• חברים
  • ביקורות
  • דירוגים
  • פורומים
  • רשימות
  • נושאים
  • מחפשים בנרות
  • ספרים חדשים
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
סימניה - סופרים ספרים וחברים • © 2006-2026
אודות•חנויות ספרים•ספריות•עזרה•תנאי שימוש•פרטיות
תוכן פרסומי רלוונטי
סימניה
•
•
•
•
הביקור

הביקור

מאת הילה בלום

הביקורת של הימן

תמונה של הימן
הביקור

הביקור

מאת הילה בלום

הביקורת של הימן

תמונה של הימן
הוצאה לאור:זמורה ביתן
שנת הוצאה:2011
קטגוריה:ספרות מקורית
הקודמת
נצחיה
לפני שנתיים

“יש לי חברה, במקרה שמה הילה, שהתחתנה עם גרוש. בשל סיפורים שונים של חוזה הגירושין וההורות המשותפת, הי”

2/12
ביקורות על הביקור
הבאה
ונטו
דירוגדירוגדירוגדירוגדירוג
5.0
לפני 14 שנים

“הביקור / הילה בלום באמת שלא תכננתי לקרוא ספר. להפך, תכננתי להמשיך לכתוב את הספר שלי ולא להתנתק מה”

הביקורת

הביקורת נכתבה לפני 12 שנים•1 דקות קריאה

לא פשוט להיות גבר במערכת זוגית. לא פשוט באופן כללי להיות במערכת זוגית, אבל על אחת כמה וכמה לגברים. כי בפועל, אנחנו לא נועדנו לחיי סגירות וגבולות.
הספר היפה הזה הוא תיעוד פואטי מקסים ונוגע ללב אודות חיי נישואים וזוגיות של שתי נשמות פגועות ושחוקות בישראל האורבנית. חוסר הוודאות, הצורך במגע וחום לצד הצורך בהתבודדות ובמציאת המקום האישי והפרטי, מעורבבים כאן יחד במעין מרק טעים ונפלא.
מעניין שהספר נכתב בידי אישה, ואכן מרבית הסיפור מתוארת בעיני הצלע הנשית של הסיפור, אך עדיין הגבר מקבל כאן תשומת לב רבה, והוא גברי מאוד ומחוספס, כאילו דמותו נבדתה ממוחו של גבר.

מי אהב את הביקורת

אהבת?
תמונה של רותי-פ
רותי-פ
תמונה של מירית
מירית
תמונה של רינת
רינת
תמונה של חני
חני
תמונה של yaelhar
yaelhar
תמונה של גלית
גלית
ה
הקיסרית הילדותית
15קוראים|גיל ממוצע51|93%נשים

על המבקר

תמונה של הימן

הימן

חבר מזה 12 שנים
3 ביקורות•28 לייקים
ז'אנרים מועדפים:
מדע בדיוני ופנטזיה•מודעות עצמית•ספרות מקורית
תמונה של הימן
הימן
חבר באתר מזה 12 שנים
ביקורות3
לייקים שקיבל28
ז'אנרים מועדפים
מדע בדיוני ופנטזיה1מודעות עצמית1ספרות מקורית1

דיון על הביקורת

46 תגובות
הימן
הימן•לפני 12 שנים

מסכים איתך חני. בהחלט מרתק.

חני
חני •לפני 12 שנים

הימן ועמיר אני שמחה ששמתם עליכם את השכפץ...

ובכלל שמחתי לקרוא את התגובות של כולם.. מרתק תמיד השוני הגדול ביננו גברים ונשים..
הימן
הימן•לפני 12 שנים

אני גם שמח כמובן על ההידברות. ואפרתי - דברייך מעניינים מאוד, ובסך הכול משתלבים עם מה שנאמר כאן עד כה.

אפרתי
אפרתי•לפני 12 שנים

ב-ש-מ-ח-ה.

•לפני 12 שנים

רוצים. רוצים. אז, נתראה בדיון הבא :-)

אפרתי
אפרתי•לפני 12 שנים

ברור שיש. כבר 35 שנה אני עובדת בין אנשים חילוניים (עכשיו תעשה חשבון בת כמה אני ותראה מול עיניך איזו זקנה בלה... אז לא, אני לא זקנה בלה...)

ושתי חברותי הטובות ביותר הן חילוניות ויש לי עוד כמה ידידות כאלה (רבים מידידי הטובים וכו') אז בהחלט יש מקום להידברות, אם רק רוצים כמובן. ואגב, גם בסימניה יש לי כמה ידידות וירטואליות טובות ממש. (כן, גם ידידים, חברה הגברים לא להיעלב).
•לפני 12 שנים

אפרתי, תודה.

אצל החילונים - לא, לא הכול מושלם. נו טוף אין מושלם :) ומסתבר, גם ביננו יש בסיס להידברות :)
אפרתי
אפרתי•לפני 12 שנים

עמיר, אני בטוחה!!! יש הרבה מאוד חרדיות (וגם חרדים, אבל פחות, הנה, שוב מפלים את הגברים האומללים...) שקוראים

ספרות "חילונית-חיצונית". שידוך? כן, תתפלא לשמוע, יש לזה כמה מעלות. את שאר הדיון לא אפתח כאן כי כבר שבעתי מחמאות שהגדירו אותי ושכמותי "נחותות מבהמות הבית". אני נשמעת לך כזאת? אומללה כאסקופה נדרסת? ובכן, דברים שרואים משם לא רואים מכאן. כן, אני חרדית ובהחלט גאה להיות כזאת. לא הכל מושלם. אז מה? אצל החילוניים הכל מושלם? נו, טוף.
•לפני 12 שנים

