• חברים
  • ביקורות
  • דירוגים
  • פורומים
  • רשימות
  • נושאים
  • מחפשים בנרות
  • ספרים חדשים
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
סימניה - סופרים ספרים וחברים • © 2006-2026
אודות•חנויות ספרים•ספריות•עזרה•תנאי שימוש•פרטיות
תוכן פרסומי רלוונטי
סימניה

ספרים, סופרים וחברים

ביקורות ספרים אחרונות

הביקורות האחרונות שפורסמו על ידי הקהילה

רוזנפלד

רוזנפלד

מאיה קסלר

הפתיחה, הבוטה למדי ועל גבול הפרובוקציה המינית, רמזה על הבאות, אם כי ההמשך מתפתח בצורה שלעיתים סוחפת ולעיתים מייגעת.

נועה, רווקה בת 36 וקולנוענית בפוטנציה, נדלקת על טדי – מנכ"ל חברה בן 55, גרוש+2.
לימים (קצרים ביותר) היא הופכת לעובדת מן המניין בחברה שלו, והוא הופך לבוס שלה. רומן במסגרת יחסי עובד-מעביד - לא משהו שימנע מנועה לחזר אחריו במרץ.
היא – עלמה מלאת תשוקה חובבת אלכוהול וחומרים משני תודעה; הוא – שמן, "דובון (לא) אכפת לי", שתלטן וכריזמטי. היא – לא מוותרת; הוא – אדיש אך נהנה מתשומת הלב. בקיצור, גרסת הלייט ל"חיזור גורלי": כשרחם רוטט פוגש זין משוטט.

תנאי הקשר:
הוא - מבקש שלא תציק לו יותר מדי; היא - רוצה שייתן לה לאהוב אותו.
הוא - מתנה שלא תבקש ממנו לעשות איתה ילד; היא - דורשת סקס בתדירות גבוהה יותר.
הוא - מבקש שלא תזיק לעצמה; היא - מתעקשת שלא יתערב בחייה ללא שליטתה.
פרוטוקול של מערכת יחסים - יש חותמים או חותמות בקהל 😊?

הספר כתוב מנקודת מבטה של נועה ומספר בצורה אוורירית למדי על מערכות יחסים (משפחתיות, מקצועיות, אישיות), בדגש על קשרים מבוססי אינטרסים.
עושה רושם שלכל אחת מהדמויות יש תפקיד מוגדר בעולמה של נועה, וכל אחת מספקת צורך מסוים עבורה - בין אם זו מיטה חמה, "מנה חמה" או כרית חמה...

הכתיבה קולחת ואנרגטית, עם מידה של הומור וציניות; אם כי בשלב מסוים דינמיקת ה- "אוהב/ לא אוהב", המהולה ברחמים עצמיים, הופכת למתישה. מדמות של אישה סוררת ש"לא דופקת חשבון לאף אחד", נועה הופכת לדמות טרחנית שדורשת ניעור בסגנון "תמצאי לך כבר חיים".

יש בספר תיאורי סקס מפורשים, אולם הם אינם העיקר. הכתיבה ישירה ובוטה, אך נראה שאינה באה ממקום של מבוכה או בושה – דבר שאינו מובן מאליו. לכתוב על סקס זה קצת כמו לעשות סטנד-אפ – בשני המקרים המשימה מורכבת, ואי אפשר באמת להישאר פוליטיקלי קורקט. היכולת לתאר סקס בצורה מוצלחת ומעוררת דורשת מידה מסוימת של כישרון, וכשזה לעיתים מתפספס בכתיבה, התוצאה הופכת ממסעירה (או מצחיקה) למגושמת ומביכה.

הסיום הזכיר לי את הביטוי הדי שחוק של "לעשות מהלימון לימונדה", שהתמזג עם הסיפור לסגירת מעגל בין חייה של הגיבורה למימוש היצירה.

💬1
לפני 45 דקות•Tamas
אנשי הארץ המיוערת

אנשי הארץ המיוערת

תומאס (תומס) הארדי (הרדי) (תרגום: רון אגמון)

The Woodlanders, 1887

מספר את סיפורם של גרייס מלברי, אדרד פִיצפִּירס, מרת שרמונד, לאומת מארטי סאות' , ג'יילס ווינטרבון, וגרייס עצמה, בשתי משולשי אוהבים. גרייס מלברי, ביתו של החקלאי מר מלברי בליטל הינטוק, עיירה קטנה ומבודדת בלב היערות של וסקס של הארדי, שם כול האדמות שייכות למרת דזמונד העשירה. היא איבדה את בעלה ומנהלת רומן עם אדרד פיצפירס- רופא העיירה הצעיר והנחשק, בעודו מחזר ונשוי לגרייס מלברי. גיילס ווינטרבון , חבר ילדותה של גרייס מלברי משלם את המחיר על שתי משולשי האוהבים ויהיה הקדוש המעונה של העלילה.
הספר נפתח שבאה איזה ברנש בה ממראטי סאות', שעסוקה בבניית עמודות עץ סביב השעון ומתבקשת למכור את שערה לטובת דזמונד העשירה (לשתיהן אותו צבע אדום כובש), תחילה היא מסרבת , אבל העובדה שאביה גר באדמותיה מפחידה את מארטי והיא גוזרת את כול השיער – בחרדה ששרמונד תפנה אותה ואת אביה אם לא תסכים .
הספר בנוי מפרקים קצרים וקצביים והארדי החשיב אותו לטוב שבספריו.

גרייס מלברי הייתה בפנימייה לבנות שעלתה הרבה כסף למר מלברי, הוא רוצה שתיהיה גבירה. תחילה היא יוצאת עם ג'יילס ווינטרבון. היא שומעת מפי יודעי דבר על פיצפירס הרופא המדופלם, אבל פוחדת בשל פער המעמדות לפגוש אותו.
גרייס פוגשת לראשונה את מרת שרמונד באחוזתה, והיא אומרת לה שהיא מואסת בעירה ליטל הוק ורוצה לצאת לאירופה, להיות במרכז העיניינים. שם לראשונה רואה אותה פיציפירס הרופא המדופלם.

"זו הייתה היא- מרת שרמונד! מי היה מעלה על דעתו? לכול הרוחות, לצורך מה צריכה אישה שלא עושה כלום, לתחוב את אפה כאן בשעה זט של היום? , אה היא נוסעת לאיטליה
.. היא לא סובלת את החורף כאן.
ווינטרבון היה מרוגז מהתקרית, ועוד יותר מכיוון שהכיר את מר מלברי, שבהערצתו לאחוזת הינטוק, יהיה הראשן להאשים אותו אם יוודעו הדברים"
(ע"מ 123).
דזמונד תעיף לעזאזל את ווינטבורן מביתו, לאחר שמשלוח של איזה חמש טון סחורה חקלאית, מעקב את מרכבתה.
בהמשך מרת גרמר, מאיין אישה זקנה מוכרת את הזכויות לגולגולת ראשה לפיצפירס. יש לה ראש גדול, והרופא רוצה לחקור במיקרוסקופ את ראשה הגדול מן הממוצע. ואז הפגישה הראשונה בין פיצפירד לגרייס מלברי. היא באה כדי להחזיר את הכסף ששילם למרת גרבר תמורת הראש שלה לאחר מותה יקבר בכבוד , ולא ישמש את הרופא המוזר לחקור את הגולגולת שלה. פיצפירד מפלרטת עם גרייס מלברי היפה וחושק בה.
אביה אף מנסה לשכנע אותה לבתר על אהוב ילדותה העלוב ווינטבורן לטובת המשפחה המיוחסת של פיצפירס (שהייתה בעברה עשירה מאוד בהינטקוק, ולא נותר זכר להון המשפחתי, מלבד תפערת העבר).
לבסוף פיצפירס וגרייס מתחתנים, והם עוברים לגור בבית מלברי בצד מבודד באחוזתו. השמחה נקטעת כאשר פיציפירס חוזר בשעות הקטנות של הלילה לגרייס, לבסוך לא חוזר בכלל.

"בבקשה ף אל תייסרי את עצמך, אמרה בלעג מעודן, "את יכולה לראות אותו כמה שרק תרצי- מבחינתי" ..אחיזתו של פיצפירס בליבה ברגע זה הייתה רפה (ע"מ 309).
פליס שרמונד בסוף שנות ה-20 שלה. היא בחורה יפה ונחשקת, שכבר ידעה בעל לפני שנייתה אלמנה. גרייס מגלה את הרומן והיא אומללה, מספרת לשרמונד שתסכים לחלוק אותו איתה.

"אלו היו המילים האחרונות שביטא ממקום שבתו לפני סוחר העצים. בחוסר יכולת לשלוט עוד על עצמו, משך מלברי בחטף את ידו הפנויה מן החזה של פיצפירס, ותפס אותו בצווארונו. "נבל חסר לב- אחרי כל מה שעשינו למענך!" צעק כששפתו רוטטת
"והכסף שלה שנתנו לך, והגג שסיפק לך מחסה! זה אני , ג'ורג' מלברי , שאתה מעז לדבר איתו אליו כך!"
הקריאה לוותה בטלטלה רבת כוח מן הכתף, שהעיפה את האיש הצעיר כשרואשו מטה אל הדרך" ( ע"מ 323).

מר מלברי לוקח את סוסתו פרשס ומרכיב עליו את פיצפירס , ושם , בעודם רוכבים מתאמת איתו על הרומן עם שרמונד בעודו נשוי לביתו היקרה גרייס. פיצפירס אומר שחובתו להישאר עם שניהן, האב מתעצבן ומעיף אותו מהסוסה ופיצפירס בסכנת חיים לאחר הנפילה.
פליס שרמונד משכנת אותו והוא מבריא. לאחר מיכן הם נוסעים לאירופה וכול ליטל הינטוק מתוודעה על הרומן. גרייס לא מצליחה להתגרש ומפתחת רומן בעצמה עם גבר אחר.

בחזרתו של פיצפירס לליטל הוק הוא מנסה לשכנע את גרייס מלבורן לשוב לזרועותיו, אך האם היא תסכים?

מה יעלה בגורל המאהבים השונים ברומן , במשולש בין שתי משולשי אוהבים?

בסוף הרומן הקלפים נטרפים, זוג אחד חוזר לאיתנו, וזוג אחר (שלא היה ידוע עד סוף הסיפור) נמקבל תפנית טראגית.

"כעת אתה שלי, אהוב שלי, לחשה, אתה שלי ורק שלי, כי היא שכחה אותך בסוף, למרות שלמענה נתתה את חייך! אך אני בכול פעם שהתעורר יחשוב עליך, ובכול פעם שהשכב לישון אחשוב עליך שוב. .. אם אי פעם אשכך את שמך , מוטב שאשכח את ביתי ואת השמיים! אבל לא, לא אהובי, איני יכולה לשכוח אותך לעולם, כי הייתה איש טוב, ועשית דברים טובים!"

"אנשי הארץ המיוערת" עוד עמד במדף שלי באנגלית, אבל לא קראתי. איך שיצאה תרגום לעברית יצאתי לקנות. רומן מלבב וטראגי בעת ובעונה אחת. מומלץ לחובבי אהבות ותקופות עברו .

ספר מלכולי שסיימתי את כמעט 500 עמודיו בפחות משבועיים, ונהנתי מכול רגע.

💬1
לפני 3 שעות•
★★★★★
•אושר
סופי הגדולה

סופי הגדולה

ג'ורג'ט הייר (תרגום: אורטל אריכה)

לאחרונה הייתה לי טלטלה משפחתית-בריאותית שניקזה ממני את כל האנרגיה לספר כבד או לקריאה בכלל. מצאתי את עצמי בוהה בדפים ללא תכלית, קוראת פעם אחר פעם את אותן השורות אך המחשבה נדדה הרחק.
השקט היה ממני והלאה. חרדה מאוד, מנסה ככל יכולתי לתפקד, אך רק הגוף תיפקד, אוטומטית, כאשר המוח היה במקום אחר לחלוטין, חוויה חוץ גופית שאיני ממליצה עליה כלל.

בשלב מסוים, העניינים מעט נרגעו ויכולתי לנשום לרווחה, סוג של, ועל כן, החלטתי לשוב לקרוא. הייתי חייבת לחלץ מעצמי את המחשבות הרעילות ולנסות לצלול לעולם ספרותי לא מוכר שירחיק אותי מהחששות שלי עצמי.
הבחירה בסופי הגדולה, ספר אשר קניתי לפני כשנה, היה הבחירה המושלמת. ספר קליל, קולח עם דמות גדולה מהחיים, תרתי משמע, גופנית ונפשית כאחד, שתעזור לי לצאת מן המרה השחורה בה אני נתונה.

המשימה לא הייתה קלה אך סופי צלחה אותה בחינניות כפי שעשתה בדיוק עם דודניה.היא הצליחה להשיב לי מעט מהחיות שחשתי שאיבדתי במשך שבועות ארוכים.
היא גרמה לי להכיר את עצמי שוב, וגרמה לחדוות החיים שגססה בי זמן רב לחזור.

סופי היא בתו של ג'נטלמן אנגלי חובב הרפתקאות ומסעות ועל כן הוא מתגורר בכל פרק זמן, לאור עסקיו, בארץ אחרת, ולוקח עמו את בתו. הפעם, במסעו לברזיל, מסיבה כלשהי, הוא מחליט לא לקחתה עמו ולכן מגייס את אחותו למשימה- לשמור על הבת היחידה, בבת עינו מאז שאישתו נעלמה מן העולם, ובה בעת הצורך בלמצוא לה חתן.
סופי, מצדה, במקום להתרכז בלעזור לעצמה, מחליטה לעזור לבני דודתה- סיסליה היפה שמאוהבת במשורר עני המרוכז בעצמו וביצירותיו הכושלות, אל מול המחזר הנלהב והמבטיח שלה שהיא כלל אינה רואה אותו בעין יפה כי הוא טרחן בעיניה וזקן ]למרות שהוא מבוגר ממנה רק ב-15 שנה] הוברט בן ה-20 שהוא מהמר כמו אביו וכתוצאה מכך נקלע לחובות, צ'ארלס המאורס לבחורה גאוותנית, קרירה ורכלנית, שהיא ההפך המור מסופי התוססת, הנוכחת והאדיבה.
ואפילו היא מצליחה לעזור לבת הקטנה ביותר בהמשך הסיפור כאשר זו חולה במחלה כמעט אנושה.

בתחילת הספר, לאחר הגעת האב אל בית אחותו ובקשת העזרה, האם ושאר בני משפחתה דנים בסופי, ימים ספורים לפני בואה, וזו מצטיירת בדמיונם כנערה דקה וקטנה, כיאה לכינוי שאביה מכנה אותה- סופי הקטנה. אך למעשה, סופי הקטנה, כך מתחוור להם כשהיא מגיעה, אינה קטנה, כנועה וכזאת שיש להוביל, אלא היא זו שמובילה אותם, בדרכים עקלקלות, באמצעות תחבולות, שבני המשפחה אינם יודעים להכיל. סופי היא בחורה אנרגטית, מלאה ושופעת לא רק בשר אלא גם מרץ, היא גבוהה ויודעת לנהוג על סוסים ולירות. דבר שהוא איננו נחלתן של הנשים בתחילת המאה התשע עשרה כלל וכלל.
בני המשפחה משתאים אל מולה ואינם יודעים כיצד לעכל את הבחורה הססגונית, כמעט מרי פופינסית שחדרה במפתיע אל חייהם כגשמי אביב רעננים.
אהבתי את האווירה. את העלילה, את הדמויות. הן לא היו דמויות עמוקות ,טרגיות והרות גורל כדמויותיו של צ'ארלס דיקנס אך במצב בו הייתי שרויה, זה היה הספר המושלם שהייתי זקוקה לו. הוא התאים לכף ידי ככפפה.

.אהבתי את הסרקיזם המובלט אך לא מובלט מדי מכיוון שההומור כאן הוא הומור חינני שמחלחל בין השורות. הומור אנגלי במיטבו שמלעיג דברים רבים במסורת האנגלית והספרותית בכלל. הדוגמא המובהקת ביותר היא דמותו של אוגוסטוס פינהופ, אהובה הראשון של סיסליה. ברור לכל שהוא פארודיה של המשורר הרומנטי נוסח גתה כמו למשל ורתר ואחרים, או פרודיה למשורר האנגלי מזרם הרומנטיקה הידוע לורד ביירון

בזכות הספר ביליתי כמה ימים נעימים עם סופי ומשפחתה, והגם שאולי הספר היה חסר דיוק פה ושם , מכיוון שדמות כדמותה של סופי אשר תתקיים בתקופה בה הספר מתרחש היא נדירה למדי, עדיין הוא הסב לי קורת רוח רבה כמים צוננים ביום קיץ שמשי ומהביל.

