.
הדבר הטוב הוא שהוא ידע שאני מתוסבכת.
ובכל זאת לידו, לא נכנסתי לתסביכים מבחינת רגשות, רק המשכתי לבטא את התחושה שאני לא בנויה לזוגיות.
הוא אמר דברים ואמרתי "טוב", ואז הוא שאל אם זה אומר שאני מקשיבה לו, אז אמרתי שאין לי כל כך ניסיון ולא יצא לי לחשוב מספיק על זוגיות, ושאני חושבת על מה שהוא אמר.
כנראה שיש לי תפיסה מסוימת על זוגיות, שאולי קצת רחוקה מהמציאות, בקטע של - אולי זה לא מתפתח כמו שחשבתי שזה מתפתח.
הוא עישן עוד סיגרה, זה בלתי אפשרי לספור כמה סיגריות הבן אדם מעשן, אבל אמרתי לו בהתחלה שזה לא מפריע לי כי יש לי אח שמעשן.
זה הדבר הראשון שדיברנו עליו, הגעתי מהצד של הנהג, רכנתי קצת ואמרתי שיש ריח טוב באוטו, ואז הוא אמר עד שהוא יעשן וזה ישתנה.
אבל האמת שבכלל לא הרגשתי את העישון שלו.
גם לא הרחתי כלום.
גם תכלס כשהוא נישק אותי לא הרגשתי שום דבר שקשור לסיגריות.
זה קצת מוזר לא?
אני הרגשתי לא בנוח עם אנשים שעשיתי איתם פחות, וחזרתי הביתה עם הריח שלהם עליי, אבל הוא... לא הרחתי כלום עליי.
כאילו הבן אדם עישן לידי באוטו סגור, למה אני לא מסריחה מסיגריות עכשיו?
כי לא התקלחתי אחרי המפגש שלנו... זה מוזר.
חיבקתי מישהו, נישקתי מישהו, הוא עישן מלא - ובכל זאת לא מגעיל לי והלכתי לישון ככה?
ברצינות, אני יכולה להרגיש שמישהו השאיר עליי ריח רק מחיבוק, ולהרגיש לא טוב עם זה.
בקטע שהתחלתי לחשוב שאולי יש לי איזושהי בעיה... כי למה מגע עושה לי כל כך רע?
למה אני לא מרגישה כלום כשאני נותנת למישהו לגעת בי, ואז אני באה הביתה ופתאום הגוף שלי מרגיש מלוכלך?
אם אני אגיד שזה עניין של אנרגיה, אף אחד לא ייקח אותי ברצינות.
אבל הרגשתי עם הבן אדם בנוח מההתחלה, סיפרתי לו המון על הדימוי העצמי הנמוך שלי ועל איך שאני מרגישה שונה, כי אני לא מתאפרת ולא צובעת את השיער.
כשנפגשנו הוא אמר משהו על האיפור שלי, אמרתי לו שלא שמתי איפור, אז הוא שאל איך אני אדומה ככה, אמרתי "נראה לי שזה נקרא סומק טבעי".
הוא התלונן על כך שלא שמתי איפור לכבודו, שלא שמתי את השמלה השחורה שדיברנו עליה, גם לא שמתי בושם, הכול כדי שהוא לא יחשוב שזה דייט.
הסברתי לו שוב, שאין לי איפור בבית, שאני אפילו לא יודעת את הגוון של המייקאפ שלי.
שוב חזרנו לנושא של האם זה נחשב דייט, אז אמרתי, "אם נצא לדייט שני, אז זה ייחשב דייט ראשון."
זה קצת לא הגיוני בדיעבד... אבל אני חושבת שהוא הבין אותי באותו רגע.
לא עשיתי עבודה טובה בלכתוב על הדברים בסדר כרונולוגי, אבל זה בסדר.
יש משהו קצת מצחיק באיך שאנחנו מתנהלים.
תחשבו שהוא מנשק לי את הגרון ומדבר על הריח שלי, ואני אומרת שוב שלא שמתי בושם ושזה כנראה המוס, ואז הוא כשהוא ממשיך לנשק לי את הצוואר הוא שואל מה זה מוס, ואני עונה, "זה מוצר שיער כזה, קצף."
אני גם שאלתי אותו אם זה אמיתי כל המשיכות שלו כשהוא מנשק אותי, והוא אמר שכן, ושמבחינתו אני צריכה להיות "פה", כלומר עליו.
זה היה חמוד האמת.
הוא אמר לי שבדרך כלל הוא יותר אגרסיבי אבל איתי הוא עדין כי אין לי ניסיון.
זה באמת היה מורגש.
ואין לי עוד תווים לכתוב, אז אני אעצור כאן.
(9/7/26 16:34)
![בהגוד גיתא [מהדורת 2016]](https://cdn.simania.co.il/bookimages/covers102/1026853.jpg?v=1775415923576)
![חאג'י מוראט [מהדורת 2025]](https://cdn.simania.co.il/bookimages/covers101/1014826.jpg)
![פרשת גבריאל תירוש [מהדורת 2011]](https://cdn.simania.co.il/bookimages/covers1/11263.jpg?v=1783171927795)
![הנסיך [מהדורת 2005]](https://cdn.simania.co.il/bookimages/covers1/18839.jpg?v=1783095129547)