הדיון הזה מתפתח נהדר. אפרתי, את שייכת לזרם החרדי ??? את בטוחה ??? אנחנו לא דנים כאן בספרות

פתוחה, "חילונית", ...? ועוד: האם בסביבה שאת מדברת עליה, הנישואים נערכים במסגרת של שידוך? של ההורים? של הזוג שמוצא זה את זה ו"משתדך" ??
אפרתי
אפרתי•לפני 12 שנים

צנחתי לתוך הדיון האינטליגנטי הזה ואני מצהירה בזאת: בחברה שבה אני חיה אין מוסר כפול

גם הגבר וגם האישה נדונו לחיי סגירות ומערכת נאמנות מוחלטת. מי שלא מוצא חן בעיניו שילך למקום אחר או שיחפש ת'חברים שלו בדפי תפוזים. ומכיוון שידוע כי הגברים חלשי אופי יותר מן הנשים, החברה החרדית הטילה עליהם מגבלות יתר בצורת הלבוש ועוד כל מיני, מה שמראש מאפשר להם מעט אופציות למימוש הפינטוזים שלהם. והעונש הכי גדול למי שבוגד זה הרחקה מהקהילה. אז אולי זה לא הוליוודי-רומנטי וזה נורא מצער שאי אפשר לתפוס ככה התאהבות שוברת לב, ונורא-נורא עצוב שצריכים להיות תקועים עם אותה אחת או אותו אחד כל החיים (וכמה קשה לאותו אחד!!! רחמונס...) אבל אלו הכללים. לא טוב, לא כסף. וככה חייבים לפתח רומנטיקה עם בן הזוג או שלא. אבל כשיודעים שזו האופציה היחידה לכל החיים, משתדלים יותר לתחזק. יש לא מעט גירושין בחברה החרדית, אבל עדיין זה מסלול בעייתי וכואב והרסני לילדים ולכל המשפחה וגם למתגרשים, אז רבים מנסים לאחוז בזה רק כשמדובר באלימות או באי התאמה גדולה ולא כשמדובר רק בזה שהשידור לא מסונכרן דיו. נכון שחז"ל אמרו שאדם שתקף עליו יצרו ילבש שחורים וילך לעיר אחרת, אבל בחברה החרדית של היום זה בהחלט לגמרי לא מקובל. וצריך גם להבין מה פשר המוסר הכפול הזה: ובכן, האמא תמיד ידועה (היא מפתחת בטן, מקיאה, נראית בהיריון, רוצה מלפפון חמוץ...) אבל האבא? טרום עידן הדי.אנ.איי איך ידעו מי האב? זו הסיבה.
הימן
הימן•לפני 12 שנים

מסכים איתך. יש בסיס להידברות :-)

נצחיה
נצחיה•לפני 12 שנים

ובכן, אנחנו לא חולקים בהרבה :)

הימן
הימן•לפני 12 שנים

חום ואהבה אינם צרכים פיסיים בלבד, אלא גם דברים שמעבר לכך.

"שנינו ביחד וכל אחד לחוד" - זה האידיאל אליו שואפת כל מערכת זוגית, השאלה האם ניתן להגיע אליו. לא כולם מצליחים. ומכאן ההתמודדות.
נצחיה
נצחיה•לפני 12 שנים

מי שנזקק באופן פיזי לאישה, מוצא את סיפוקו בדרך כלל בדרכים אחרות.

הצורך כאן הוא הרבה מעבר לזה, בבית, בביתיות, בקביעות, וכדומה. לגבי ההתמודדות עם מסגרת זוגית, יש כאן כבר דיון ארוך. אני חושבת שבעידן המודרני גם הגברים וגם הנשים מתקשים להתמודד עם מונוגמיה בלעדית וארוכת טווח. בעבר לא היתה בעיה גדולה, בעיקר כי נשים רבות מתו בלידות כך שגבר טיפוסי מצא את עצמו מחליף נשים במהלך חייו. היום הסיפור מסובך יותר. גדולתה של מערכת זוגית טובה נעוצה במשפט "שנינו ביחד וכל אחד לחוד" ברגע שבני הזוג משכילים לתת מרחב ל"כל אחד לחוד" הזה, תחושת החנק פוחתת. וכן, החיים הם התמודדות. מה לעשות?
הימן
הימן•לפני 12 שנים

נצחיה, אין ספק שגברים זקוקים באופן מתמיד לאישה, ומתקשים להסתדר לבד.

ואף על פי כן, הם מתקשים להתמודד עם מסגרת של חיי זוגיות. הפילוסוף שופנאואר אמר פעם, שגבר הוא כמו קיפוד - כשהוא לבד קר לו והוא זקוק לחום ואהבה. אבל כשהוא בזוגיות - הוא נדקר מהקוצים של בת הזוג שלו ומחפש את הריחוק.
נצחיה
נצחיה•לפני 12 שנים

אהמ....

המציאות מראה כי במקרה של פטירת בן או בת הזוג, יש מצב מעניין. אישה יכולה להישאר אלמנה שנים רבות, ומסתדרת היטב. גברים שמתאלמנים מתחתנים בשנית תוך זמן קצר. לא הייתי קוראת לזה "לא נועדו לחיי סגירות וגבולות"
•לפני 12 שנים

הימן, בכייף. נתראה בדיון הבא.