💬3
לפני 8 שעות•
★★★★★
•סקאוט
ארכיפלג הכלב

ארכיפלג הכלב

פיליפ קלודל (תרגום: שי סנדיק)

ספר מעניין שכתוב טוב, קריא, שמאוד נהנתי לקרוא וגרם לי להרבה מחשבה.

לפני 9 שעות•
★★★★★
•רוני pery
רביעיית מיתרים

רביעיית מיתרים

אנה אנקוויסט (תרגום: רן הכהן)

ארבעה אנשים, כל אחד עם סיפורו שלו אך לכולם חיבור עמוק אל עולם המוזיקה וכך גם זה אל זו. הם מקימים קבוצה חובבנית של רביעיית מיתרים בה הם מצליחים לרגע לשכוח מטרדות היום והחיים ולהתמסר לצלילים.

לכל דמות יש סיפור עמוק ומורכב והסופרת מצליחה להעביר עולם שלם אצל כל אחד מחברי הקבוצה. אהבתי גם מאוד את היכולת לכתוב על המוזיקה בכזו תשוקה ובכך להעביר את הקוראים קשת של רגשות בכל הנוגע לסוג זה של אמנות.

הספר מתורגם מהולנדית ויש בו ביקורת נוקבת וחריפה על המשטר ועל תמורות שהשלטון מחולל בעיר ובמדינה. מסוג הספרים שהקורא יכול לקרוא בכל מדינה ולהגיד "זה כל כך רלוונטי גם לכאן". שלטון מושחת, דחיקת התרבות לפינה, מערכת בריאות מעורערת ותקשורת שמסלפת את המציאות.

לעתים הספר מצליח לגעת בנקודות עדינות ורגישות בנפשו של האדם ובעיקר בנפשם של אוהבי האמנות אשר חיים למענה. אך לעיתים, הספר סוטה קצת למחוזות שבעיני היו פחות רלוונטיים ויצרו ניתוק מהתחושה הרגשית. פחות התחברתי לסוף, הרגיש שהוא לא התכתב באותה השפה עם שאר הסיפור וחשתי שאמירתה האחרונה של הסופרת התפספסה לי. ובמחשבה שניה, אולי דווקא משום שהייתה בסופו של הסיפור חריגה מוזרה מהעלילה מצאתי את עצמי חושבת עליו הרבה לאחר הקריאה.

בסופו של דבר, ספר טוב שנקרא במהירות ובעניין. יוצר אצל הקורא הזדהות עם רוב הדמויות ונותן במה לנושא חשוב ולסיפור שראוי שיסופר.

💬3
לפני 11 שעות•
★★★★★
•בר
רצח בהחלפה

רצח בהחלפה

סטיב קוואנו (תרגום: שרון פרמינגר)

הציפיות שעמן ניגשתי ל"רצח בהחלפה" היו גבוהות במיוחד. אחרי חוויית קריאה מבריקה ב"הנאשמות"(שזכה אצלי לחמישה כוכבים מוצדקים) והרעיון המקורי של "המושבעים", קוואנו נתפס בעיניי כהימור בטוח למותחן פסיכולוגי מהודק ואיכותי. קיוויתי לפגוש שוב את המוח המושחז של סופר שיודע לנהל משחקי שחמט מורכבים מבלי לזלזל באינטליגנציה של קוראיו. ההתחלה אכן הייתה קלילה, זורמת ואפילו מבטיחה, אך ככל שהדפים התקדמו התברר שהפעם – הרושם הראשוני הטעה לחלוטין.
### תמצית העלילה
הקונספט המרכזי של הספר מבוסס על מחווה מודרנית לקלאסיקת המתח של חילופי רציחות. במרכז הסיפור עומדות דמויות שבורות שחוו סבל רב ואובדן קשה, המוצאות את עצמן נגררות לתוך ברית אפלה ומניפולטיבית: חוזה נקמה הדדי שבו מבוצעים פשעים עבור האחר במטרה לייצר אליבי מושלם ולהתל במערכת החוק. קוואנו מנסה לטוות פה רשת עכביש פסיכולוגית מפותלת שבה החוטים בין מספר מקרי רצח שונים אמורים להתחבר לכדי תמונה אחת גדולה ומפתיעה.

לב הבעיה של הספר נעוץ בכך שהחוזה האינטלקטואלי בין הסופר לקורא נשבר לחלוטין בשלב מוקדם מדי. קוואנו, שהפגין בעבר שליטה פנטסטית בדינמיקה של מתח, פשט כאן את גלימת הדיוק שלו רק כדי להיקלע לתוך המלכודות הכי שטחיות, בנאליות וגנריות של הז'אנר.
איכות הכתיבה, שהתחילה כקולחת ומובנת, הידרדרה במהירות לאינפלציה מטורפת של קלישאות. הדמויות, שאמנם קיבלו נופך עמוק יותר בזכות תיאור הסבל האנושי שלהן בתחילת הדרך, איבדו את נשמתן והפכו לפיונים מכניים בתוך עלילה מדומיינת להפליא. כדי להניע את הדרמה, קוואנו נאלץ להפוך פתאום כמעט כל דמות לרוצח בפוטנציאל, מה שמאלץ את הקורא לפלוט "נו באמת" מתוסכל בכל כמה פרקים.
האמינות של הספר סופגת מכה אנושה במיוחד מהדרך שבה מתוארת מערכת אכיפת החוק. המשטרה מוצגת כאן כגוף חובבני ורשלני בצורה קיצונית, שאינו מסוגל לפענח פשעים שמבוצעים על ידי דמויות חובבניות ורשלניות לא פחות, וקיצורי הדרך העלילתיים מסגירים עצלנות מבנית קשה.
יחד עם זאת, נקודת האור המרכזית והמוצלחת ביותר במבנה העלילתי היא המשחק בציר הזמן. קוואנו מצליח לייצר מניפולציה כרונולוגית חכמה ומתוחכמת המסתירה את פער השנים המשמעותי בין הסיפורים השונים. העובדה שלוקח זמן להבין ולפענח את הפרש הזמנים הזה מוסיפה רובד מוצלח של מסתורין ועניין אמיתי, והיא ללא ספק המהלך הספרותי המבריק ביותר בספר.
החלק האחרון של הספר נקרא מכוח האינרציה בלבד, רק מתוך רצון לסגור את הקצוות ולהבין כיצד יסתיים הבלאגן המופרך הזה. אקורד הסיום מספק בדיוק את מה שחששתי מפניו: רצף של טוויסטים מאולצים וקלישאתיים להפליא שעשויים כולם כמקשה אחת של צירופי מקרים הזויים. הספר לא חוזר לרגע למחוזות הראליזם או התחכום הפסיכולוגי, אלא בוחר להכפיל את ההימור על הטוויסטים המופרכים, מה שמשאיר תחושה חזקה של פירוטכניקה הוליוודית זולה ותלושה.
### שורה תחתונה
ספר מיותר ומאכזב, שמתחיל עם הבטחה גדולה ומסתיים כבליל תפל וחסר אמינות. קוראים שמחפשים עומק פסיכולוגי, היגיון פנימי מהודק וחוזה אמין עם הסופר – מוזמנים לפסוח עליו. שני כוכבים, וגם זה בעיקר בזכות פתיחה שהוליכה שולל ומשחק זמנים חכם שעבד יפה.

לפני 14 שעות•
★★★★★
•ליאת
חקירות פילוסופיות

חקירות פילוסופיות

לודוויג ויטגנשטיין

ספר חובה לכל מי שמבקש להעמיק בהבנת הבלשנות, השפה, ההגדרות וההמשגות. 'חקירות פילוסופיות' אינו רק טקסט עיון, אלא מסע שמאתגר את מגבלות ההבנה והתבונה האנושית ומפרק את האופן שבו אנו תופסים את העולם דרך המילים.
חשוב לציין: זהו לא ספר שניתן לצלוח בקריאה רציפה או מהירה. הוא דורש מהקורא קריאה איטית, כמעט סיזיפית, המלווה בעצירות מרובות להרהור. ויטגנשטיין לא מגיש תשובות מוכנות על מגש של כסף; הוא מציע 'משחקי שפה' וכלים המאלצים אותנו לעצור, להטיל ספק במובן מאליו ולחוות מחדש את גבולות המחשבה שלנו. מי שמוכן להשקיע את המאמץ האינטלקטואלי הנדרש, ימצא כאן לא רק פילוסופיה, אלא כלי עבודה לחיים.

לפני 20 שעות•
★★★★★
•חוקר הספרים
שלושה בסירה אחת [הרפתקה]

שלושה בסירה אחת [הרפתקה]

ג'רום ק. ג'רום (תרגום: יונתן יבין ורוית יבין)

ספר משעשע שגורם לחשוב על החיים באופן קליל והומוריסטי יותר.
הכתיבה מעולה, שנונה ושווה לכל נפש: צעירים ומבוגרים כאחד.

💬2
לפני 23 שעות•
★★★★★
•חוקר הספרים
כל השקרים

כל השקרים

לינווד ברקלי (תרגום: מיכל כהן)

קורונה. בואו נדבר על זה שנייה. זוכרים שהיתה פה קורונה? פעם, מזמן? נכון שהיו דברים קשוחים יותר מאז, אבל בזמנו זה היה נראה כמו סוג של סוף העולם. דלקת ריאות דו צדדית, קשישים חולים, אנשים בבידוד, ריחוק חברתי, חקירה אפידימיולוגית, כפפות, מסכות, בדיקות, סגרים, חיסונים, תו ירוק וכך הלאה. היה הרבה עניין באותו זמן. אפילו יש לי בבית ספל שכתוב עליו "מורה זה שרד את שנת תש"פ" שזה חמוד לומר כי מאז היו לפחות 3 שנים אחרות שהיו קשות בהרבה. אבל כאמור, אז חשבנו שזה סוף העולם. כמה ספרים פוסט קורונה יש? לדעתי לא הרבה. המשבר הכלכלי של 2008 הנפיק הרבה ספרות, בסוגות שונות, אבל הקורונה משום מה עברה די בשקט. בעצם אני לא יודעת. תתקנו אותי אם אני טועה.

זה ספר של עולם קורונה. או לפחות לאור ההשפעות שלה. המגפה והווירוס חוזרים לבקר שוב ושוב, עם עבודה מרחוק, הגבלת טיסות, מסכות, ועוד איזכורים שונים. בתוך העולם הזה ג'ק גיבינס הוא סופר מובטל. כן, לינווד ברקלי אוהב לכתוב על קבלני שיפוצים, מוכרי מכוניות, מורות של כיתה ד', בעלי מוסכים, טכנאי טלווזיות ודומיהם, אבל לפעמים הוא כותב על סופרים. אז ג'ק הוא סופר, הוא מובטל כי אחרי שהוציא לאור שני ספרים תחת שם בדוי, הוצאות הספרים דוחות את ספרו השלישי, מה שגם מדכא אותו מאוד. חוץ מזה יש לג'ק חברה עיתונאית חטטנית וסקרנית ושמה לאנה, אבא חורג שמשקיע במיזמים כושלים ושמו ארל, ואב אמיתי ששמו מייקל שנטש אותו יום אחד לטובת התוכנית להגנת עדים. וכך הסיפור מתחיל כשהסוכן של ג'ק מביא לו הצעת עבודה מוזרה מאוד מטעם התוכנית להגנת עדים, ובמקביל החברה שלו לארה מתחילה לחקור שתי התאבדויות מוזרות מאוד בסביבה, אחת של שופט ואחת של רופאה.

כתבתי הרבה על לינווד ברקלי, כולל סקירה אחת ארוכה ומקיפה שמזהה תבניות בכתיבה שלו. אז זה לא ספר מהתבנית הרגילה בה הורה למתבגר, קצת פרנואיד וחששן, אחד שעוסק בעבודת כפיים או עבודת צווארון לבן בהכנסה בינונית מתגלגל בעל כורחו לעלילה שיש בה הרבה מאוד פשע ותחכום מעל לכוחותיו. אבל זה כן ספר שמנסה לחזור על תבנית אחרת, זו של "בלי לומר שלום" המוצלח. אבל הספר הזה פחות מוצלח, קצת מאולץ ותפור בתפרים גסים מדי כך שפתרון התעלומה בולט למרחוק ולא מאוד מותח. נראה לי שאפשר לוותר.

אתמול•נצחיה
תגובות על ביקורות

תגובות אחרונות שפורסמו, והביקורות הכי מדוברות (תגובה אחרונה מכל ביקורת)

תגובות אחרונות

תמונה של מורי
מורי•לפני 28 דקות
בטח אנקוויסט קראה לפני כן את רביעיית רוזנדורף.
על הביקורת של בר על רביעיית מיתרים מאת אנה אנקוויסט
רביעיית מיתרים
תמונה של מורי
מורי•לפני 34 דקות
התחלתי לקרוא וכשהבנתי שזהו זה התחלתי להתייגע. עזבתי.
על הביקורת של Tamas על רוזנפלד מאת מאיה קסלר
רוזנפלד
אל
אושר•לפני 3 שעות
עוד פעם הביקורת לא מופיע באתר, מוסיף קישור

https://simania.co.il/showReview.php?reviewId=136853

על הביקורת של אושר על אנשי הארץ המיוערת מאת תומאס (תומס) הארדי (הרדי)
אנשי הארץ המיוערת
תמונה של סקאוט
סקאוט•לפני 3 שעות
תודה רבה בר ובנצי
על הביקורת של סקאוט על סופי הגדולה מאת ג'ורג'ט הייר
סופי הגדולה
תמונה של בר
בר•לפני 4 שעות
ברוך שובך!

והמון בריאות.

על הביקורת של סקאוט על סופי הגדולה מאת ג'ורג'ט הייר
סופי הגדולה
תמונה של בנצי גורן
בנצי גורן•לפני 5 שעות
סקאוטי, ברוכה את בשובך.
על הביקורת של סקאוט על סופי הגדולה מאת ג'ורג'ט הייר
סופי הגדולה

הכי מדוברות

תמונה של נצחיה
נצחיה•שלשום
אני מניחה שכן

בטח בפעם הבאה שאגיע אל בית הוריי בשבת.

על הביקורת של נצחיה על תמול שלשום (פורמט קטן) מאת ש"י עגנון
תמול שלשום (פורמט קטן)
תמונה של גלית
גלית•אתמול
למזלי קראתי לפי הסדר

ולא היו לי ציפיות. הם שונים מאד במהות, גם אם מתרחשים באותו המיקום הגאוגרפי ובאותה תרבות. אני אוהבת את שניהם.ואת שניהם קראתי במקור ובעברית. את שר הטבעות קראתי בשני התרגומים ומלבד דרכי הגיה של שמות אני לא באמת מבדילה בינהם.

על הביקורת של מנחם תנכי על ההוביט [מהדורת 2012 - תרגום חדש] מאת ג'ון רונלד רעואל (ג'.ר.ר) טולקין
ההוביט [מהדורת 2012 - תרגום חדש]
תמונה של איתי בהילוך איטי
איתי בהילוך איטי•לפני 4 ימים
קודם כל, תודה על ההומאז': יש המלצה למותג מסויים?

שנית, ההערה שלי התייחסה לדוגמה של מטחנה ידנית. כמדומתני, שלא מדובר בכלי חשמלי, אלא בקטגוריה שונה לגמרי.

על הביקורת של Vadim על על הלחם לבדו מאת סמדר זורע-ברמק
על הלחם לבדו
מב
מנחם תנכי•אתמול
לא הבנתי את שאלתך

לא הבנתי את שאלתך

על הביקורת של מנחם תנכי על כה אמר זרתוסטרא מאת פרידריך ניטשה
כה אמר זרתוסטרא
תמונה של מורי
מורי•לפני 28 דקות
בטח אנקוויסט קראה לפני כן את רביעיית רוזנדורף.
על הביקורת של בר על רביעיית מיתרים מאת אנה אנקוויסט
רביעיית מיתרים
תמונה של סקאוט
סקאוט•לפני 3 שעות
תודה רבה בר ובנצי
על הביקורת של סקאוט על סופי הגדולה מאת ג'ורג'ט הייר
סופי הגדולה
תוכן נבחר

ביקורת שבחרה המערכת או הכי אהובה מ-7 הימים האחרונים, ויצירה ספרותית אחרונה

ביקורת נבחרת
ניצן צבי כהן
דירוגדירוגדירוגדירוגדירוג

שכול וכשלון וזומבים

אמיר חרש

ספר שמערבב את סופר העלייה השנייה י.ח. ברנר עם אפוקליפסת זומבים, נופל בהכרח תחת ההגדרה של 'קאמפ'. ובכל זאת, מי שמחפש ספר קליל או מטופש – שכול וכישלון וזומבים הוא לא הספר בשבילו. אמיר חרש התייחס לעניין ברצינות גמורה.

זהו ספר המקים לתחייה, תרתי משמע, את החבורה שהתבצרה ובסופו של דבר נרצחה במאורעות תרפ"א בבית האדום שבין הפרדסים בפאתי תל אביב, במקום בו שוכן כיום מרכז הנוער העובד והלומד על דרך קיבוץ גלויות. כחניך לשעבר בתנועה, זכורות לי ישיבות ופעולות שעברתי בחדר הזיכרון, כשדמויותיהם של ברנר, צבי שץ, צבי גוגיג, יוסף לואידור, יהודה ואברהם יצקר ניבטות עלי. קטעים מכתביהם מעטרים את הקירות.

היות וקרן אהובתי התגוררה שלוש שנים בנווה עופר, סמוך לבתי הבאר הישנים שבדרום פארק החורשות, ומקום העבודה שלי יושב בשוקן פינת קיבוץ גלויות - גם הגיאוגרפיה של הספר, מרגישה לי מוכרת מאוד. סרט אימה שנכתב על 'השכונה שלי'.

הספר כתוב כך שאמיר חרש משמש רק 'המביא לבית הדפוס' של כתב יד מסתורי שהגיע לכאורה לידיו. של ברנר – לא ברנר שלנו, אבל ברנר 'כלשהו'. והכתיבה אכן ברנרית מאוד, בשפה ובתכנים. מלאה בהתלבטות קיומית, ביקורת עצמית ולאומית, שאלות על מהות החיים – וגם על חיים ראויים, חיים שאינם חיים, חרבן, ניוון ותחייה... דברים שזומבים בהחלט יכולים להשתלב בהם, גם אם באופן מפתיע. הם עוד דרך לבחון את הגבול שבין חיים למוות, בין קיום ריק לבין חיים בעלי משמעות.
אחת הביקורות הקבועות על ז'אנר הרומנים ההיסטוריים, הוא הערבוב שבין בדיה למציאות. החירות אותה נוטל הסופר להכניס מילים בפיהם של אנשים אמיתיים שכבר אינם, או לרקום תוכן למערכות יחסים שלא היה חלק מהן ולא הכיר באמת. במובן הזה, אני חושב שחרש עלה כאן על משהו – הוא עוסק בדמויות היסטוריות שניכר שהוא אוהב ומעריך, ומכניס מילים לפיהן, אך ברור לקורא שהכל בדיה ושהצמידות לאמת ההיסטורית מוגבלת לנקודות ואנקדוטות מסויימות. פשוט משום... ובכן, שמאורעות תרפ"א לא נגרמו בשל מתקפה של מתים-חיים.

בסופו של דבר, נדמה שהזומבים הם רק התירוץ. מתחת לדם ולאימה מסתתר עיסוק בשאלה הברנרית הגדול...

המשך קריאה←
יצירה נבחרת
סייג'

לא ראייה של אדם מאוהב

קצת התבהר לי הראש אחרי שבועות של בלבול וחוסר תפקוד.
יש עדיין איזושהי חרדה מבעבעת בגוף, אבל אני מנסה לא לתת לזה לשתק אותי.
גם עוזר לי שיש לי מישהו שהשיחות איתו אשכרה עוזרות לי, כל דבר שאני מביאה אליו שמרגיש לי מסובך ומעיק, חוזר אליי בהיר ופשוט.
והוא יודע כמה אני מעריכה אותו.

זה עדיין מסובך לחבב מישהו, גם כשאני מכירה אותו הרבה זמן ועכשיו מתחילה לראות שהוא אדם טוב ומכיל יותר ממה שחשבתי.
אין לי מושג מה הוא מרגיש כלפיי, אם בכלל, כי אנחנו לא מדברים על זה.
הוא אמר לי משהו על כך שאמרתי על עצמי שיש לי רתיעה מקירבה, בקטע של להרחיק אנשים, ושלכן הוא נזהר.
אז אולי זאת הסיבה למה זאת נושא שיחה, ואני חושבת שכבר כתבתי את זה איפשהו קודם, אבל זה מוזר לי שאני יכולה לדבר איתו על כך מיני דברים, שלא קשורים אלינו, ועדיין מעניין לי.

הייתי במשבר קטן לרגע, והוא אמר לי לפני שהדלת פתוחה ושהוא רוצה שאני איעזר בו, ובאמת הרגשתי שאני צריכה אותו, אז פניתי אליו.
זה רק העמיק את הרגשות שלי אליו, שעשיתי את זה, ושיתפתי אותו במשהו שהרגיש לי נורא מסובך ולא נעים.
כבר לא סתם חיבבתי אותו, וחשבתי עליו דברים טובים, ברמה של קצת להעריץ מדי - נקשרתי אליו, כאילו הוא השמיכה שלי.
אמרתי לו שהוא האדם המועדף עליי כרגע.
מסתבר שהוא אוהב להיות מועדף.

עם בחור אחר הרגשתי שאני יכולה להיות לוזרית, אבל איתו אני מרגישה שאני יכולה להיות כאוטית, וזה לא יגרום לו לחשוב עליי דברים רעים.
הוא אמר לי משהו על כך שאני יכולה לצאת עם אנשים, שאני לא אאבד אותו בגלל זה, והודיתי שאני כן מפחדת לאבד אותו, אבל לא בגלל גברים אחרים אלא בגלל שהוא יחשוב שאני חרא של בן אדם.
הוא לא הבין למה אני חושבת ככה על עצמי.
יש המון דברים שהוא לא מבין למה אני חושבת על עצמי, ומופתע שאני כזאת כי לא עשיתי עליו רושם כזה.

כשאני חושבת על זה, זה מוטיב חוזר בחיי, שאני עושה על אנשים רושם חזק וספציפי, שגורם להם לראות אותי רק בצורה אחת.
הם לא חושבים שאני יכולה להיות מינית וסוטה, וכשאני מינית וסוטה הם לא חושבים שאני שמרנית ותמימה, הם חושבים שאני כלבה קרת רוח ושיש לי חוכמת רחוב...

המשך קריאה←
ביקורות שאהבו לאחרונה

ביקורות מ-7 הימים האחרונים, ממוינות לפי כמות הלייקים

הרהורים על הגיליוטינה

הרהורים על הגיליוטינה

אלבר קאמי (תרגום: עדינה קפלן)

יש ספרים שמכריחים אותנו לחשוב. "הרהורים על הגיליוטינה" של אלבר קאמי הוא ספר כזה.

מדובר במסה קצרה יחסית, אך עוצמתית מאוד, שבה קאמי יוצא נגד עונש המוות. קאמי אינו עושה זאת מתוך רגשנות או מתוך הזדהות עם פושעים, אלא מתוך טיעון מוסרי והגיוני. לדעתו, אם החברה אוסרת על אדם לרצוח, כיצד היא יכולה להצדיק רצח מתוכנן ומחושב המתבצע בשמה? קאמי מכנה את עונש המוות "הרצח המתוכנן ביותר", משום שהמדינה קובעת את התאריך, את השעה ואת אופן ההוצאה להורג.

אחד הקטעים החזקים בספר מופיע מיד בתחילתו. קאמי מספר כי אביו שתמך בעונש המוות, הלך לצפות בהוצאה להורג בגיליוטינה. הוא חזר הביתה מזועזע עד עמקי נשמתו. החוויה לא חיזקה את אמונתו בצדקת העונש, אלא ערערה אותה לחלוטין. עבור קאמי, הפער בין הרעיון המופשט לבין המציאות הוא לב העניין. קל לתמוך בעונש המוות כאשר הוא נשאר מושג תיאורטי, קשה הרבה יותר להביט בו מקרוב.

קאמי גם מפרק אחד לאחד את הטיעונים המקובלים בזכות העונש. הוא מטיל ספק בכוח ההרתעה שלו, מצביע על האפשרות הבלתי נמנעת של טעויות משפטיות, וטוען כי חברה אינה נעשית מוסרית יותר כאשר היא מחקה את המעשה שאותו היא מגנה.

תוך כדי הקריאה נזכרתי בסופר צרפתי אחר, שגם הוא נלחם נגד עונש המוות: ויקטור הוגו. כבר בשנת 1829 פרסם הוגו את "יומו האחרון של נידון למוות", ספר שכל מטרתו הייתה לעורר התנגדות לעונש המוות באמצעות תיאור שעותיו האחרונות של אדם הממתין להוצאה להורג. הוגו וקאמי כתבו בתקופות שונות ובסגנונות שונים, אך שניהם ביקשו להזכיר לקורא דבר פשוט: מאחורי כל גזר דין יש אדם.

מה שאהבתי במיוחד בספר הוא שקאמי אינו מנסה להטיף: טיעוניו הם ענייניים ומוצגים כמשנה סדורה. דווקא האיפוק הזה מעניק לדבריו כוח רב כל כך. גם אם הקורא אינו משתכנע מכל טיעון וטיעון, קשה לסיים את הספר בלי לבחון מחדש את עמדותיו. וזה בעיניי סימן ההיכר של ספר חשוב.

יותר משזהו ספר על הגיליוטינה, זהו ספר על גבולות הכוח של המדינה, על צדק, על נקמה ועל ערך חיי האדם. כמעט שבעים שנה לאחר שנכתב, הוא עדיין מצליח להציב שאלות שאינן מאבדות מהרלוונטיות שלהן.

💬2
שלשום•
★★★★★
•בנצי גורן
רקוויאם לתל-אביב

רקוויאם לתל-אביב

דוד שחם (תרגום: עיצוב עטיפה: תמיר להב-רדלמסר,)

לאחרונה, אולי בעקבות המלחמה המתמשכת והמשמעויות הקיומיות שלה, אני מוצא את עצמי חוזר שוב ושוב למחשבות על ראשית ההתיישבות הציונית בארץ, ועל המפעל הגדול והבלתי מובן מאליו הזה. מתוך כך חזרתי גם אל תקופת העלייה השנייה, אל ימי יפו וראשית תל אביב, ושוטטתי לא מעט בשכונות הישנות של העיר — אחוזת בית, נווה צדק. אני אוהב להתבונן בבתים שעברו שימור, וברחובות ההם ששינו את פניהם לבלי הכר.

כששוטטתי בספרייה נתקלו עיניי בספר הזה, שמעולם לא שמתי לב לקיומו: "רקוויאם לתל אביב – פרקי זיכרון של בן העיר הלבנה". ספרו של דוד שחם, שנולד בוורשה בשנת 1923, אך בהיותו בן שנה עלו אביו, הסופר אליעזר שטיינמן, ואמו ורדה ארצה, והתיישבו בתל אביב. נכון, זו כבר לא העלייה השנייה אלא העלייה הרביעית, אבל עדיין מדובר בזמן שבו תל אביב הייתה בת חמש־עשרה שנים בלבד. זה נשמע לי כמו משהו שיכול לעורר בי עניין. לקחתי.

ברור שזה לא רומן עלילתי, אלא מעין ממואר: רצף של רשימות, תמונות חיים, דיוקנאות, זיכרונות ורגעים עירוניים. אבל מהר מאוד התברר לי ש"רקוויאם לתל אביב" הוא ספר זיכרונות אישי יותר משהוא ספר על תל אביב. תל אביב כמקום חי — רחובות, דמויות, ילדות, הגימנסיה הרצליה, הבוהמה התל אביבית של שנות השלושים — כל אלו מופיעים בעיקר בחלק הראשון, שאינו ארוך במיוחד. בהמשך, העיר נסוגה מעט אל הרקע, והספר נעשה בעיקר מסע בזיכרונותיו של דוד שחם עצמו: עבודתו כפרסומאי, השנים בקיבוץ ובשליחות בארה״ב, היותו נגן כינור מוכשר, אהבותיו וכתיבתו הספרותית.

לא אומר שהדברים נטולי עניין. להפך: יש בהם אנקדוטות מעניינות, הכתיבה קולחת, והכתיבה שלו על מוזיקה — במיוחד ההסברים שלו על יצירות קלאסיות — מעניינת מאוד. ובכל זאת, המרחק בין מה שציפיתי לקבל לבין מה שקיבלתי בפועל היה די גדול. המשכתי לקרוא, כי בסך הכול הספר קולח וזורם, אבל תחושת הפער הזו ליוותה אותי לכל אורכו.

הכתיבה של שחם מפוכחת, לא מאוד נוסטלגית, אך כזו שמדגישה את הפער בין הימים הרחוקים ההם לתקופה הנוכחית. הוא נזהר מלקבוע מסמרות בזיכרונותיו, ומדגיש כי הדברים נאמרים באופן אישי, כפי שהוא חווה אותם. גם כאשר הוא "סוגר חשבונות" ישנים, הוא עושה זאת לרוב בטון ענייני, ונזהר מלציין שמות של אנשים שעלולים להיפגע מן הדברים.

מי שבא אל הספר בעקבות הכותרת הראשית, בציפייה לדיוקן מיוחד של תל אביב, עלול להרגיש שהשם מעט מטעה. כותרת המשנה קולעת יותר: אלה אכן פרקי זיכרון של בן העיר הלבנה. שחם עצמו נפטר כשנתיים לאחר כתיבת הספר, ואולי משום כך "תל אביב" נוכחת כאן לא רק כמקום, אלא כסמל לעולם שאבד. ואולי, בסופו של דבר, דוד שחם כתב רקוויאם בעיקר לעצמו.

💬3
שלשום•
★★★★★
•יוסף
קרנפים

קרנפים

אז'ן (יוג'ין) יונסקו (תרגום: חיה ומיכאל אדם)

אתחיל מזה שאני לא חובב קריאת מחזות. על המחזה הזה שמעתי מאבי לא פעם ולא פעמיים.
שאלת השאלות שבלב המחזה: כולם נהיים קרנפים, ורק אני נשארתי בנאדם?

תמיד הרגשתי קצת שונה בנוף, העדר שם בחוץ ואני בתוכי פנימה. הם לעומת אני, אני לא הם, הם התחילו ללכת בעדר מבחינתי ומפתחים עור עבה בצורה מחשידה.
יוג'ין יונסקו כתב את המחזה המושלם לתאר את התחושה המיותרת הזו כבר ב-1959. "קרנפים" היא סאטירה מבריקה ומדאיגה תכלס על האופן שבו בני אדם מוותרים על ה-אני שלהם לטובת קונפורמיזם מוחלט. המחזה מרגיש כל כך רלוונטי היום, שנדמה שיונסקו לא חי בצרפת של המאה הקודמת, אלא פשוט עשה אצלנו סוף שבוע בטוויטר ובחדשות. העלילה, למי שפספס, מתחילה באדישות מזהרת: בעיירה קטנה מופיע פתאום קרנף. במקום להיכנס לפאניקה הגיונית, התושבים פותחים בוויכוח אקדמי סוער ופוליפוני: האם לקרנף האסייתי יש קרן אחת או שתיים? בזמן שהם מתווכחים על קטנוניות, המחלה האמיתית מתפרצת: ה-"התקרנפות". אחד אחרי השני, התושבים מחליטים שבעצם הרבה יותר נוח, אסתטי וטרנדי להפוך לבהמה גסה וירוקה. והנה השוס: השבטיות הזו היא בדיוק מה שקורה ברחוב הישראלי של ימינו בעיני, לפעמים אני מרגיש כאילו השבטיות חזקה מתמיד, היידה הנאנדרטליזם. כולם נלחמים בכולם, אבל כולם בעצם הפכו לאותו הדבר: שונאי חינם. אנחנו מחולקים למחנות של קרנפים: קרנפים עם קרן אחת: ה-אסייתיים נגד קרנפים עם שתי קרניים ה-אפריקניים, כשכל צד בטוח שהוא-הוא פסגת האבולוציה והצד השני הוא סכנה למין האנושי. יש לנו אפילו קרנפים מסוג שלישי עם שלוש קרניים - החרדים לשלומם שמקפידים לנהום רק אחרי כניסת שבת או על כבישים עמוסים. כולם רצים בעדר, כולם רומסים את מי שביניהם, וכולם בטוחים שהם נלחמים על הצדק – בזמן שהם פשוט איבדו את היכולת לקבל את השונה. מה שקרה באירופה לפני 100 שנים חוזר על עצמו ומתבשל מיום ליום.
במרכז המחזה ברנז'ה, הכי לא גיבור קלאסי. סתם אדם שבורח באמצעות אלכוהול, מרושל, וסובל מחרדות קיומיות קשות. אבל דווקא האופי הפגום שלו שומר עליו חסין מהתקרנפות. בזמן שחבריו ה-"רציונליים" מוצאים תירוצים אינטלקטואליים מרהיבים למה זה "טבעי ונכון" להצטרף לאחד העדרים, ברנז'ה פשוט מסרב להשתלב עד הרגע האחרון. יונסקו משתמש בתיאטרון האבסורד כדי להוריד לנו את האסימון: הטירוף לא מגיע בפיצוץ גדול, הוא מגיע בהסכמה הדרגתית. השינוי הכי מפחיד במחזה הוא השינוי הלשוני. ככל שיותר אנשים הופכים לקרנפים, הנהימות או נחרות שלהם הופכות לשפה הרשמית כך שמי שעדיין מנסה לדבר בהיגיון וברוגע נחשב למטורף בעצמו.