הימן
הימן•לפני 12 שנים

תודה לך עמיר. נהנתי מאוד מהדיון האינטיליגנטי איתך :-)

•לפני 12 שנים

הימן, סיכמת את ששנינו מסכימים לו חושבים מצויין.

הימן
הימן•לפני 12 שנים

עמיר ניסח יפה את מה שניסיתי לומר כאן, אולי גם בצורה מעודנת יותר.

נעמה - בעולם הזה לאף אחד לא קל, כולם מתמודדים ומלהטטים ולא תמיד בוחרים בזה. נשים טובות בזה יותר. בסך הכול אנחנו מדברים כאן על ענייני אבולוציה - גברים מתוכנתים לפעול בדרך מסוימת, והם מעופפים להם ונמשכים לכיוונים שונים ומשונים, בעוד שהנשים בונות את הקן ומרפדות אותו (ושוב פעם, אני מכין את השכפץ).
•לפני 12 שנים

נעמה, הימן וחני - אגב, שלא נתבלבל ובל נשכח - יש לא מעט גברים שאף הם מלהטטים, ככל יכולתם,

ובהחלט שלא מותירים את כל המשימות לאישה. ואין לזה כל קשר למהות הזוגיות ותפיסת הזוגיות. נעמה, אם כך, הבה נתראה בדיון הבא :)
נעמה 38
נעמה 38•לפני 12 שנים

עמיר, שמחה להגיד לך שאתה לא מאכזב בכלל. ושיש לי סיבות טוב לדיאלוגים מעניינים איתך.

נעמה 38
נעמה 38•לפני 12 שנים

הימן נשים יכולות כי הן נאלצות להטט בין מספר המטלות שעומדות בפניהן.

זה לא אומר שקל לנו, שבחרנו בזה. לא כולן בוחרות בהפעלת היכולת הזו, אלא להיפך גם מתוך טקטיקת ניהול קשר זוגי. ( תביא לי, תיקח אותי, תקנה לי..)
•לפני 12 שנים

נעמה יקרה, אני חושב שהגענו לנקודת ההסכמה, (למרות האבל..).

צר לי אם אני מאכזב אותך..
נעמה 38
נעמה 38•לפני 12 שנים

עמיר, נהנתי מאוד לקרוא את תגובתך, והיא כולה דברי טעם. אבל..( אמיר תמיד אצלי יש אבל)

יש תפיסות שונות של מוסד הזוגיות, מבחינה נשית וגברית. יש תהליכים בזוגיות שחלק גדול מהנשים יוזמות , כדי לשנות את מאזן הכוחות בזוגיות. יש טקטיקות שגברים בוחרים להפעיל ונשים לא . לדעתי אין יותר ופחות , יש טקטיקות אחרות. ונכון אמרת , קשר בין גבר לאשה הוא אוקיינוס של שטח אפור.
•לפני 12 שנים

הימן וחני ונעמה, אני חושב, שוב, שכולכם מפספסים נקודה - אין "התנהלות של גברים" "התנהלות של נשים"

בגדול אני מסכים עם הימן, בגלל שאתן הנשים, נדרשות להיות קומבינטוריות כמו שחני אמרה בצדק, ובגלל שאתתן, שוב, הרבה פעמים, כי אין תמיד, משקיעניות הרבה יותר בכל המסביב, הרי שהגבר בזוגיות - כדי להחזיק בזוגיות, משקיע הרבה יותר מאמץ רגשי ואחר. לא אומר שגברים אינם נאמנים לזוגיות ושחייהם לא טובים בזוגיות אין לי דבר נגד זוגיות, אני אומר שנדרש מאמץ מסויים להיות שם ולהשאר שם כגבר, יותר מאשר כאישה. זאת ועוד: ייתכן שבגילאים המבוגרים מעט יותר, כאשר הילדים לרוב מתבגרים ועסוקים בשלהם, והאם נדרשת הרבה פחות לילדים ולבית - אז המאמן גברים-נשים אולי מתאזן. אבל שוב אין שחור ולבן בדברים האלה - יש המון סוגי אפורים - הרבה יותר מחמישים.
הימן
הימן•לפני 12 שנים

חני ונעמה היקרות והאינטליגנטיות עד מאוד -

אין לי ספק שנשים מקריבות במערכת יחסים, אך אף על פי כן - לא כמו הגבר. חני, נשים הן מדהימות בעיני, אחת הסיבות לכך היא היכולת שלכן לבצע מספר רב של משימות בו זמנית, לנהל וללהטט, ויתכן דרך אגב שבגלל זה קל לכן יותר להיות בזוגיות מאשר הגבר. נעמה - מבלי להיכנס לענייני דת וקדושה, צר לי לבשר לך שהחלוקה הדיכוטומית שלך היא די נכונה בסך הכול (ואני יודע שעצבנתי הרבה נשים עכשיו. אני לובש את השכפץ). אני לא יודע אם נעשה אי פעם מחקר בנוגע לבגידות, מי בוגד יותר, התשובה לכך ברורה לי אבל מעניין לבדוק את זה.
נעמה 38
נעמה 38•לפני 12 שנים

הימן תנסה לחשוב על זה לעומק. ה"פרפר" שלי רוצה לבגוד אז הוא פונה לאגף אחר של נשים

שהן בניגוד אליי, או פנויות/ גרושות/נולדו ללא הגן לחפש זוגיות ואהבה ? והן משוטטות להן באחו מחכות לאיש שלי? זה מסתדר הגיונית? יש נשים בזוגיות ויש מאהבות? יכול להיות שאתה חושב במונחים שמרניים שהממסד הרבני הנחיל של קדשה וקדושה. אבל יש לי ניוז פלאש, כל קריאה מודרנית שואפת ומבינה שבכל אישה יש וצריך שיהיה קדשה וקדושה זו לצד זו. ןלכן, כל מערכת זוגיות שהיא חשופה לרצון הטבעי לחזור לטייל בשדות זרים. שים לב , זה לא רק אני . יש פה עוד שתי נשים מאוד חכמות שמסות להסביר לך איך הסוגיה הזו נתפסת מהצד הרגשי.
חני
חני •לפני 12 שנים

הימן היקר ההנחות שלך פשוט מוטעות מיסודן.