בשורה התחתונה, קרנפים הוא מראה מול הפרצוף של החברה שלנו. הוא מזכיר לנו שברגע שאנחנו מפסיקים לחשוב באופן עצמאי ומצטרפים למלחמת המחנות, העור שלנו מתחיל להתקשות. המערכה האחרונה, שבה ברנז'ה נשאר האדם האחרון בעולם, היא לא רק אקט של גבורה – היא בעיקר בדידות מזהרת. מחזה חובה לכל מי שמעדיף להישאר נוירוטי, אבל אנושי וכל כך מתאים לתאר את המצב כאן, עכשיו בישראל 2026 וזה עצוב.

הציון שלי: 9/10
מחזה נהדר ומותיר את הקורא במחשבות נוגות אך מרתקות. אם יונסקו כיוון בעיקר למשטרים טוטליטריים של זמנו או לאדם באופן כללי, זה עדיין נוגע ומכאיב. אני בעיקר מבין מדוע אבי התלהב כל כך מהמחזה שהוא ראה בשפה הרומנית לפני שעלה לישראל.

💬2
לפני שבוע•
★★★★★
•פאוסט
תמול שלשום (פורמט קטן)

תמול שלשום (פורמט קטן)

ש"י עגנון

אני אגיד כבר מהתחלה שלא קראתי את כל הספר, הגעתי בערך עד עמוד 400, שזה אומר שלושה רבעים ממנו. הסיבה שלא קראתי את הכל היא שזה ספר שהתחלתי בשבת כשהייתי בבית הוריי, וזה חלק מפרוייקט קבוע שאני עושה אצלם, וזה לעורר לחיים את הספרים הרדומים שאף אחד לא חושב לגעת בהם. זה היה הספר השני שקראתי באותה שבת, ואז היא פשוט נגמרה לפני הספר והשארתי אותו שם.

יצחק קומר הוא ציוני, גר בבית הוריו בגליציה ותורם לציונות, ואז מחליט לעזוב הכל ולעלות ארצה כדי להצטרף לכוחות העבודה. כן, אנחנו בראשית המאה העשרים ויצחק הוא חלק ממה שקרוי "העליה השנייה". לאחר טלטולי הדרך הוא מגיע ליפו, ומשם עובר למושבות היהודיות. הוא מנסה להתפרנס בתור פועל בחקלאות, מה שלא הולך, ומכאן לשם יוצא שהוא הופך להיות צבע. באחד הימים הוא פוגש את רבינוביץ', מתחבר איתו, עובר בעקבותיו ליפו ומתאהב בסוניה צווירינג. איזו סוניה? החברה של רבינוביץ' כמובן. רבינוביץ' לא כועס כי הוא כבר לא שם, הוא נסע לחו"ל ומנסה להצליח שם. אבל כאן עוד לא תמו תלאותיו של יצחק ידידנו, כי הוא עובר לירושלים, מוצא גם שם בחורה כלבבו, ואז נע ונד בין ירושלים ובין יפו במה שהוא גם ממשי וגם סימבולי. ולא נשכח את הכלב, זה שכתבו עליו "כלב" אבל הפוך ובשגיאות כתיב כך שהוא למעשה בלק, ולדעתי הוא האישיות הכלבית הראשונה בספרות העברית.

הפער בין תל אביב וירושלים, או בין יפו וירושלים, בין היישוב החדש, החלוצי והמתברגן ובין היישוב הישן שומר המסורת וחי על כספי חלוקה, הוא למעשה המוקד של הספר הזה. קומר ("זה שהגיע") לא החלטי בבחירות שלו לכאן או לכאן ולכן הוא קרוע. החילוניות העובדת טובה לו, אבל לא ממש, וגם הדתיות מעוררת אצלו ייסורי מצפון. הוא רוצה לשלב גם וגם אבל לא יודע איך. חלק מהדברים הם בחלום שלו, כי סוניה למשל זרקה אותו והוא רק לא ממש מבין את זה. הסיפור מובן על פי פשוטו אבל הוא כמובן גם אנלוגיה לתחיית העם בארצו, וגם סוג של סטירה על הדמויות המופיעות בו. הדמויות מתוארות בצורה סטריאוטיפית, וזה מובלט בשמות שנבחרו ("עסקנצ'יק"). הרבה עקיצות נשלחות מעטו של עגנון לסופרים ולמשוררים של התקופה, חלקם מוזכרים בשמותיהם המוכרים, ואת חלקם לא זיהיתי כך שאני מניחה שאלה שמות כיסוי לדמויות מוכרות אחרות. עגנון מאוד טוב בסרקזם וסאטירה.

שוב אומר מה שאמרתי פעם - הפורטה של עגנון הוא הסיפורים הקצרים. הנובלות בסדר, אבל הרומנים יחסית חלשים. הוא כותב מאוד יפה בשפה העגנונית העשירה כל פסקה וכל פרק בנפרד, אבל נראה שהוא קצת מתעייף כשצריך לחבר את כל הדברים האלה יחד. עם כל זאת אהבתי את הספר, והוא גם מאיר צד מעניין בסדרת "נצחיה קוראת ציונות" שלי. אם חשבנו שהשסע בעם התחיל בשנים האחרונות, תחשבו שוב.

💬12
לפני 6 ימים•נצחיה
אש ורוש

אש ורוש

דיאנה ווין ג'ונס (תרגום: לי עברון)

אתחיל מהסוף: זה אחד הספרים הכי אפלים בוגרים ומרתקים של דיאנה ווין ג׳ונס.
הוא ספר שקשה להניח מהיד, הוא מטריד לכל אורך הדרך ומסתיים בהמון סימני שאלה.

גיבורת הספר הזה, פולי, מגלה שיש לה שתי מערכות זיכרון מקבילות על גיל ההתבגרות שלה. אחת נורמלית, שגרתית, והשנייה - מופלאה, מטרידה ומעורב בה עמוקות גבר בשם טום.
אבל מאיפה הגיעה מערכת הזכרונות השנייה? ולמה אף אחד חוץ ממנה לא זוכר את טום, או משהו מהאירועים שהתרחשו בה?
ומה המקום של החבר/ארוס שלה שמופיע בגירסאות שונות בשתי המערכות האלו בכל הסיפור הזה?

זה ספר מטריד מאוד כי מערכת היחסים בין טום לבין פולי היא בגדול גרומינג: טום מטפח את פולי, טווה איתה סיפור, שולח לה ספרי קריאה, מבקר את הכתיבה שלה... ושום דבר בסיפור הזה לא נראה תמים.
ומצד שני, הולך ומתברר לנו שטום עצמו הוא קרבן של משהו גדול ואפל וחזק ממנו ופולי היא היחידה שיכולה לשחרר אותו, אבל באיזה מחיר? איך אפשר להצדיק את הפעולות שלו, גם אם הן נועדו להציל את חייו?
וזה העניין המטריד ביותר בספר הזה: הקורא מוצא את עצמו כמה להצדיק אותן.
משתוקק להפי אנד לפולי וטום.
טום מצטייר בתור איש טוב בספר הזה, איש חכם, איש שההשפעה שלו על חייה של פולי היא בלא מעט מובנים חיובית.
אז מה עושים עם כל זה?

יש עוד המון בספר הזה: הוא נטווה סביב מיתולוגיות וקלאסיקות, יש בו הורים מזניחים כמו שווין ג׳ונס יודעת לתאר כל כך טוב וכואב, יש בו סבתא אחת נהדרת.
הוא קצת ספר חניכה של גיבורה/סופרת: פולי חולמת להיות גיבורת על, פולי מנסה לכתוב את סיפור החיים שלה, לא משנה מה היא תבחר בתור ייעוד לחייה - אחד השיעורים החשובים שהיא תלמד יהיה שהיא חייבת להתגבר על המבוכה, ושבהתגברות הזאת טמון האומץ האמיתי.

האם פולי וטום יקבלו בסוף את ההפי אנד שלהם? האם הפי אנד כזה אפשרי בכלל, במערכת יחסים כל כך מעוותת?
קשה לענות בלי לספיילר אבל דבר אחד לפחות אפשר לומר לזכותה של ווין ג׳ונס: בסופו של דבר, פולי תהיה חייבת להבין כמה שגוי ולא מוסרי היה כל זה.
ואולי, אולי, המפתח לאפשרות להפי אנד טמונה דווקא בשכחה שבה נפתח הספר: העובדה שפולי שוכחת את טום ואת מערכת היחסים שלהם היא זאת שמאפשרת לה לקבל מבט חדש נקי ובוגר על כל מה שקרה שם ולהבין באמת כמה שגוי ופוגעני כל זה היה.

אם קראתם את הספר, האופה בתלתלים ואני הרחבנו עליו בפודקאסט שלנו, מוזמנים להתטרף אלינו שם.
לינק בתגובות:)

💬1
לפני 4 ימים•רויטל ק.
רילוקיישן

רילוקיישן

איילת גונדר-גושן

הציפיות שלי מאיילת גונדר-גושן הגיעו עם סימן שאלה מובנה. אחרי "להעיר את האריות" – ספר שהתהדר בנקודת זינוק מבריקה אך נמתח בהמשכו כמו מסטיק – הגעתי אל "רילוקיישן" בזהירות מרובה. ב-70 העמודים הראשונים החשש הזה כמעט התממש; הטקסט הרגיש נגיש, קולח, אך מעט "רגיל". אלא שדווקא מתוך השגרה הבורגנית הזו, גונדר-גושן טמנה מלכודת פסיכולוגית מתוחכמת, וכשהיא נסגרה – אי אפשר היה להניח את הספר מהיד.
העלילה מעתיקה משפחה ישראלית מיושבת אל הבועה המהודרת, המנומסת והמנוכרת של עמק הסיליקון. המעבר החלק הזה נסדק באחת כאשר נער שחור, בן כיתתו של הבן אדם, מת בנסיבות מסתוריות במסיבה. מכאן והלאה, הספר זונח את שאלות הבלשות הקלאסיות וצולל אל תוך המגרש הביתי של המחברת: פסיכולוגיה קלינית חריפה של חרדה, הורות וזרות.
כוחו הגדול של הספר טמון בדינמיקה המשפחתית המדויקת והמצמררת באמינותה. הניגוד המהדהד בין האם, שמוצפת בחרדות אימהיות ראשוניות ויצריות ומפרקת כל הבעת פנים של בנה לחשדות, לבין האב, שמחזיק תמיד בהסברים רציונליים, קרים ונטולי חרדה, מייצר מתח פנימי מבריק. התוספת של אורי, מדריך הקרב מגע הכריזמטי שחשדנות מובנית מלווה את דמותו מהרגע הראשון, מוסיפה שמן למדורת הפרנויה ומחדדת את השאלה ממי באמת צריך להגן על הילדים שלנו. השילוב בין המנטליות הישראלית החשופה לבין הקודים האמריקאיים המרוחקים משמש מנוע מושלם לסיפור, והופך את הדרמה לישראלית מאוד, אך כזו שעוברת בצורה מעודנת וחלקה בגרון.
הסיום של הספר הוא לא פחות ממעשה אמנות. ההחלטה להותיר את גורלו וסיפורו של ג'מאל מעורפלים מעט אינה חולשה עלילתית, אלא בחירה מבריקה שמבהירה מהו המרכז האמיתי של היצירה. השאלה הבלשית "מה באמת קרה שם" מפנה את מקומה לטרגדיה האמיתית והאוניברסלית: חוסר התקשורת המוחלט בין הנוער להורים שלהם, והתהום הפעורה ביניהם. זהו הפחד הגדול ביותר שלנו כהורים – לגלות שהילד שגדל בביתנו הפך לזר מוחלט שאין לנו גישה אל עולמו הפנימי.
שורה תחתונה: רומן פסיכולוגי מהודק, אינטליגנטי וממגנט. ספר שמתחיל במסע סוציולוגי מעבר לים ומסתיים בריסוק רגשי מדויק שמכה ישר בבטן של כל הורה. חמישה כוכבים.

💬3
לפני 4 ימים•
★★★★★
•ליאת
הנערה שחיה פעמיים

הנערה שחיה פעמיים

דויד לגרקרנץ

בניגוד לשתי הביקורות האחרות פה באתר על הספר, אני דווקא אהבתי אותו.
הספר מאד מותח, מסקרן, והתקשיתי להפסיק לקרוא. בעקרון אני מעדיף לקרוא ספרי מד"ב ופנטזיה, אבל סדרת המילניום "תפסה" אותי כבר לפני שנים, וסופסוף קניתי גם את השישי בסדרה. התחברתי מאד לעלילה, ולדמויות החדשות שהתווספו בספר הזה, ויש פה גם מקוריות וחדשנות של הסופר, שמצליח למצוא חיבורים בין דמיון לבין החידושים המדעיים בתחומי הגנטיקה, ומקשר בין הפשע המאורגן הבינלאומי לבין ארגוני ביון מדינתיים. הוא מצליח בכך לחבר את הסיפור למציאות בת ימינו, ובד בבד יוצר המשכיות של הדמויות מהספרים הקודמים, תוך הוספת עומק וגוונים נוספים. יש פה הוספת מימד נוסף לאנושיות של ליסבת, ודגש על כך שהיא פחות מושלמת ממה שהייתה לכאורה בספרים הקודמים. לדעתי, כל מי שאהב את ספרי הסדרה הקודמים, בעיקר את הרביעי והחמישי שנכתבו גם הם על ידי לגרקרנץ, יאהב מאד גם את הספר הזה (השלושה הראשונים נכתבו על ידי הסופר המקורי סטיג לרסון, והשלושה הבאים על ידי לגרקרנץ). הספר הבא, השביעי, נכתב על ידי סופרת אחרת, ומקווה שגם הוא יגיע אליי בקרוב.
בסוגת ספרי המתח הוא מקבל 5/5.

לפני 4 ימים•
★★★★★
•StarLord
שירת הטרובדורים

שירת הטרובדורים

אריה סתיו (תרגום: אריה סתיו)

בעקבות הביקורת המסקרנת של עמיחי פישמן רכשתי את הספר ותכף התיישבת לקרוא אותו.
הטרובדורים הפרובנסלים (חבל אקוויטניה), הטרוברים (צפון צרפת) והמינזינגרים (גרמניה), היו משוררים ומלחינים שחיו ופעלו בחצרות מלכים ואצילים של המאות ה-11 וה-12 במרחב של פרובנס-אקוויטניה, צפון ספרד, דרום איטליה, צרפת וגרמניה. חלקם היו מלכים ואצילים בעצמם, חלקם נדדו בין חצרות וחיפשו אחר חסות של בעלי כוח וממון, חלקם ראו את עולמם בחייהם וחלקם חיו בדלות ונרדפו על דעותיהם, אותן הביעו בשירה. חלקם הלחינו את שיריהם, שרו אותם וליוו עצמם בכלי נגינה, וחלקם לוו בז'נגלרים ('חוגלרים' בספרדית), זמרים נודדים ששרו ונגנו את שיריהם והפיצו אותם ברבים. השירים נסובו על נושאים של אהבה חצרונית, פיזית ורוחנית, שירי תהילה וקינה לבני אצילים (בדרך כלל לפורסי החסות על המשורר), הרהורים מופשטים או מעוגנים במציאות היומיום, ביקורת חברתית ופוליטית וארס פואטיקה. חלק מהשירים הם העדות היחידה שנותרה בידיינו על דמויות מהתקופה, וחלק מהשירים בלתי מובנים לנו כיום, אף שלבני התקופה היה ברור כשמש על מי ועל מה מדובר.
הספר "שירת הטרובדורים" עשוי לעניין גם את מי שאינם מתעניינים בשירה, מפני שמעבר להסבר על על הסוגות השונות של השירה הימי-ביניימית שמקורה בפרובאנס (כיום, חלק מצרפת), הוא מעגן את סיפור התפתחותה ואת תכניה בהיסטוריה ובמבנה החברתי של מערב אירופה של המאה ה-12. סיפורי חייהם של הטרובדורים הבולטים שבשירהם בחר אריה סתיו להתמקד , שופכים אור על יחסה של אצולת התקופה לאומנויות ולאומנים ועל יחסי פיאודל-וסל. התמות של השירים והרומנסות מספרים את קורותיהם של בני התקופה, וכן סיפורים ואגדות עבר, וחושפים את חיי חצרות האצילים בני התקופה ואת עקרונות האהבה החצרונית. לא כל השירים מעניינים כשלעצמם, ושאלת איכות התרגום ונאמנותו למקור (תוכנית ומבנית) היא שאלה שאני לא יכולה לענות עליה, אבל אפשר לזהות את סוג הסיפורים והעלילות שהמשיכו וממשיכות להדהד בספרות המערב במשך שנים רבות ועד ימינו, ומעידות על ההשפעה מרחיקת הלכת של שירת הטרובדורים על תרבות המערב לשלל סוגותיה.
אריה סתיו לא חוסך מהקורא את דעתו על איכות השירה, לפעמים זה מנומק ולפעמים פוגם באיכות האקדמית של הספר. מפאת קוצר המקום, לעתים הוא נאלץ לחתוך 'בבשר החי' של השירים, וזה מצער אבל כנראה בלתי נמנע. בספר מופיעים קטעים מרומנסות שהייתי שמחה לו היו מתרגמים אותם לעברית במלואם (הסיכוי קלוש, כמובן), כמו למשל הרומנסה של כרטיין דה טרואה על סיפור אניד וארק (ותודה על המאמר מאיר העיניים של ד"ר לילי גלזנר, שמצורף לאחרית הדבר, על הקריאה המרובדת ברומנסה הפרובנסלית). סתיו גם מביא בספר קישורית לאתר עם שיחזורים של מנגינות לחלק מהשירים (trobar.org), וזה מקסים בעיניי, כי אני אוהבת מאוד להאזין למוסיקה ימי-ביניימית.
באופן כללי נותרתי אחרי סיום הקריאה של הספר וחצי תאוותי בידי. הייתי שמחה להמשיך ולקרוא על משוררי התקופה ואת שיריהם. בעיניי הנושא מרתק ומעלה מחשבות מגוונות על החברה האירופית בימי הביניים שהיתה פחות חשוכה והרבה יותר חופשית במנהגיה ממה שנהוג לחשוב; על עקרונות האהבה החצרונית כפי שהופיעו מאוחר יותר במאה ה-16 בספרות האבירים שממנה 'הושפע' דון קיחוטה, ובמאה ה-17 בספרה של מדאם דה לפייט, "הנסיכה דה-קלב"; ואיך הפכו לבסוף לגרוטסקה דוחה ומגוכחת במאות ה-17 וה-18 בחצרו של לואי ה-14 ועד המהפכה הצרפתית.
ועוד המלצה קטנה: לחובבי ההיסטוריה, כדאי מאוד לקרוא על הקיסרית מוד ובעיקר על אליאונור מאקוויטניה - דמות היסטורית חד פעמית ומרתקת מאין כמותה, מהחביבות עלי (הופיעה במחזה של ג'יימס גולדמן ובסרט של אנטוני הרווי "אריה בחורף", אף שהמחזה עשה לה עוול).

💬1
לפני 3 ימים•
★★★★★
•קרן
שדות הזיכרון

שדות הזיכרון

שלמה ברזניץ

סיפורו יוצא הדופן של הילד המחונן שלמה ברזיץ שהפך לפסיכולוג שעיקר עיסוקו הוא נושא הזיכרון. אל הפסיכולוג ברזיץ נחשפתי כשראיתי ראיון איתו והוקסמתי הן מסיפורו והן מאישיותו הכריזמטית.

בספרו הקצר יוצא שלמה ברזיץ לעברו כילד צעיר שהוכנס על ידי הוריו למנזר על מנת להצילו מציפוני הנאצים האכזרים.
הספרון מתאר באופן מרתק ומרגש את יסורי הגעגוע להוריו וההסתרה של עצם היותו יהודי בין ילדים "גויים". וכל זאת הוא מספר ככתב עדות של ילד קטן בעל יכולת זיכרון יוצאת דופן דבר שעזר לו לשנן ולזכור את המיסות הנוצריות אף יותר מן הנוצרים בעצמם. כשרונו המיוחד והאמונה בקרב הכמורה כי האפיפיור יגיע בדמות ילד יהודי יתום סייעו להשרדותו וכנראה גם להשרדות אחותו יהודית שגם היא הוסתרה על ידי הנזירות.
הניסיון לשמור את זיכרון דמותם של ההורים מלווה את כל תקופת שהותו בקרב הנזירות. בולטת דמותה של אם המנזר ודומיה שחרפו את נפשם תוך סיכון להציל ילדים יהודים. גם את האנשים הנפלאים האלה רוצה ברזיץ שיחדרו לזיכרון הקולקטיבי לצד הרוע והזוועה שמסביב.

זהו ספר מקסים על קורות ילד יהודי קטן בזמן השואה הנוראה. ואני ממליצה עליו בחום.

אתמול•
★★★★★
•הדס
שיחות בין הקוראים

הודעות אחרונות, נושאים חמים מ-7 הימים האחרונים (ממוינים לפי תגובות), ויצירה ספרותית אחרונה

מה חדש?

לכל הפורומים ←
תמונה של כרמלה
כרמלה•אתר סימניה•לפני 10 דקות
שאלה

אני רואה שכבר 3 שבועות בקשות להוספת ספרים לא נענות. מה הסיבה. רציתי לדרג ספר מעניין (יחסית חדש מ-סוף 2025) ולכתוב סקירה. אודה להסבר, או להוספת הספר כפי שביקשתי לפני כמה ימים. תודה

תמונה של ירושלמית:)
ירושלמית:)•א כללי•לפני 17 שעות
בקשה להוספת ספר

אגדת האבנים השומרת האחרונה מאת חושן לוי תודה!

BM
Book man•אתר סימניה•שלשום
בקשה להוספת סט ספרים

אם אפשר להוסיף דף לסט הספרים של הארי פוטר במהדורת הזהב מחפש את הסט הזה

ר
רידית•אתר סימניה•לפני 3 ימים
בקשה להוספת ספר The Millionaire Fastlane

בבקשה תוסיפו את הספר The Millionaire Fastlane מאת M. J. DeMarco יש לי מעקב של כל הספרים שקראתי בחיים באתר שלכם (מכיתה ד', והיום אני בת 25) וגם זה ספר מעולה ומומלץ מאוד בבקשה זה חשוב לי מאוד! תודה רבה ♥

תמונה של כרמלה
כרמלה•אתר סימניה•לפני 3 ימים
בקשה להוספת ספר "החלוצים בגלביות"

שלום, מבקשת להוסיף את הספר החלוצים בגלביות - הסיפור שאינו מסופר / שלום מרסיאנו 2025, 168 עמ'. קישור לתמונה https://www.e-vrit.co.il/Product/37976/%D7%94%D7%97%D7%9C%D7%95%D7%A6%D7%99%D7%9D_%D7%91%D7%92%D7%9C%D7%91%D7%99%D7%95%D7%AA_%D7%94%D7%A1%D7%99%D7%A4%D7%95%D7%A8_%D7%A9%D7%90%D7%99%D7%A0%D7%95_%D7%9E%D7%A1%D7%95%D7%A4%D7%A8?srsltid=AfmBOopiPTy6c-RzGERGD7l9O6R7rN7Q7zRIEDbV2W6_Xoo5yx9n9VSi

E
elize•מחפש בנרות•לפני 3 ימים
elize

Chatdansk is an advanced AI-powered chatbot platform designed to make AI accessible for everyone. It allows users to engage in natural, intelligent conversations with a virtual assistant powered by the latest language models. The AI can answer questions, help with writing, offer recommendations, provide explanations, translate languages, and much more — all in real time. Mere information om KI-chat .https://chatdansk.com

מה חם?

לכל הפורומים ←
ל
ליאת•אתר סימניה•לפני 6 ימים•
💬2
דירוג ספרים בדף הסופר

שלום, אשמח שכשאני נכנסת לדף של סופר מסוים ושם יש את רשימת ספריו, שמתחת לכל ספר יהיה הדירוג שלו. זה מאד עוזר לנווט. תודה

S
sagit•אתר סימניה•לפני 6 ימים•
💬2
תיקון פרטים על הספר 'כמה רחוק תלכי'

הי, בהתרגשות גדולה הוצאתי את ספרי השני לפני כשבועיים. היום נכנסתי לאתר כדי לעדכן פרטים עליו ושמחתי לגלות שהוא כבר נמצא. עם זאת, התברר שנפלה שגיאה בשם המשפחה שלי (ו מיותרת) וצריך לדייק גם את השיוך שלו לקטגוריות: מדובר במותחם פוליטי + צ'יק ליט + פנטזיה ישראלית. אפשרי לתקן?

X
xuzi•מחפש בנרות•לפני 3 ימים•
💬1
מחפשת זיהוי לספר ישראלי עבה (שנות ה-90/2000) – זוכרת המון פרטי עלילה!

שלום לכולם, אני מחפשת ספר שקראתי בערך בין 2004–2010, אבל הספר עצמו כנראה יצא קודם לכן. אני לא זוכרת את השם או את הסופרת, רק פרטים רבים מהעלילה.אבל יש סיכוי שגם אני טועה, כי קראתי מהסיפריה של הבית ספר היסודי כשהייתי קטנה, הספר לא לגמרי התאים לגיל שלי מדובר ברומן התבגרות/סיפור חיים ישראלי שעוקב אחרי גיבורה מילדות ועד לפחות השירות הצבאי. הספר היה די עבה, עם שילוב של הומור, דרמה ואירועים משפחתיים. פרטים שאני זוכרת: הגיבורה ישראלית חילונית ויש לה אחות קטנה שנמצאת בסיפור מההתחלה. האמא שלה שחקנית תיאטרון. האמא בעלת אופי חלש יחסית, מתקשה להתנגד גם לבעלה וגם לאמא שלה. האבא קנאי, שתלטן ודומיננטי מאוד. יש לאמא מעריץ/אוהד מהתיאטרון, והאבא כל כך קנאי שבשלב מסוים הוא אפילו מנסה לירות בו. בשלב מסוים הוא מחליט שהמשפחה עוברת לארצות הברית. האמא אוהבת ללבוש שמלות פרחוניות וממשיכה להתלבש כך גם אחרי מעבר לארה"ב, למרות שזה נחשב מיושן בעיני אחרים. היא מסרבת לעבור למכנסיים ולאופנה מודרנית יותר. בזמן שהמשפחה בארה"ב, האבא לוקח אותם למלון/אתר נופש נודיסטי. הוא חושב שאפשר פשוט להשאיר את הילדות בחדר בזמן שהוא נהנה מהמקום. האמא לא אוהבת את הרעיון אבל לא באמת מתנגדת לו. הילדות נחשפות שם לעירום וגם לפורנוגרפיה. הסבתא מצד האמא היא יהודייה דתייה מהונגריה, ויש סיפור זכור על פאה שקנתה שהייתה קצרה מדי וצחקו עליה. לגיבורה יש אוזניים בולטות והיא חולמת לעשות ניתוח להצמדת אוזניים. בסוף היא מחליטה לא לעשות את הניתוח. לחבר קרוב שלה מהצבא יש גם אוזניים בולטות; הם מעשנים יחד והוא דווקא כן עובר את הניתוח. אותו חבר נהרג מאוחר יותר בפיגוע אוטובוס. לקראת סוף הספר ההורים מתגרשים. האם מישהו מזהה את הספר?

תמונה של נטי
נטי•אתר סימניה•לפני 6 ימים•
💬1
הוספת ספר: אומנות הבישול הסובייטי

מאת אניה פון-ברמזון

תמונה של כרמלה
כרמלה•אתר סימניה•לפני 10 דקות
שאלה

אני רואה שכבר 3 שבועות בקשות להוספת ספרים לא נענות. מה הסיבה. רציתי לדרג ספר מעניין (יחסית חדש מ-סוף 2025) ולכתוב סקירה. אודה להסבר, או להוספת הספר כפי שביקשתי לפני כמה ימים. תודה

תמונה של ירושלמית:)
ירושלמית:)•א כללי•לפני 17 שעות
בקשה להוספת ספר

אגדת האבנים השומרת האחרונה מאת חושן לוי תודה!

שיר / סיפור שכתבתי

לכל היצירות ←
תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•אתמול
לא ראייה של אדם מאוהב

קצת התבהר לי הראש אחרי שבועות של בלבול וחוסר תפקוד. יש עדיין איזושהי חרדה מבעבעת בגוף, אבל אני מנסה לא לתת לזה לשתק אותי. גם עוזר לי שיש לי מישהו שהשיחות איתו אשכרה עוזרות לי, כל דבר שאני מביאה אליו שמרגיש לי מסובך ומעיק, חוזר אליי בהיר ופשוט. והוא יודע כמה אני מעריכה אותו. זה עדיין מסובך לחבב מישהו, גם כשאני מכירה אותו הרבה זמן ועכשיו מתחילה לראות שהוא אדם טוב ומכיל יותר ממה שחשבתי. אין לי מושג מה הוא מרגיש כלפיי, אם בכלל, כי אנחנו לא מדברים על זה. הוא אמר לי משהו על כך שאמרתי על עצמי שיש לי רתיעה מקירבה, בקטע של להרחיק אנשים, ושלכן הוא נזהר. אז אולי זאת הסיבה למה זאת נושא שיחה, ואני חושבת שכבר כתבתי את זה איפשהו קודם, אבל זה מוזר לי שאני יכולה לדבר איתו על כך מיני דברים, שלא קשורים אלינו, ועדיין מעניין לי. הייתי במשבר קטן לרגע, והוא אמר לי לפני שהדלת פתוחה ושהוא רוצה שאני איעזר בו, ובאמת הרגשתי שאני צריכה אותו, אז פניתי אליו. זה רק העמיק את הרגשות שלי אליו, שעשיתי את זה, ושיתפתי אותו במשהו שהרגיש לי נורא מסובך ולא נעים. כבר לא סתם חיבבתי אותו, וחשבתי עליו דברים טובים, ברמה של קצת להעריץ מדי - נקשרתי אליו, כאילו הוא השמיכה שלי. אמרתי לו שהוא האדם המועדף עליי כרגע. מסתבר שהוא אוהב להיות מועדף. עם בחור אחר הרגשתי שאני יכולה להיות לוזרית, אבל איתו אני מרגישה שאני יכולה להיות כאוטית, וזה לא יגרום לו לחשוב עליי דברים רעים. הוא אמר לי משהו על כך שאני יכולה לצאת עם אנשים, שאני לא אאבד אותו בגלל זה, והודיתי שאני כן מפחדת לאבד אותו, אבל לא בגלל גברים אחרים אלא בגלל שהוא יחשוב שאני חרא של בן אדם. הוא לא הבין למה אני חושבת ככה על עצמי. יש המון דברים שהוא לא מבין למה אני חושבת על עצמי, ומופתע שאני כזאת כי לא עשיתי עליו רושם כזה. כשאני חושבת על זה, זה מוטיב חוזר בחיי, שאני עושה על אנשים רושם חזק וספציפי, שגורם להם לראות אותי רק בצורה אחת. הם לא חושבים שאני יכולה להיות מינית וסוטה, וכשאני מינית וסוטה הם לא חושבים שאני שמרנית ותמימה, הם חושבים שאני כלבה קרת רוח ושיש לי חוכמת רחוב, אבל אז הם חושבים שאני בעצם חיה במרתפים ולא רואה עולם. להיראות על ידי אחרים זה קשה. בעיקר כי אני לא יודעת מה אני רוצה שהם יראו, אני פשוט אדם כנה, אם הם רואים רק חלק אחד, וזה החלק הטוב, אני מרגישה רמאית. ואם הם רואים רק את החלק הרע, ומתייחסים רק אליו, אני מרגישה שלא הוגנים איתי, ושמתייחסים אליי כאל מובן מאליו. מצד אחד אני לא אוהבת להסתיר את מי שאני, מצד שני אני בכלל לא יודעת מי אני אז זה קשה להראות תמונה אמינה של זה. אבל איתו זה לא משנה איכשהו. הוא רואה מה שהוא רואה, והיחס שלו הוא בהתאם לאיך שאני מתייחסת אליו. אולי בפעם הראשונה בחיים שלי, מצאתי אדם שהוא באמת הוגן והגון. זה מוזר לקבל משהו, שאני לא זוכרת אם ביקשתי. הרי בדרך כלל אני מבקשת משהו ספציפי מבורא עולם, כמו מישהו שכיף איתו, או מישהו בוגר רגשית. אבל הוא כאילו, יותר טוב ממה שהייתי יכולה לבקש. ואני מזהה את זה, אז מה הפלא שיש לי פתאום בעיות קשות של חוסר ביטחון עצמי ותחושה שאני לא ראויה לזמן שלו. זאת אפילו לא ראייה של אדם מאוהב, אני רואה אותו ככה כי הוא ככה באמת. רק את עצמי קשה לי לראות. כנראה כי לא התגבשתי עדיין כאדם, וזה בסדר שאני מובכת מזה. (17/6/26 9:07)

תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•לפני 3 ימים
זאת לא סתם בחירה בין שני גברים