1 - מי אמר שגברים בוגדים יותר מנשים? 2 - אני לגמרי לא מסכימה להנחה שגברים מקריבים בזוגיות הרבה יותר מנשים.זו הנחה שיכולה "לשגע" אותי והיא כמובן לא נכונה! היות ואנחנו הרות ,יולדות,מניקות,מגדלות... אנחנו קוטעות רצף ואילו אתם ממשיכים כרגיל..אנחנו נאלצות להיות "קומבנטוריות" עם כל המשתמע... תחשוב על כך.
אנקה
אנקה•לפני 12 שנים

למקרא הביקורת שלך הימן, עיניי זולגות דמעות כמים.

חייכם קשים מנשוא בזוגיות. נועדתם להיות חופשיים כפרפרים בשדות. בחברות פטריארכליות מובהקות יש אינטרס להכניס את הנשים לתוך מערכת מוגדרת של נישואין ומחוייבות. ואילו בחברות שהיו מטריארכליות במהותן הנשים שם הן חופשיות כמו ציפורי דרור. חשוב על זה. בבגידות - צריך שניים לטנגו גם גברים וגם נשים. בתנאי שהם לא רק מבני אותו מין כמובן.
הימן
הימן•לפני 12 שנים

הגבר, כמובן, בוגד בחברת אישה אחרת. אך היא אינה חייבת להיות נשואה או בזוגיות.

הכוונה שלי היא שבקרב בני זוג, הבוגד הנו לרוב הגבר ולא האישה.
נעמה 38
נעמה 38•לפני 12 שנים

במידה והגבר אינו הומוסקסואל , אז הוא בוגד בחברת אישה אחרת לא? או שנשים במטבח אז אין להן זמן לבגוד?

כל ההנחות שהבאת קצת לא רלוונטיות למגוון דפוסי הזוגיות כיום
הימן
הימן•לפני 12 שנים

נעמה, מאותה סיבה שבגללה רוב הבגידות במערכות נישואים מקורן בגבר ולא באישה.

נעמה 38
נעמה 38•לפני 12 שנים

אני לא מצליחה להבין הימן על מה אתה מדבר,אלו פשרות אתה חוסך מהאישה כי היא אישה ולא הבעל?

הימן
הימן•לפני 12 שנים

הוויכוח איננו סביב התנהלותו של זוג כזה או אחר, אלא לגבי טבעם של גברים ונשים במערכות יחסים.

ואין מה לעשות - מערכת זוגית תובעת פשרות והקרבות רבות יותר מצדו של הגבר לעומת האישה. וכן, כנראה שאני עקשן... :-)
•לפני 12 שנים

סליחה שאני נכנס באמצע ומתערב, אני קורא מן הצד ולא מבין בדיוק את מטרת הויכוח - למה כל צד סבור שהוא יודע

איך נכון לזוגיות להתנהל? הרי כל זוג בונה את חייו עפ"י הנכון לו. שהרי אין נכון ולא נכון. הלא כן?
גלית
גלית•לפני 12 שנים

יא עקשן אחד...

אבל אתה יודע מה? טוב לך לחשוב כך? מקל עליך את חייך הזוגיים? נותן יותר משמעות לפשרות? אז סבבה ... כל אחד וההדחקות שלו! (:
הימן
הימן•לפני 12 שנים

לא אמרתי שצריך לתת לו לרעות באחו.

התכוונתי ששני הצדדים צריכים לעבוד קשה כדי לשמר את הזוגיות, רק שלגבר זה יותר קשה
נעמה 38
נעמה 38•לפני 12 שנים

גם עיתון לאישה הוא מהחיים . חיים בתוך זוגיות ממוסדת מקשים ומתישים את כולם

הדרך להצליח היא בעבודת צוות , לא בהבנה שגבר הוא נשמה חופשית שיש לתת לה להשתחרר באחו כמו כבשה. ואם כן אז לשני הצדדים.
חני
חני •לפני 12 שנים

חולקת עליך BIG TIM .

מה זה קשור כאן לגברים או נשים? מי בכלל נועד לחיי סגירות וגבולות? שתי שורות אחרונות שלך מעניינות מאוד אך בכל זאת אישה כתבה זאת!
הימן
הימן•לפני 12 שנים

האמת שמעולם לא קראתי עיתון לאישה. התיאוריות האלה הן מהחיים

נעמה 38
נעמה 38•לפני 12 שנים

מאיפה התיאוריות האלה ? מעיתון לאשה? אני לחלוטין מסכימה עם גלית

הימן
הימן•לפני 12 שנים

אני חולק עלייך - אישה זקוקה לאישור מתמיד של האהבה שלה, להרגיש נאהבת ונחשקת,

ולכן חיים בתוך זוגיות ממוסדת מיטיבים איתה. אבל גבר זה כבר סיפור אחר. הוא צריך להיות חופשי ומשוחרר, ולא כבול. לכן גברים מתקשים יותר במסגרות כאלו
גלית
גלית•לפני 12 שנים

ממש לא! הקושי הוא זהה ההתמודדות אולי שונה...