כן יש רגשות, ודברים ובלבול, וזה בסדר להרגיש דברים שמרגישים בעיתיים וכאוטים, במקרה הספציפי שלי - להיות בעניין של שני גברים שונים. אבל אני חושבת שהבחירות שלנו כן מגדירות אותנו. והרגשתי שזה מסובך, שאני לא יכולה לבחור כי במילא שניהם לא בשבילי, אבל לכל אחד יש משהו אחר להציע לי. הייתי כל כך מבולבלת. עד שחשבתי על... מי מצחיק אותי יותר? מי באמת בלב שלי? וחשבתי על כך שאולי אני עדיין מבולבלת לגבי מה לעשות, כי כבר אמרתי לאחד מהם, שאני אצא איתו לדייט, ועכשיו פשוט לא נעים לי לבטל. לא נעים לי להגיד למי שביקש ממני לפני כמה שעות, לא לשבור לו את הלב, שאני לא רוצה לתת לזה צ'אנס, כי יש לי רגשות עמוקים יותר ומסובכים יותר, למישהו אחר. יש מצב שכבר איבדתי את האדם שאני מחבבת. גרמתי לו לדאוג לי. הבעתי בפניו את המורכבות של הרגשות שלי, והוא הבין מזה שהרגשות שלי אליו נעלמו כמו שהוא חשב שיקרה. אבל זה לא נכון. הם לא נעלמו, אני פשוט הנחתי אותם בצד, ואחרי השיחה הזאת איתו, לא יכולתי שלא לחשוב על כל הדברים הקטנים שהוא אמר. ואז הבחירה הפסיקה להיות עניין של: "עם מי באמת יכול להיות לי משהו?" כי הרי שעם שניהם, אין לי עתיד בכלל. היא הפכה להיות - איזה סוג של אדם אני רוצה להיות? כי כרגע אני מציגה התנהגות שהיא לא מתאימה לי, אבל זה לא חייב להגדיר אותי, אני לא חייבת להתחייב להיות הבחורה הזאת, שמחבבת מישהו אחד, אבל יוצאת עם מישהו אחר. אני יכולה פשוט לבטל את זה, פשוט להגיד: "אני לא רוצה לעשות את זה. הייתי מבולבלת. אני מצטערת." ואם הדבר היחיד שבאמת חוסם אותי מלומר את זה, זה ה"לא נעים לי", אז זאת הוכחה שאם אני אדחיק את זה, אני רק אצור סיטואציה כאוטית יותר, ובסופו של דבר אאבד את האדם שאני מחבבת. זה בסדר להיות מבולבלת, להרגיש דברים שלא הגיונים לאחרים. אבל יש הבדל בין להרגיש את הבלבול הזה, ולהודות שככה זה, ולהצטער על הבלאגן שאני גורמת - לבין לעשות בחירה שיכולה לפגוע באנשים, רק כי אני לא יודעת מה אני רוצה עבור עצמי. אז מה אני בוחרת בעצם? אני בוחרת להפסיד. זה לא משנה לי אם הדעה של האדם שאני התחלתי לחבב עליי, כבר לא תהיה קלה לעיכול עבורי, כי הוא כן אמר לי שאני צריכה טיפול פסיכולוגי ואני בטוחה שההתנהגות שלי לאחרונה רק חידדה לו את זה. זה כן משנה לי שאולי האדם שהסכמתי לצאת איתו, ייפגע מזה שאני מחליטה שזה לא מתאים, ושלא יהיה בינינו עוד קשר יותר, בייחוד אחרי שהוא חשף את עצמו מולי. אבל אני לא יכולה לעשות בחירה, כי לא נעים לי ואני מבולבלת. אני יודעת מה נכון, האדם שאני מחבבת עזר לי להבין מה נכון, ואני מבינה שאני כרגע לא במצב נפשי שמתאים לעשות שטויות. אני צריכה לבחור במה שאני בוחרת, מתוך בהירות וסבלנות. נכון, כואב לי בנפש. יהיה הרבה יותר קל פשוט לצאת עם מישהו, ולגלות בדרך הקשה. וכן אני יודעת שזה נשמע סותר, אבל אני סוג של מעדיפה פשוט לעשות משהו שוונה, מאשר לשבת עם הרגשות והמחשבות של עצמי, ובאמת לפענח מה פתאום לא בסדר אצלי. אבל יש משהו שונה, בדעה של מישהו שאני מחבבת. כשאני מחבבת מישהו, מה שהוא אומר, מה שהוא מבטא, מה שנראה לו תקין - משנה לי יותר מכל דבר אחר. ואמרתי לו למה אני משתוקקת, והוא אמר לי שהדלת פתוחה, ואני אתמול החלטתי שאני צריכה בגלל משהו שקרה ונפתחתי בפניו, ואז דיברתי על כך שקבעתי דייט עם מישהו. ואני לא יודעת, כל העניין... האדם שאני מחבבת נותן לי בדיוק את מה שאני רוצה וצריכה, ואם לא מוצא חן בעיניו שאני מתכוונת להיפגש עם מישהו שאני אומרת עליו שהוא רעיל, אז אני לוקחת את זה ברצינות. אבל אני לא מחליטה לוותר על מישהו שכן מושך אותי, רק בגלל שהאדם שאני מחבבת הביע כמה דברים נגד הכיוון שבו אני בוחרת. אני מחליטה לוותר, כי הנחתי את הרגשות שלי בצד, וניסיתי פשוט לפענח מה קורה לי בנפש, ואז הוא אמר דברים, וזה שינה לי מאוד, ובסופו של דבר הגעתי למסקנה שאני לא יכולה לצאת עם מישהו אחר. כי מה שהוא הביע, איך שהוא דיבר איתי, גרם לי להתאמץ למצוא בהירות בתוך הערפל הזה, והתשובה היא - אני פשוט מחבבת אותו. אני לא יכולה לצאת עם מישהו אחר, זה לא הוגן כלפי האדם הזה שקבעתי איתו, זה לא בסדר, וגם אם זה כן בסדר מצידו - זה כבר לא בסדר מצידי. אני לא רוצה לעשות את זה יותר. התחרטתי. והתחרטתי כי... בכל פעם שאני מדברת עם האדם שאני מחבבת, הרגשות שלי אליו מעמיקים יותר. הוא פשוט כל כך נפלא. וכשאני חושבת על זה, אחד הדברים שהכי מוזרים לי, זה שאנחנו לא מדברים עלינו... אני יכולה לדבר עם האדם שאני מחבבת על כל דבר, ולא עלינו. כאילו הקשר שלנו, הרגשות שלי כלפיו, זה לא הדבר הכי מעניין ושווה במערכת היחסים הזאת, יש פה משהו מעבר. כמובן שלא הייתי קולטת את העניין, אם לא הייתי קובעת עם מישהו אחר, ולא הייתי מקבלת מהאדם שאני מחבבת תגובה כנה על זה. הוא לא אמר דברים כמו "אל תצאי איתו", אבל הוא כן אמר שזה לא מוצא חן בעיניו, שהוא דואג, והדאגה שלו תמיד נכנסה לי ללב. אני לא רוצה לגרום לו לדאוג. אני לא רוצה לצאת עם הבחור הגבוה והרעיל קצת, שיודע שאני לוזרית ואין לו בעיה עם זה. איכשהו לצאת ולחוות משהו, עם אדם קצת בעייתי אבל מושך, כזה שלא ייצא לי להיתקל בו לפני ולחוש אליו קירבה - לא מצליח לנצח את זה, שאני לא רוצה להדאיג את האדם שאני מחבבת. הרי על מה אני מוותרת פה? על מישהו שגם הוא וגם אני יודעים שאין לנו עתיד. זה פשוט החלטה של - לעשות שטויות, או לא לעשות שטויות. וזה מסתכם ב... נכון שעובר עליי משהו, נכון שאני מרגישה שונה ואני לא יודעת מי אני בכלל. אבל אני עדיין יכולה לבחור, מי אני רוצה להיות. אי אפשר לכפות עליי, זהות חדשה, שלא מתאימה לי, שמערערת אותי, שגורמת לי להרגיש כמו אדם נוראי. הרגשות האלה, והבלבול הזה שחוויתי, לא מגדיר אותי. ובסופו של דבר האדם שאני מחבבת רצה שאני היעזר בו, ונעזרתי בו, והוא באמת עזר לי. אני לא מרגישה ראויה לו, זאת האמת. אבל הוא הסכים לעזור לי, ואני מעדיפה את העזרה שלו, העזרה הנקייה והאמיתית שלו, מאשר איזה קשר שאולי ירגש אותי ויגרום לי להרגיש קצת יותר ביטחון עצמי. זה היה קשה עבורי בשבועיים האחרונים. מזלות המים חירפנו אותי, והיו לי בראש שלושה גברים. אבל אני חושבת שעכשיו זה הרגע לבחור, ואני יודעת במי אני בוחרת, ואני יודעת במה אני בוחרת. אני בוחרת באדם שמצפה ממני ליותר טוב. אני בוחרת באדם שהקשר איתו, יותר בריא ומפרה, את האדם שאני רוצה להיות. ובמקרה, ממש מסיבה לא ברורה, זה גם האדם שאני מחבבת. כנראה שבאמת, הלב יודע משהו שהראש לא, והתשובה הברורה, של לבחור במי שאני באמת מחבבת, היא אכן התשובה הנכונה בסוף. וזה יישמע מטומטם, אבל באמת שהייתה לי התלבטות. אבל... היו רגעים בזמן הזה שהתלבטתי, שיחות עם האדם הזה, ולא יכולתי לצפות, כמה השיחות האלה ישנו לי. כמה מה שהוא יגיד לי, יעזור לי, ויהיה חשוב לי. הוא פאקינג ברכה. תודה א-לוהים, אני באמת לא מרגישה ראויה לזה, בבקשה תעזור לי לא לדפוק את זה. (15/6/26 10:49)

תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•לפני שבוע
אם א-לוהים רוצה לצחוק

אני מתקשה לנוח כמו שצריך בימים אלה. הסטרס שאני חשה מקשה עליי להירגע פיזית, לשחרר את הלחץ בחזה. החוסר תפקוד שלי בא לי מאוד לא טוב כרגע, כשאני הכי רוצה להרגיש שאני מסוגלת, אבל אני מרגישה חלשה. אני לא יודעת למה אני מרגישה ככה, יש יותר מדי דברים שאני יכולה להאשים. ברור לי שזה כי אני מוצפת רגשית, שאני כאילו... באֵימה. אבל אני באמת מתקשה להאמין, שזה הכול בגלל גבר אחד. פאק, מי הוא בכלל שיעשה לי טריגר? בכל פעם שאני מנסה להגיד לעצמי, שמה שאני עוברת לא קשור אליו, שהוא לא מה שאני צריכה להתמקד בו - אני מתבלבלת מכך שהאי התעסקות בו, ובמה שהוא גורם לי להרגיש, לא מעלימים לי את הבעיה. (18:18 עכשיו.) כאילו... בהתחלה, ראיתי מה מושך בו. חשבתי שהוא סקסי, אבל כאילו, גם חמום מוח וזה הרתיע אותי, וזה שהוא - כל כך ההפך ממני, אבל בקטע שקצת הופך אותו לבדיוק מה שאני מחפשת בחיים, גם גרם לי להציב חומה. ואז, עם הדברים שקרו, והשיחות, והריבים, והתחושה הזאת שהוא דלק ואני המצית, התחלתי להרגיש שהוא מסוכן לי רגשית. כי הוא פשוט, הגיב כמו אידיוט. אבל בדיעבד, לא הבנתי את הצד שלו, וגבר בלי אגו זה לא גבר, אז - באמת לא הייתי אמורה לצפות ממנו להתרכך כשלא עשיתי שום דבר כדי לרכך אותו אלא להפך. ולבסוף, יום אחד משום מקום, גיליתי שאני מחבבת אותו, כי אני ממשיכה לרצות אותו בסביבה, ברמה שהיא שונה משאר האנשים שאני רוצה בסביבה. כאילו, רוצה אותו - גם אם הוא לא רוצה אותי. אז מה עשיתי? ובכן, הייתי ביום הראשון של המחזור, וזה היה ירח מלא, אז כמובן שפשוט אמרתי לו את זה. אפילו לא הייתי צריכה ליזום תחילה של שיחה בעצמי, הוא פשוט פנה אליי משום מה, ואז אמרתי את זה. והבהרתי, שאני מבולבלת, ושהרגשות האלה אולי יעלמו, כי - היו לי רגשות שנעלמו בעבר. בעיקר בזמני ירח מלא. כאילו לדעתי, זה באמת הזמן שבו אנשים מאבדים את דעתם בקטע אחר. והכול בסדר, כאילו, אני משוגעת ודפוקה, זה בסדר. אבל, נגמר המחזור, הירח כבר לא מלא, והרגשות שלי אליו עדיין שם וגרוע יותר. הוא אמר לי לעדכן אותי כשהירח יתאזן. כי הוא כאילו, מצחיק כזה. (וכן, אני צינית. לא יודעת אפילו מאיזו כוונה אני צינית.) אני רוצה אותו. אני חושבת שזה הכול בגלל השיחה המחורבנת ההיא, שבה דיברנו איזה שעה וחצי, רגע אחרי שכתבתי לעצמי שאני צריכה להתרחק מגברים. הוא הורס לי את התוכניות. אבל זה כאילו - סוג של רומנטי, ואני כנראה חושבת ככה כי אני סוויפטית, ויש לטיילור בשירים שלה מסר כזה, על גבר שהורס את התוכניות. מה שחשוב הוא, בעיניי כאילו, שכלית, זה שאני לא סומכת על עצמי. אני לא מאמינה לעצמי, אני לא סומכת על מה שאני מרגישה, אני די נגד כל העניין. אבל כאילו - שמרתי מרחק. וזה נהיה גרוע יותר איכשהו... זה לא מפוגג לי את מה שאני חשה אליו, להפך. אם לא הייתי מרגישה כל כך לא ראויה ופגומה, כבר הייתי יוצאת איתו. אבל נחשו מה, הוא יצא לדייט השבוע, והוא כבר אמר לי שהוא ייתן לזה עוד הזדמנות, כי יש לו עוד מה להוציא מהסיטואציה. ואני לא מקנאה, זה לא זה, כאילו - אני לא יכולה לקנא למישהו שאני לא חשה שהוא במובן מסוים "שלי". אבל אני כן סוג של מרגישה... "הלוואי וזאת הייתה אני." אפילו שהוא אמר עליה שהיא לא הטעם שלו, ושלא היו כוכבים, ואני חושבת לעצמי - גם איתי הוא יכול להרגיש ככה, זה איכשהו לא משנה לי. כאילו, אני לא מרגישה ראויה, אבל אני רוצה אותו בכל מקרה, וזה מוזר, כי כאילו, אני אפילו אהיה מרוצה אם הוא ידחה אותי. למעשה, אני חושבת שדחייה תגרום לי להרגיש הרבה יותר שפויה, מאשר שהוא יהיה גם בקטע שלי. אבל זה כאילו, אני מרגישה את הפסיכיות נדלקת. כשאני בקטע של מישהו, אז אני בקטע של מישהו, אבל באמת אין לי מושג למה אני בקטע שלו ברמה הזאת, זה כל כך חשוד. אולי אני משליכה עליו את כל הרצונות שהיו לי ממישהו אחר, אולי אני לא באמת מחבבת אותו, אולי משהו פשוט הצטבר לי ואני כאילו צריכה לפרוק אותו על מישהו. וזה לא שאני באמת חושבת שזה ככה, אני רק אומרת - אולי. אני סוג של אדם טהור, אבל זה לא אומר שאני לא מפקפקת במניעים שלי וברגשות שלי, בקטע של כאילו - להעביר אותם בדיקה ביטחונית חודרנית. אני מטומטמת ואני פסיכית וזה פשוט לא הזמן לשטויות האלה. אבל אני מרגישה שזה קורה לי, ברמה שאני כמעט מאשימה את א-לוהים, כי אין מצב שאני עושה את זה לעצמי. אני מרגישה את מה שאני מרגישה תחת כפייה, ואם המשפט הזה לא משכנע שאני פסיכית כרגע ושאין לסמוך עליי כרגע עם איך שאני מציגה דברים - אז אתם מקרה אבוד. כאילו, אני יודעת מה אני אומרת, אני בחורה לא יציבה עם מודעות. לא לקחת ברצינות את הדעה שלי על עצמי, זה טיפשי, אף אחד לא מכיר את הצדדים האלה בנפש שלי יותר טוב ממני. ואני חושבת שזה מאוד קשה להכיר אותם, כי אנשים כל כך שיפוטיים, והם מנסים לעשות סדר ולהכניס היגיון בדברים - שפשוט פאקינג אין בהם. והגישה שלי כלפי עצמי היא פשוט - האם מה שאני אומרת זה האמת? האם אני מעצימה את זה או מפחיתה מזה, וזה מעוות את המציאות של הדברים? כרגע, אני מרגישה שאני אומרת את האמת, ואני מרגישה שאני משתדלת עם כל נשימה שאני נושמת, לא להעצים או להפחית מהאמת. וזה כל כך קשה. ואני חושבת מחשבות סוטות עכשיו. כי כאילו, הוא פשוט סוג כזה של גבר, שגורם לך לחשוב על הגוף שלו יותר מדי. אני חושבת שאני כנה מדי, אבל זה היה מצחיק, אז אני משאירה את זה. לדעתי, כל דבר שמצחיק, צריך להשאיר וזה סוג של גורם לי להבין למה בורא עולם עושה לי את זה. זה בטח ממש מצחיק אותו! ואם אתם מתקשים להבין על מה אני מדברת, אני מתכוונת לכל הקטע הזה של פתאום לחבב אדם שהייתי כלבה אליו. וזה לא כי נמשכתי אליו בסתר או משהו, כי אני יודעת שיש כאלה, למעשה אני די ידעתי שהוא מחבב אותי והוא אמר לי את זה גם נראה לי. מישהי שהייתה באיזה קשר איתו, אמרה לי שהוא מדבר איתה עליי הרבה - אז הייתי כלבה, אפילו שידעתי שהוא מחבב אותי. וזה מצחיק! כאילו, אני מחייכת חיוך של סבל עכשיו, אבל אני מבינה. אם א-לוהים רוצה לצחוק וזה המניע שלו, אני מבינה למה הוא דופק אותי מכיוונים שלא חשבתי שאפשר! מה יהיה איתי? אני מקרה אבוד. שום דבר לא יצא ממני, ובחיי שניסיתי שמשהו יצא. איו, זה גרם לי לחשוב על עצירות. ועכשיו בטח אני גרמתי לכם לחשוב על העצירות, וזה אפילו יותר מגעיל. אני מאבדת את זה, סליחה, אני לא אשמה. האתגר הנוכחי: האם להגיד לו מה אני מרגישה, אפילו שאין לי מושג מתי יהיה לו דייט שוב, ואני לא רוצה "להפריע"? כי אני מכירה את עצמי, אם אני מרגישה משהו במידה שכזאת, זה צריך לצאת, וזה לא מספיק להוציא את זה כאילו, מאחורי הגב. אנשים צריכים לדעת, אני לא יכולה להסתיר דברים, זה לא בסדר מצידי להסתיר דברים, אבל אני תוהה אם זה יהיה מתחשב מצידי, לא לשתף את זה כרגע ולחכות. כי אני לא רוצה להיכנס לו לראש ולחבל. הוא לא מכיר אותי מספיק כדי לדעת שאני צודקת לגבי זה שאני כלומניקית/לוזרית, ושאני לא שווה את זה. וכאילו, אני יודעת שזה נשמע שאני קשה עם עצמי, אבל תעשו לי טובה, אל תשפטו אותי כי מבחינתי אני פשוט אומרת את האמת. טוב אני פונה אליו. אני לא יודעת אם אני אשרוד את זה. (10/6/26 18:54)

תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•לפני שבוע
תקועה ומאכזבת

התעוררתי לא מזמן, ואני מרגישה מחנק כשאני חושבת על כל הדברים שאני צריכה להיזהר איתם. בעיקר מבחינת שיתוף, אני שוב מרגישה שאני לא יכולה לכתוב על כל מה שבא לי, רק כי יש אנשים עם כוונות רעות בעולם. זה מתיש. לא משנה כמה הדרך שבה אני משתפת, הופכת אותי לפגיעה, אני פשוט איכשהו תמיד חוזרת לזה. לפחות על עצמי אני יכולה לשתף מה שאני רוצה. כשזה לא מערב אחרים, אני לא חייבת לאף אחד שום דבר, וזאת עוד סיבה לא להתעסק באנשים אחרים ולהתמקד רק בעצמי. אני לא יודעת מה אני פאקינג עושה עם חיי. אתמול כשדיברתי עם... זה שעדיין אין לי כינוי אליו, איכשהו הגענו לזה שהוא אומר לי שלדעתו אני צריכה טיפול פסיכולוגי. נתתי לו רשות להגיד לי דברים ביקורתיים. הוא גם הודה שהשיחה הזאת קשה לו, שהוא מרגיש שהוא ביקורתי, אבל אמרתי שהוא לא אומר משהו לא נכון, ולכן אין לי בעיה עם זה. שמבחינתי מה שמשנה בסופו של דבר, זה אם מה שנאמר הוא אמת. הוא אמר שזה לא כל מה שמשנה, והבנתי, הוא אולי אדם שיותר מתחשב ברגשות של אחרים ממני. "חוסר מסוגלות", היה משהו שעלה בשיחה הזאת. אני לא זוכרת את כל השיחה, בכל זאת, הייתי די מוצפת ברגשות ומבולבלת. הרבה פעמים בחיי אני מרגישה שאני לא מסוגלת, שמשהו גדול עליי מדי, והוא הביע דאגה שבעוד עשר שנים אני אהיה עם איזה גבר שישלוט בי ואני אהיה תלויה בו. אמרתי לו שאני לא טיפשה. אפילו שאני סוג של "טרף" בעולם, אני לא טרף קל. בדיוק הייתי בחלק הזה בספר רצות עם זאבים, "האישה התמימה כטרף". הבנתי את כל מה שהיא כתבה שם, בעיקר את החלק שבו המפגש עם הטורף בלתי נמנע, כי הנאיביות של אישה מובילה לשם, ואין לה דרך אחרת ללמוד. "כשאני עובדת עם בנות עשרה מבוגרות יותר, המשוכנעות שהעולם טוב אם רק מצליחים להפעילו כיאות, אני מרגישה תמיד כמו כלב ישיש ואפור שיער. אני רוצה לכסות את עיני בכפותי ולהיאנח, משום שאני רואה את מה שהן אינן רואות, ואני יודעת, במיוחד אם הן עיקשות ותוססות, שהן יתעקשו להגיע למעורבות עם הטורף לפחות פעם אחת, לפני שהזעזוע יפקח את עיניהן. בתחילת חיינו, נקודת ההשקפה הנשית שלנו נאיבית מאוד. כלומר הבנתנו הרגשית את הנסתר קלושה מאוד. אבל כולנו מתחילות כאן כנקבות. אנו נאיביות ומניחות לעצמנו לסבך אותנו במצבים מבלבלים מאוד. חוסר הידע שלנו בעניינים אלה משמעו, שבשלב זה של חיינו אנו פגיעות משום שאנו רואות רק את הגלוי." - קראתי את החלק הזה בלילה. זה מחזק אצלי את התחושה שאני צריכה להיזהר מגברים. יש הרבה דפוקים בראש, והם יודעים איך להסתיר את זה, ואם הם לא מסתירים את זה ממני, זה כי הם יודעים שאני לא הטיפוס שיברח בצרחות. אני מטומטמת. הרגשות של אנשים אחרים לפעמים יותר חשובים לי מהביטחון שלי, וזה מוזר, כי זה בסתירה להמון דברים באופי שלי. איכשהו כשאני מדברת עם אדם אחר, בלי לשים לב אני תמיד מניחה את עצמי בצד, אפילו אם אני הנושא, יש איזשהו ניתוק ואני מדברת עם האחר בלי שום התחשבות בעצמי ובאינטרסים שלי. כן, בני אדם מבלבלים ומסוכנים, והרבה מהם דפוקים בראש. אבל הם לא הדבר היחיד שמבלבל אותי. אני מתחילה לחשוב שהבלבול הזה יישאר עד שאני אתנתק מהסביבה הנוכחית שלי. אני מרגישה את הלחץ. כאילו כולם רוצים שאני אלך לאנשהו, שאני אזוז למקום אחר, שאני אהיה חופשייה. זה מוזר להרגיש שהעולם שלי מנסה לירוק אותי החוצה. להגיד לי שוב ושוב שאני לא שייכת, ושלא רוצים אותי פה, ושאני לא אמורה להיעלב מזה, כי הרי זה ברור שמתחת לכל זה, מאחלים לי יותר טוב ממה שאני מקבלת. אבל פתאום, אני מרגישה שאני מאכזבת את כולם כולל את עצמי. כי אני לא מצליחה לזוז. כי אני לא רואה את הדרך כרגע. (7/6/26 17:13)

תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•לפני שבוע
העמקת הסימבוליזם

אני לא יודעת על מה לכתוב. זאת תקופה קצת מבלבלת, כשמצד אחד מרגיש שמשהו נפתח לי, אבל שגם יש בי התנגדות עצומה. התחלתי לקרוא את הספר "רצות עם זאבים". אפשר לומר שהיקום נתן לי סימנים לקרוא את הספר הזה, הייתי מעדיפה לקנות אותו אבל אני לא יכולה להרשות לעצמי כרגע, אז פשוט שאלתי מהספרייה. אני מקווה שאני לא אגרר איתו, אני פחות אוהבת לקרוא ספרי עיון בגלל שלוקח לי כל כך הרבה זמן לסיים אותם. ספרי עזרה עצמית הם יותר קלים, אבל אני כבר לא מוצאת בהם עניין. האלרגיה שלי משתפרת, הרופא אמר שאני אמורה להיות בסדר ושפשוט אמשיך עם הכדורים. יש בי משהו שתוהה אם אולי היא התפרצה לי מאיזה רגע של סטרס, אבל אני מניחה שאני לא יכולה באמת לדעת. ובכל זאת זה בראש שלי, אז אני מנסה לא להילחץ. חלמתי על זה שהיית איתו בקשר ארוך עד לא מזמן. זה היה משהו קטן, כמו תמונת פספורט שלו על הלוקר החדש שלי, אבל זה היה נראה כמו שאריות דבק. מאוד סימבולי לא? לא חשבתי על זה עד שכתבתי את זה, שככה זה היה נראה, כמו שאריות דבק. בתקופה האחרונה אני מקבלת יותר סימנים. או - שאני פשוט יותר שמה לב אליהם. זה מחזק את הצורך שלי בסימבוליזם, לתת פירושים לדברים שאני רואה ביומיום ובחלומות שלי. אני רואה הרבה 111, אני חולמת דברים מוזרים שנראה שמנסים להזהיר אותי מהתערבות במערכות יחסים, וגם מקבלת אלרגיה פתאום. זה קצת מתסכל להרגיש שמנסים להגיד לך משהו, ואת לא קולטת בדיוק מה. אבל אני מבינה שעדיף לי לבד. שיש בי משהו שאני לא יכולה להתחבר אליו, כשאני עסוקה באיזה גבר, ואולי אפילו בשלושה. אין לי צורך בגברים. אני מבינה את זה, ובכל זאת, קשה לי לא לרצות להתפתח דרך אנשים אחרים. יש בי משהו שתמיד מחפש את א-לוהים באנשים. כשאבא שלי כועס עליי, או מתעלם ממני כאילו אני לא קיימת, ואין לי מושג למה, אני איכשהו לוקחת את זה למחשבות שאולי א-לוהים כועס עליי. - כתבתי מה שכתבתי, ואז הבחור שהתחלתי לחבב שלח לי הודעה, ודיברנו שעה וחצי. אני מודעת לפער, בין מה שאני אומרת וחושבת עם עצמי, לבין מה שקורה בפועל, אבל באמת לא חשבתי שהוא יעשה את זה. כנראה שאני רגילה להיות זאת שתמיד יוזמת, כשאני מחבבת מישהו. אבל הוא יזם איתי שיחה, שלא היה לה נושא מסוים אלא סתם לדבר, והגענו לנקודה שבה הוא ביקש ממני להיעזר בו יותר. הוא כתב שהוא היה רוצה לעזור לי ולתמוך בי, ואני עניתי לו "אתה כבר עושה את זה". זה לא ריצה אותו, הוא אמר שזה הוא יזם, והוא היה רוצה שאני אזום. הייתי צריכה לחשוב הרבה בשיחה איתו. היה שם משהו קשה לשנינו, דיברנו על הרבה דברים, והייתי צריכה שיסביר לי בדיוק למה הוא מתכוון. הוא אמר שהדלת פתוחה, שאני יכולה לפנות אליו, ולבקש ממנו עזרה או הדרכה. זה היה בנושא, כי אמרתי משהו לגבי זה שאני מחפשת מישהו שיעזור לי וידריך אותי, ולא מוצאת את זה בסביבה שלי. דיברתי בעיקר על, בהקשר של ההורים שלי ואיך שהם נעדרים בחיי בכמה מובנים, ולכן אף פעם לא היה לי מישהו שאני יכולה ממש להתייעץ איתו. והוא ביקש שאני אעשה את זה. אמרתי לו שאני יכולה לנסות, והוא אמר שהוא לא דורש ממני שאני אעשה את זה אלא רק מציע, ואמרתי לו שזה קצת מרגיש שכן. הוא צחק. בסך הכול התוודיתי על כך שאני מחבבת אותו. אין לי מושג איך הגעתי לנקודה הזאת שבה הוא דואג לי. זה קשה לסרב לזה. בעיקר כשאני אומרת לו שיש לי רתיעה מקירבה בגלל דברים מסוימים, והוא אומר שהוא יודע ושבגלל זה הוא נזהר. ואין לי מושג למה הוא משתדל כל כך עבורי. אני ממש לא ניסיתי לומר שאני שווה את זה, להפך, בוידוי שלי אמרתי שאני מרגישה שהוא כמה רמות מעליי. הוא לא חיבב אותי בחזרה, אמרתי לו שאני מחבבת אותו בלי שום ציפייה למשהו בחזרה, וכשהוא אמר לי אחרי זה שירד לו ממני אחרי הויכוח האחרון שלנו, קיבלתי אישור לזה, אבל אז הוא אמר שזה מתחיל להשתנות עכשיו. שאני נעימה לו. כנראה שזה נעים שמישהי שהתנהגה אליך כמו כלבה פתאום מתחילה לחבב אותך, ולהתנהג אחרת. הוא כתב לי משהו לגבי זה שזה כנראה יעבור לי, כי לא יכול להיות שהקארמה שלי עד כדי כך נוראית, מבחינת זה שאני פתאום מחבבת מישהו שיצרתי איתו דינמיקה בעייתית. אבל עברו מאז כמה ימים, ובינתיים... אני רואה אותו אחרת משאני רואה את שאר האנשים. ועכשיו כשהוא פתאום מתחיל ליזום התקרבות אליי, זה מבלבל. הוא מפחיד אותי. לא בקטע של לפחד שהוא יפגע בי, למרות שגם זה קרה כבר עוד לפני שחיבבתי אותו. עוד לפני שחיבבתי אותו הרגשתי שיש בו משהו שיותר מדי מדבר אל צד מקופח בנפש שלי. הוא ההפך ממני. מחפש הרפתקאות כל הזמן, רוכב על אופנוע, מתנדב במד"א - כלומר זה אפילו לא העבודה העיקרית שלו! הוא כנראה עושה וחווה בחודש יותר משאני עושה וחווה בשנה. אני מפחדת להיפגע מהקונטרסט הזה. אמרתי לו כמה פעמים לא לפנות אליי יותר, ובפעם האחרונה שממש דיברנו והתווכחנו, כתבתי לו, "אני מזהירה אותך, תתרחק ממני". כי ההתנהגות שלו פגעה בי. אבל עכשיו אחרי הוידוי שלי, ההתנהגות שלו אחרת לגמרי. הוא אומר לי להגיד לו אם אני נפגעת ממנו. הוא אומר לי להיעזר בו. אני מנסה לומר לו שאני לא שווה את הזמן שלו, אבל הוא מתנהג כאילו הוא לא רוצה ממני שום דבר, ושכדאי שאסתום ופשוט אפסיק לחסום אותו. מתי אני אהיה לבד כמו שאני רוצה? הרי ברור שיש לי צורך באיזשהו, בידוד ולבד, ואולי אני לא לגמרי מבינה באיזה מובן בדיוק אני צריכה את זה. כאילו, אני ארגיש שיש משהו בעייתי בהתקרבות אל אנשים, עד שאני אפענח את סוג הלבד שאני צריכה לנפש שלי. כשכתבתי קודם שעדיף לי להיות לבד, חשבתי על כך שיש לי יותר מדי עניין בגברים פתאום, ושאני צריכה להפסיק, ושזה לא בריא לי. אני אמרתי לו, לזה שהתחלתי לחבב ועדיין לא מצאתי לו כינוי, שאני יכולה רק אדם אחד, ושקשה לי כשיש שניים בחיי. הוא עצר אותי מלעשות איזושהי החלטה בנוגע לזה, הוא אמר לי שלבחור בינו לבין מישהו אחר יפגע באינטרסים שיש לי, והרגיע אותי שהכול בסדר. הוא אדם מאוד הגיוני סך הכול. זה מוזר שהתחלתי לחבב אותו, בלי לדעת את זה. חשבתי שהוא חמום מוח, כמו האחים שלי, ואני שונאת חמומי מוח דווקא בגלל מה שהייתי עדה לו בחיי. אבל הוא כנראה יותר מסתם חמום מוח. יש בו הרבה להט. וזה לא מפריע לו להיות גם שקול והגיוני, ולדעת מה לומר. נו... ככל שאני חושבת על זה יותר, ככה אני רואה שהמחשבה הראשונית שלי הייתה מוצדקת, הוא באמת כמה רמות מעליי. והוא גם רוצה ילדים ואני לא. אבל הוא יודע את זה, הוא לא מדבר איתי בשביל עתיד כלשהו, זה מה שמבלבל אותי וגורם לי להרגיש... שאולי זה בסדר. שאולי זה לא משנה שאין התאמה. - סוג הלבד שאני צריכה, הוא כנראה נפשי. אני צריכה שהראש שלי ילך ויתעסק בדברים שקשורים רק אליי, ולהתפתחות שלי. אני לא רוצה להתעסק במצבים שאין לי עליהם שליטה, ולא רלוונטים רק אליי ולעתיד שלי. אבל אחרי השיחה הזאת... אחרי שהייתי עדה לדברים שהוא מדבר איתי עליהם, זה מרגיש קצת כאילו... הוא לא רוצה להפריע לי להתפתח, להפך. וזה מוזר לי. כי אני לא מבינה למה. אני גם... כותבת כל כך הרבה יותר ממנו, ואין לי מושג מה הוא חושב עליי או מרגיש כלפיי. אני רק רואה שהוא אדם טוב, ושהוא דואג לי. אבל אני לא מבינה למה. אני חושבת שגם הוא לא מבין למה, נראה לי שהוא כתב משהו שמביע את זה, שהוא לא מבין למה הוא דואג לי. - אני לא יודעת למה אני כל כך מבולבלת מהחיים האלה. האמת, אני כמעט מאוכזבת מעצמי. המשפט: "לא פשוט להיות פשוט", עובר לי בראש. עם כמה שאני אוהבת דברים פשוטים, עם כמה שהייתי רוצה להפסיק לסבך ולהסתבך עם עצמי, זה פשוט - לא פשוט. אני תוהה איך אני צריכה לכנות אותו, כי איך שזה נראה, אני אמשיך לכתוב עליו. הוא הרבה דברים, קשה לסכם אותו במילה אחת. בגלל זה אני צריכה עזרה עם סימבוליזם, כי למשל, שאריות הדבק זה ההוא שאני מנסה לסגור עליו את הדלת, והיום זה שהתחלתי לחבב, ולא בטוחה בדיוק מה אני מרגישה אליו, אמר לי שהדלת אליו פתוחה. אבל יש יותר מדי דברים שאני מנסה להחזיק בפנים. זה מרגיש כמו לנסות לחסום שדים לצאת מהארון מאחוריי, כשאדם מולי מנסה לעודד אותי להתקרב אליו ולהיפתח אליו. לפחות אם הייתי לבד לא הייתי צריכה להתאמץ כל כך להסתיר, או לא להסתיר, אלא להודות בדברים שמכאיבים לי. ובשביל מה להודות? בשביל מה אני צריכה לחבב מישהו, ולתת לו לראות את הפגמים שלי? אני חושבת שאני מבינה את ההבדל, בין להסתיר ולהסתתר. אני לא מסתירה, אבל אני כן מסתתרת. לא ידעתי שאם אני אתוודה לגבי משהו שהתחלתי להרגיש, כי אני לא רוצה להסתיר, אני גם אצטרך להפסיק להסתתר. אני לא רוצה לכתוב עליו שוב, ולהתעסק בו, אבל אני עדיין צריכה להעניק לו כינוי. הייתי פשוט מכנה אותו במזל שלו, אבל הוא מזל סרטן. נו יאלה, אני מכירה אותו הרבה זמן, אני בטוחה שאני יכולה למצוא לו כינוי. הלוגיקאי - ככה קראתי לזה שהייתי איתו בקשר עד לפני שבועיים. הבחור הנחמד - ככה קראתי לזה שהתחלתי להתקרב אליו, ומחבב אותי מאוד, אבל לא מספיק רציונלי עבורי. אבל איך לעזאזל קוראים לבחור שאי אפשר לסכם במילה אחת? זה מוזר איך שזה התגנב לי. הוא תעלומה בעיניי, ולא מבחינת מי שהוא ואיך שהוא, אלא מבחינת מה הוא עבורי. אני לא יודעת מה הוא מסמל לי. הוא לא נכנס לי לשום משבצת, אבל אני יודעת שהוא אדם טוב. זה גם מוזר לי, כי הרי ידעתי את זה לפני, חשבתי עליו דברים טובים לפני, ואז חשבתי עליו דברים פחות טובים, ואיכשהו - הגעתי לזה שאני מחבבת אותו? זה לא הגיוני. גם היה לי חלום אזהרה. בחלום נכוויתי באצבע, ואני חושבת שזה די היה ברור שהחלום מזהיר אותי לא להתערב בין גבר ואישה. אבל אין שום מערכת יחסים כזאת שאני מודעת אליה. אז זה גורם לי לרתיעה כללית מגברים, כי כל אחד מהם יכול להיות זה, שיש לו איזושהי אישה, שבגלל מערכת היחסים הדפוקה שלהם, אני איפגע. אני לא מתייחסת לכל חלום שיש לי, אבל החלום הזה היה יותר מדי... סימבולי. במקום להתעסק בשטויות האלה אני צריכה פשוט להמשיך לקרוא את "רצות עם זאבים". הצורך בהעמקה של סימבולים, הגיוני לי. זה קשור לעולם הרוח, הסימנים, הרמזים, הסודות, הנסתר. ולשם אני מרגישה שמכוונים אותי, כאילו זה יעזור לי להעמיק את השיחה עם עצמי ועם העולם. זה יעזור לי לשאול את השאלות נכונות, לחשוב על העיקר ולא על הטפל, ולראות מעבר למה שקורה ונאמר לי. זה מטורף. אני מטורפת. אבל אני כל כך אבודה, שאין לי בעיה להיאחז בכל עזרה שהיקום מציע לי. והיקום אמר לקרוא את הספר, אז נו, אני אקרא את הספר. (7/6/26 0:00)