הימן
הימן•לפני 12 שנים

צודקת. אבל לגברים, באופן כללי, קשה יותר.

גלית
גלית•לפני 12 שנים

לא פשוט להיות במערכת זוגית ללא קשר האם אתה גבר או אישה!

46 תגובות בסך הכל

ביקורות נוספות של הימן

חמשת האנשים שתפגוש בגן-עדן

חמשת האנשים שתפגוש בגן-עדן

מיץ' אלבום

אומרים שמכל הדברים שיש בחיים, רק דבר אחד הנו בטוח - המוות. וכמה שהידיעה הזו הנה ברורה, אנחנו מתקשים לקבל אותה ומנסים כל חיינו להתמודד עם ההבנה הכואבת, שבסוף כולנו נמות.
הספר הנוכחי הוא דוגמא להתמודדות חסרת תוחלת שכזו. גבר מבוגר, למוד סבל ואכזבות בחייו, איש טוב בסך הכול אך כמו כולנו הצליח גם לפגוע באנשים אחרים, בהם גם אלה שיקרים לו יותר מכל, מוצא את מותו, עוד בתחילת הספר, כתוצאה מתאונת עבודה. נשמתו עולה אל גן העדן ושם הוא עובר סדרת חינוך שתלמד אותו על המשמעויות של חייו ושל הכאבים שחווה במהלכם.
הספר הזה הוא ניסיון נואש למדי להתמודד עם המוות ועם הסופיות המוחלטת של החיים באמצעות הפיכתו למעין סוכריה צבעונית ומתוקה, כמו איזה סרט גרוע בערוץ "הולמרק", למי שזוכר. ואין לי מה להוסיף בנדון.

לפני 12 שנים•הימן
פני מועדות לכוכבים [מהדורת 2007]

פני מועדות לכוכבים [מהדורת 2007]

אלפרד בסטר

מישהי אמרה לי פעם שגברים אוהבים ספרים שבהם הרבה אנשים מתים מהר, ואילו נשים מעדיפות ספרים בהם איש אחד מת לאט.
אם התזה הזו נכונה, הרי ש"פני מועדות לכוכבים" הוא ספר גברי לחלוטין.
הגיבור הוא איש צוות סוג ג' בספינת חלל, בעתיד הרחוק מאוד שבו מלבד טכנולוגיה סופר מתקדמת, בני האדם גם הצליחו לפתח את מוחם באופן כזה שיש ביכולתנו להיעלם, פשוטו כמשמעו, ולהופיע במקום אחר, שיכול להיות מרוחק מאיתנו עשרות ואף מאות קילומטרים. הדבר משנה את כל חוקי התחבורה וגם את חוקי החברה בכלל. הגיבור, אם כן, בחור לא מבריק וזה עוד בלשון המעטה, נשכח בספינת החלל שלו שלאחר שנחרבה, וספינת חלל חולפת מסרבת לאסוף אותו. הדבר מרתיח אותו עד לכדי כך, שהוא נשבע להשמיד את הספינה הזו ויהי מה. הדחף העצום לנקמה משנה את הווייתו והוא הולך ומתפתח לאורך הספר לכדי רוצח אכזרי וחסר רחמים, אך גם מתוחכם וערמומי ביותר.
הספר בנוי כמסע מהיר מאוד לאורך ערים, מדינות וכוכבי לכת, ובדרך נהרגים הרבה מאוד אנשים. זהו ספר מעניין שמעלה שאלות בנוגע לקיום האנושי ולכוחה של המשמעות שאנו מעניקים לקיומנו, והוא רווי אקשן ואלימות. נחשב כספר קלאסיקה בתחום המד"ב.

לפני 12 שנים•הימן

ביקורות נוספות על "הביקור"

הביקור

הביקור

הילה בלום

יש לי חברה, במקרה שמה הילה, שהתחתנה עם גרוש. בשל סיפורים שונים של חוזה הגירושין וההורות המשותפת, היא מתגוררת בעיר שהיא לא מחבבת, רק כי שם הגרושה גרה ושם בתי הספר של הילדים. יש להם דירה גדולה, כי לעיתים הילדים אצלם, לעיתים מעבר למה שקבע הסכם הגירושים, כי ככה הילדים רוצים. וחוץ מזה יש להם שני ילדים משותפים, והמשפחה היא סוג של פאזל שמצרף אליו את יובל ויעל, את אמא שלהם את אחות של אמא שלהם לפעמים, ועוד ועוד. אנחנו מדברות לפעמים, אני והילה. על צרות גידול מתבגרים, על התינוקת שלה שנמצאת בגיל של הנכדה שלי, וסתם ככה, על החיים. הילה היא לא יחידה, אני מניחה שאתם מכירים כאלה מסביבכם, ואולי גם המשפחה שלכם היא משפחה כזאת.

מתוך הסדק הזה בחייה של משפחה ירושלמית אחת נפתח‮ ‬הביקור‮: ‬דרמה שהיא גם דיוקן טעון‮, ‬מצחיק ומכאיב של‮ "‬המשפחה החדשה‮".
זה לא אני אמרתי, זה מה שכתוב על הכריכה. יש את נתי ויש את נילי והם גרים יחד בירושלים בדירה ישנה בבניין קטן. נתי היה נשוי בעבר למיפ, ההולנדית, ויש להם ילדה בשם ידידה, שכמעט כולם קוראים לה "דידה". עקב חוסר היציבות המובנה בחייה של מיפ, אנחנו עם דידה שהיא כמעט בת שתים עשרה ומתגוררת עם נתי ונילי. ועם הבת המשותפת שלהם אסיה בת החמש. "הביקור" שהוא הציר שסביבו מסתובב הספר, הוא ביקור של מיליונר צרפתי שאותו פגשו נתי ונילי בנסיעה שלהם לפריס תשע שנים קודם לכן, נסיעה שהיתה סף של החלטות גורליות - האם הקשר ממשיך? האם עוברים לגור ביחד? אבל זה היה העבר, והיום הוא ההווה, מה המיליונר הזה רוצה? ולאן נעלם דניס, הילד השקט שתמונתו בטלוויזיה ובכותרות העיתונים?

זה נקרא ונראה הסיפור של המשפחה, ולמעשה זהו סיפורה של נילי, המתרגמת ועורכת סיפורי פורנו-רך שנכתבו על ידי יהודיות אמרקיאיות מזדקנות. אצל נתי הכל פשוט, הכל חלק, הכל פני השטח. מה שתראה הוא מה שתקבל. הוא בן יחיד שגדל במושב, הוריו עדיין גרים בבית שבו העביר את ילדותו. אם קורה משהו נתי מטפל בו ועובר הלאה, הוא ישן בשקט, ודבר לא מטריד את מנוחתו. נכון שיש את מיפ, וזה סיפור קצת מוזר וקצת חריג, אבל גם בזה הוא מטפל, כמו בכל דבר אחר שצריך.

נילי, לעומת זאת, מלאה רעשים ורחשים מהעבר, הכל רועד ורוטט. מה קרה בין ההורים שלה? למה היא קוראת לאמא שלה בשם הפרטי? למה אחותה ראומה קוראת לעצמה "אומה"? ולמה הבחירה של ראומה לבוא לחתונה של נילי ונתי כשהיא קירחת היתה מטרידה כל כך כך? האם היה נכון להשאיר את אסיה בידי אומה ולתת להן לנסוע לאילת? האם אפשר לסמוך על אומה? ולמה היא לא עונה בטלפון? ואם כבר, האם אפשר לסמוך על דידה? ולמה דידה הרטיבה בלילה במשך שנה שלמה כשעברה לגור אצלם? ומיהי האישה במעיל הלבן, הארוך, שדידה ראתה בחברת נתי כשהוא למעשה היה אמור להיות במילואים? ומה הסיפור הזה בילדות המוקדמת של אסיה שהביא אותה לאשפוז ממושך בבית חולים, והאם יש לו השפעות על בריאותה בהמשך?

"קלועה בסבך של פעולות חוזרות נילי מוודאת שוב: הטלפון בתיק, המזגן כבוי, המפתחות בכיס, המקרר סגור, החלונות בחדר השינה פתוחים, הברזים באמבטיה סגורים. המראות באמבטיה אכן מגדילות אותה, אבל זהו גודל חסום, אין אליו מעבר, אי אפשר באמת להתהלך בו."

מאוד מעייף להיות נילי, היא לא מתישה כמו תרה של צרויה שלו, אבל מתקרבת לזה מאוד. והביקור העתידי של מסייה דוקולוז מעלה אצלה עוד רחשים פנימיים, עוד היזכרויות, בדרמות שהיו בינה לבין נתי באותו ביקור בפריז. דרמות שלחלקן נתי בכלל לא היה מודע כי הן היו פנימיות של נילי והיא לא חלקה אותן. זה סיפור שלא קורה בו הרבה, וקורה בו המון, המון אירועים פנימיים וקטנים, וטוויסט קטן, קטנטן, פצפון, כמעט לא מורגש בסוף שמשנה את כל נקודת המבט.

זה סיפור שמתרחש בישראל, והוא כמעט בקושי ישראלי. לא מרגישים ירושלים בתיאורים, כן מרגישים פריז, מאוד. יש משפחה, אבל אין חברים. אין חבר'ה, אין לנילי חברה טובה חוץ מאלפא, האקס, שאותו היא פוגשת בנפרד פעם בשנה, בברכתו של נתי. ובשאר הזמן יש לה הדהודי מיילים קלושים איתו. וחוץ מאומה שהיא מוזרה. אבל שום קולגה לעבודה, שום חברה להרים טלפון, לשבת לכוס קפה. אף אחת שאפשר לפלטר מולה את הדאגות ושתתן לך ככה על הראש "תפסיקי להיות היסטרית ולעשות סיפור מכל דבר קטן". וזו הטרגדיה של נילי.