תמונה של סייג'
סייג'•סיפור שכתבתי•לפני שבועיים
מה שאני מבקשת בתפילה

אני לא מחזיקה מעמד מבחינת איך שאני חיה את חיי כרגע. למדתי המון מלנסות להשיג את מה שאני רוצה, ולא להיכנע אל מה שאני לא רוצה. אבל אני מתחילה להרגיש, שמה שאני עושה, כבר לא עונה על הצרכים שלי. וזה הגיוני, בעבר היו לי צרכים אחרים, שעבורי הם היו הרבה יותר דחופים וחשובים, מלעשות את הדבר הנורמלי והתקין בעיניי אחרים. אבל עכשיו מתחיל לי להיות צורך מאוד גדול, שהדרך שאני עליה כרגע - לא מצליחה לענות עליו. החיים שבחרתי כבר לא נותנים לי את מה שאני הכי צריכה. הגעתי לנקודה שבה, הצורך שלי כל כך גדול, שהוא עוד רגע שובר אותי ומתגבר על הרצון. אני לא רוצה לוותר על מה שאני באמת רוצה, אבל האם יש לי ברירה? בימים אלה, אני משתדלת להיות בתפילה. אני לא אדם שהכי מחובר לדת, אפילו שאני דתייה. אבל היה רגע של מצוקה פנימית מאוד גדולה אצלי, שפשוט הרגשתי שאני צריכה עזרה, ו"מאין יבוא עזרי?" אז התפללתי. לא קיבלתי את מה שרציתי מאותה תפילה, אבל תוך כדי תפילה ,הבעתי רצון מסוים שהבורא יהיה איתי, שיבוא לקראתי, שאני כל כך משתדלת ושאין לי אף אחד אחר שיתמוך בי. והחלק הזה של התפילה, כן נענה. בצורה שאי אפשר להתכחש לה, כי זה היה ממש - בורא עולם הזיז עבורי דברים, בורא עולם כיוון כך שאני אהיה במקום מסוים, בזמן מסוים, ושאדם מסוים יעבור לידי ויאמר דבר מסוים שהייתי צריכה לשמוע, וזה פתר לי את הבעיה. מאז, אני משתדלת להתחבר יותר ולהתפלל תפילה אישית. כי אני לא מסתדרת לבד. זה מזכיר לי שלא מזמן ראיתי ריל (סרטון קצר ברשת חברתית), שבו הייתי צריכה לבחור בין איורים של רגש, ואחרי הבחירה היה נחשף בפני מהו הרגש שהכי דומיננטי בי. מתוך שש עשרה, אני בחרתי ב"גאווה". https://www.instagram.com/p/DYvUgUoBhwS זה מאוד הגיוני. אפילו לא התלבטתי בין האיורים אחרים, בחרתי באיור שנראה הכי מוכר לי ובולט לי. זה מעורר שאלות, כי אם גאווה זה הרגש הכי דומיננטי אצלי, זה אומר שהוא משפיע עליי כנראה בכל אזור בחיי. אני לא כל כך במודעות, לאיך שהוא משפיע על חיי. אבל כשאני מתפללת, זה בא ממקום של להניח את הגאווה שלי בצד, ולהודות שאני צריכה עזרה ושאני לא מסתדרת לבד. והעניין הוא, שאני דווקא מאוד רוצה תמיכה, שאני לא אדם שמעדיף להסתדר לבד, אבל לא גדלתי בסביבה שנוטה לתת לי את מה שאני מבקשת בקלות. התחושה הזאת, שגם אם אני מבקשת, אני לא אקבל את מה שאני רוצה בקלות, נמצאת גם ביחסים שלי אם א-לוהים. וכרגע זה הביא אותי, לשלב של לבקש את מה שבורא עולם כן רוצה לתת לי בקלות, כי אני יודעת שיש המון דברים, שהם פשוט כבר נקבעו לי שהם יהיו לי בדרך קשה, ולבקש שבורא עולם יפתור לי אותם - לא יעזור, כי זה כמו לבקש לא לעשות טסט לפני שאתה מקבל רישיון. אז בתפילה שלי, אני מנסה ללמוד, מה כן אני יכולה לבקש ובורא עולם ייתן. זאת תקופה מאוד מאתגרת עבורי. התפרצה אצלי פריחה מאלרגיה, וזה הכניס אותי עוד יותר למצב של בלבול ולחץ. עכשיו אני מתחילה קצת לצאת מזה, אבל כל העניין הזה, גרם לי להבין עד כמה אני לא מסוגלת לענות על הצרכים שלי כרגע. ויש בזה אכזבה עמוקה, כי אני כאילו... רוצה לסמוך על עצמי. אבל אני גם רואה איך מה שבחרתי לעשות ולהשקיע בו, הקל עליי מבחינה מנטלית, ככה שהיום לפחות מנטלית - אני עונה על הצרכים שלי, ולא קשה לי כמו בעבר. כי כאילו, דברים קורים, וזה קשה, וזה מתסכל, וזה מבאס - אבל אני לא טובעת. מנטלית, אני מסתדרת. אז עכשיו כאילו... יש לי באמת את השאלה הזאת, אם אולי הגיע הזמן לשנות את הדרך. עשיתי את הבחירה שהייתה לי הכי נכונה, שענתה לי על הצורך הבלתי נמנע שהיה לי, ולא יכולתי לגרום לאף אחד סביבי להבין. אבל עכשיו המצב אחר, עברו כמה שנים, יש לי צרכים אחרים. אני צריכה כסף, אני צריכה לעוף מהבית הזה, אני צריכה להשתלט על חיי ולטפל בדברים שהזנחתי עד כה כי הם לא היו חשובים לי. אלו הצרכים הכי גדולים שלי. ואני רוצה למצוא דרך, לספק אותם, ולא להגיע לאט לאט למקום של שוב דיכאון והדחקה רגשית. כי אני אדם מאוד מחויב, אני לא פורשת באמצע, אפילו אם קשה לי מנטלית. לסיכום, עכשיו אני במקום של לא לדעת לאן אני הולכת. אני לא יודעת מה לעשות, אני לא יודעת איפה נמצא הפתרון שלי, ואני לא יודעת לאילו מצבים אני אגיע בדרך לשם. אני מחשבת מסלול מחדש. וזה משהו שאני חייבת להכניס לתוכו את בורא עולם. כאילו הלכתי לאיבוד, ואני סוף סוף מודה שהלכתי לאיבוד, ואני מבקשת עזרה מבורא עולם כאילו הוא GPS. אירוני שבדרך חזרה מהרופא משפחה השבוע, באמת הלכתי לאיבוד. עשיתי 10 אלף צעדים באותו היום, והרגשתי שאני כל הזמן עושה את הפנייה הלא נכונה, ושאם הייתי עוצרת במקום להמשיך ללכת, הייתי מגיעה הביתה הרבה יותר מהר, וגם בפחות כסף. אבל זה כאילו, מתוך מחשבה כזאת של "הכול יהיה בסדר". אני יכולה להרשות לעצמי ללכת לאיבוד, אם לא בא לי לעשות אחורה פנה וללכת בכיוון ההפוך שאני לא בטוחה שמוביל אל המקום הנכון - זה בסדר, כי אני אהיה בסדר בכל מקרה. ועכשיו אני כאילו, חלאס. דיי עם המיינדסט הזה, כן הכול יהיה בסדר, אבל אפשר בבקשה לקצר את הדרך? כי כמה אדם יכול להרשות לעצמו ללכת לאיבוד? כמה אדם יכול ללכת, בשמש, בלי לדעת איפה הוא ואם הוא בכיוון הנכון? אם היה לי פלאפון נורמלי, הייתי פשוט פותחת מוביט. אבל נו, יש פה מטאפורה. אצלי דברים הם אף פעם לא רק מה שהם על פני השטח, תמיד יש בהם עומק ומסר מעבר. אדם כמוני לא סתם הולך לאיבוד פיזית, לא סתם מקבל פריחה נוראית, לא סתם סובל מתקלות ושיבושים שהופכים את הדרך לקשה יותר בלי סיבה ברורה - זה הכול שיעור כלשהו. בגלל זה אני לא יכולה לבקש מבורא עולם שייתן לי את מה שאני רוצה, כי הוא ייתן לי שיעור במקום, ואני בכלל לא ארגיש שהוא נתן לי את מה שביקשתי. מה שאני כן יכולה לבקש, זה הקלה נפשית, ושיהיה איתי. הגעתי להבנה שהנוכחות של בורא עולם בחיי, זה באמת הדבר הכי טוב שאני יכולה לבקש ממנו. אל תשאיר אותי לטמטום של עצמי. (3/6/26 11:30)

ספרים שדורגו לאחרונה

ספרים שקיבלו דירוגים ב-7 הימים האחרונים, ממוינים לפי הדירוג האחרון

מכתבים מברלין

מכתבים מברלין

קתרין ריי

4.0דירוג
אנשי הארץ המיוערת

אנשי הארץ המיוערת

תומאס (תומס) הארדי (הרדי)

4.0דירוג
מתנת כוכבים

מתנת כוכבים

ג'וג'ו מויס

3.0דירוג
שפת הפרחים

שפת הפרחים

שרה בליידס

4.5דירוג
החיים שנועדו לי

החיים שנועדו לי

קריסטין הרמל

2.5דירוג
לב כלב

לב כלב

מיכאיל בולגקוב

3.0דירוג

סופרים על הבמה

סופרים שקיבלו הכי הרבה דירוגים וביקורות בשבוע האחרון

דרגו אותו לאחרונה
ז'וזה סאראמאגו

ז'וזה סאראמאגו

מחבר "מדריך לציור ולקליגרפיה"

ספרות קלה - רומנים

חדש בתחום
מתי פרידמן

מתי פרידמן

מחבר "לחפש בן אדם"

שואה

כתבו עליו לאחרונה
אשר קרביץ

אשר קרביץ

מחבר "רצח בחצר"

ספרות מקורית

דרגו אותו גבוה לאחרונה
טרומן קפוטה

טרומן קפוטה

מחבר "בדם קר - רומאן לא בדוי על רצח בלי מניע"

מתח ריגול והרפתקאות

כתבו עליו לאחרונה
אלבר קאמי

אלבר קאמי

מחבר "המיתוס של סיזיפוס [מהדורת 2022]"

פילוסופיה - כללי

כתבו עליו לאחרונה
איילת גונדר-גושן

איילת גונדר-גושן

מחברת "אורחים"

ספרות מקורית

סדרות שעוררו עניין לאחרונה

סדרות שקוראים דירגו השבוע

אלינור ופארק

מטר - סיפורת

ריינבו ראוול

ספרות מתורגמת | 22 ספרים

3.6דירוג
הנסיך [מהדורת 2003]

ספריית לויתן

ניקולו מקיאוולי

חברה ומדינה | 20 ספרים

4.8דירוג
קץ הילדות

ינשוף קלאסיק

ארתור סי.קלארק

מדע בדיוני ופנטזיה | 4 ספרים

4.3דירוג
ארוחת בוקר בטיפני'ס [מהדורת 2009]

נובלה

טרומן קפוטה

ספרות מתורגמת | 14 ספרים

4.0דירוג
פרויקט רוזי

דון טילמן

גרהם סימסיון

ספרות מתורגמת | 3 ספרים

4.0דירוג
בן המלך והעני (מודן, 2011)

הרפתקה

מארק טוויין

תרגום (נוער) | 22 ספרים

3.9דירוג