לפני שנתיים•נצחיה
הביקור

הביקור

הילה בלום

הביקור / הילה בלום

באמת שלא תכננתי לקרוא ספר. להפך, תכננתי להמשיך לכתוב את הספר שלי ולא להתנתק מהכתיבה אף לא לשניה,אך ברגע שהחזקתי את הספר ביד היו לי תחושות טובות לגביו. איך אפשר שלא להסתקרן ? המחברת היא הילה בלום, העורכת של מיטב הסופרים – אשכול נבו, אתגר קרת ואמיר גוטפרוינד, העורך הוא יגאל שוורץ המצוין. היה לי ברור שאני מחזיקה ביד אוצר.
סיפור המסגרת הוא פשוט,כשנילי ונתי רק הכירו הם נסעו לחופשה בפריז, שם קרה מקרה מצער.תשע שנים לאחר מכן הם מקבלים שיחת טלפון ממיליונר צרפתי שפגשו באותה חופשה.הצרפתי מגיע לביקור בארץ ומסיבה לא ברורה רוצה לפגוש אותם שוב. שיחת הטלפון תתקבל בעמוד 16 והפגישה תתקיים בעמוד 384, אך השיחה עצמה פחות חשובה, כמו כן גם המפגש, מה שחשוב באמת זאת הדרך. לאט לאט מקבל הקורא הסברים מה קרה באותו ערב במסעדה היוקרתית בפריז ויסתקרן בדיוק כמו נילי ונתי לגבי מטרת הפגישה שאותה יזם המליונר הצרפתי, אך בשלב מסוים הוא יגלה שלא זה מה שמושך אותו לקרוא את הספר, אלא משהו אחר.
נילי ונתי גרים בדירת גג בירושלים, מגדלים יחד את ביתם המשותפת אסיה ואת ביתו מנישואיו הראשונים של נתי, דידה. בכישרון כתיבה יוצא דופן, בהומור עדין ,ברגישות ובתשומת לב נדירה לפרטים הקטנים שבחיים, פורשת בפנינו בלום, כפסיפס מרהיב את חיי המשפחה ומרכיבה עבורנו הקוראים את כל חלקי הפאזל לכדי שלמות.
האם באמת ראתה דידה את אביה חובק אישה אחרת במעיל לבן באזור תל אביב למרות שהוא אמור להיות בצפון במילואים ? מדוע נילי מתעקשת לפנות לאמא שלה אך ורק בשמה הפרטי חנה ? מדוע החליפו ההורים של נילי כל כך הרבה פעמים מקום מגורים ? האם נילי יכולה באמת לשמש כאמא לכל דבר עבור דידה ? איך מגיעים למצב בו ילדה קטנה נופלת מהקומה השנייה של בניין ? לאן נעלם הילד דניס בוקינוב , שתמונתו מופצת בכל העיתונים. ושוב מעל לכל מנקרת ללא הרף השאלה – מה לעזאזל רוצה הצרפתי מהחיים שלהם לאחר כל כך הרבה שנים. כל כך הרבה שאלות והתשובות צצות לאט לאט ומעט בכל פעם.בלום קובעת את הקצב והקצב הוא איטי.היא תחליט מתי לחשוף מה ואיך.
הכתיבה נעה באלגנטיות בין משפטים מורכבים כמו "יש דברים שיכולים לקרות רק בסדקים צרים של הזנחה,של אי השגחה, בתוך מהומה של אינרציה ואור..." לבין שיחות משעשעות בין אם לביתה -
"לא חלמתי כלום" אסיה אומרת. "אמא לא הזכירה לי". נילי מסובבת לאחור חצי פנים. "אני לא הזכרתי לך ?" הילדה תוחבת את פניה בין המושבים הקדמיים: "אתמול אמרת לי לילה טוב וחלומות פז ??" "מה"
"אמרת לי רק לילה טוב, נכון ?"
"אז?"
"אז זהו" הילדה נשענת חזרה. "אז זהו" נתי מסכים.

אז זהו, גם אני אומרת, אם חשקה נפשכם בספר איכותי שלא תרצו להניח מהיד – מצאתם!

יגאל שוורץ כתב בגב הספר "הביקור רומן מבריק, קל תנועה וחד כתער". משפט שמסכם היטב המלצה זו.

הערה אחרונה - תתארו לעצמכם שויתרתי על המון שעות שינה על מנת לסיים את הספר. חוץ מלאבישי (התינוק), אני לא מרשה לאיש לפגום לי בשעות השינה המעטות שעומדות לרשותי...

לפני 14 שנים•
★★★★★
•ונטו
הביקור

הביקור

הילה בלום

וואי וואי...
מכירים את הבדיחה: "כלי לחפירה?! טלפון..." לדידי אפשר לצרף את הספר הזה לאותו טלפון.
ואת זה אני כותבת, אני שאהבתי את הכתיבה והתיאורים ללא תכלית של אלאונורה לב.
ואגב, הילה בלום כותבת יפה, נותנת הרבה כבוד לעברית ולמקום ומצליחה ליצור דמויות ואווירה... אבל צריך גם שיהיה סיפור מתחת לכל זה. לטעמי הסיפור פה היה בלון מלא אויר וכשכל האוויר הזה יוצא נשארת חתיכת גומי מדולדלת ולחה.
הסיפור עוסק בתקופה בחיי אישה (היסטרית?) החיה בזוגיות עם גרוש + בת מנשואים קודמים + בת משותפת. התקופה הנ"ל מתחילה באירוע (סתמי כלשהו?!) ומסתיימת באירוע סתמי אחר ששורשיו באירוע הראשון. וכמובן באמצע, הכול מכל וכל – משפחה, עבודה, דירה בירושלים ופחדים, או שמא חרדות, כאלה ואחרות.
"מסתיימת" זו מילה חזקה מדי במקרה זה כמו גם המילה "מתחילה" בה נקטתי.
אין לי מושג מה גורם לי לאהוב וליהנות מספר אחד ולא לסבול ספר אחר. (אולי אם הייתי קוראת את הספר הזה בעיתוי אחר, הייתי אוהבת אותו?!). ללא ספק יש בו משתנים אובייקטיבים שלכאורה יכולים למשוך אותי. עובדה, הם משכו אותי מספיק על מנת לסיים את הספר (זה באג בייצור שלי, קשה לי להפסיק ספר באמצע) וגם לא השתעממתי בזמן הקריאה. הסופרת החזיקה אותי במצב של סטרס (מיותר) בזמן הקריאה (כל הזמן חששתי לגורל הבנות) והשאירה אותי עם תחושת אכזבה עמוקה בסופו.

לפני 13 שנים•
★★★★★
•סופרקליפרג`ליסטיק
הביקור

הביקור

הילה בלום

אני מעלה שוב את הביקורת שכתבתי. מאיזו סיבה ותקלה במערכת זה לא שייך אותה לכרטיס שלי... באמת שלא תכננתי לקרוא ספר. להפך, תכננתי להמשיך לכתוב את הספר שלי ולא להתנתק מהכתיבה אף לא לשניה,אך ברגע שהחזקתי את הספר ביד היו לי תחושות טובות לגביו. איך אפשר שלא להסתקרן ? המחברת היא הילה בלום, העורכת של מיטב הסופרים – אשכול נבו, אתגר קרת ואמיר גוטפרוינד, העורך הוא יגאל שוורץ המצוין. היה לי ברור שאני מחזיקה ביד אוצר.
סיפור המסגרת הוא פשוט,כשנילי ונתי רק הכירו הם נסעו לחופשה בפריז, שם קרה מקרה מצער.תשע שנים לאחר מכן הם מקבלים שיחת טלפון ממיליונר צרפתי שפגשו באותה חופשה.הצרפתי מגיע לביקור בארץ ומסיבה לא ברורה רוצה לפגוש אותם שוב. שיחת הטלפון תתקבל בעמוד 16 והפגישה תתקיים בעמוד 384, אך השיחה עצמה פחות חשובה, כמו כן גם המפגש, מה שחשוב באמת זאת הדרך. לאט לאט מקבל הקורא הסברים מה קרה באותו ערב במסעדה היוקרתית בפריז ויסתקרן בדיוק כמו נילי ונתי לגבי מטרת הפגישה שאותה יזם המליונר הצרפתי, אך בשלב מסוים הוא יגלה שלא זה מה שמושך אותו לקרוא את הספר, אלא משהו אחר.
נילי ונתי גרים בדירת גג בירושלים, מגדלים יחד את ביתם המשותפת אסיה ואת ביתו מנישואיו הראשונים של נתי, דידה. בכישרון כתיבה יוצא דופן, בהומור עדין ,ברגישות ובתשומת לב נדירה לפרטים הקטנים שבחיים, פורשת בפנינו בלום, כפסיפס מרהיב את חיי המשפחה ומרכיבה עבורנו הקוראים את כל חלקי הפאזל לכדי שלמות.
האם באמת ראתה דידה את אביה חובק אישה אחרת במעיל לבן באזור תל אביב למרות שהוא אמור להיות בצפון במילואים ? מדוע נילי מתעקשת לפנות לאמא שלה אך ורק בשמה הפרטי חנה ? מדוע החליפו ההורים של נילי כל כך הרבה פעמים מקום מגורים ? האם נילי יכולה באמת לשמש כאמא לכל דבר עבור דידה ? איך מגיעים למצב בו ילדה קטנה נופלת מהקומה השנייה של בניין ? לאן נעלם הילד דניס בוקינוב , שתמונתו מופצת בכל העיתונים. ושוב מעל לכל מנקרת ללא הרף השאלה – מה לעזאזל רוצה הצרפתי מהחיים שלהם לאחר כל כך הרבה שנים. כל כך הרבה שאלות והתשובות צצות לאט לאט ומעט בכל פעם.בלום קובעת את הקצב והקצב הוא איטי.היא תחליט מתי לחשוף מה ואיך.
הכתיבה נעה באלגנטיות בין משפטים מורכבים כמו "יש דברים שיכולים לקרות רק בסדקים צרים של הזנחה,של אי השגחה, בתוך מהומה של אינרציה ואור..." לבין שיחות משעשעות בין אם לביתה -
"לא חלמתי כלום" אסיה אומרת. "אמא לא הזכירה לי". נילי מסובבת לאחור חצי פנים. "אני לא הזכרתי לך ?" הילדה תוחבת את פניה בין המושבים הקדמיים: "אתמול אמרת לי לילה טוב וחלומות פז ??" "מה"
"אמרת לי רק לילה טוב, נכון ?"
"אז?"
"אז זהו" הילדה נשענת חזרה. "אז זהו" נתי מסכים.

אז זהו, גם אני אומרת, אם חשקה נפשכם בספר איכותי שלא תרצו להניח מהיד – מצאתם!

יגאל שוורץ כתב בגב הספר "הביקור רומן מבריק, קל תנועה וחד כתער". משפט שמסכם היטב המלצה זו.

הערה אחרונה - תתארו לעצמכם שויתרתי על המון שעות שינה על מנת לסיים את הספר. חוץ מלאבישי (התינוק), אני לא מרשה לאיש לפגום לי בשעות השינה המעטות שעומדות לרשותי...

לפני 14 שנים•
★★★★★
•ונטו
הביקור

הביקור

הילה בלום

מי שמחפש עלילה מותחת וחושב שהוא יכסוס את ציפורניו בדרך לפתרון התעלומה, למה הצרפתי קובע פגישה עם הזוג לאחר 9 שנים יכול לעבור הלאה, זאת בכלל לא הנקודה החשובה בסיפור. אפשר להבין למה מתמקדים בזה בכריכה האחורית, מה הסיכוי שספר יימכר אם יצהירו עליו שהוא עסוק בנסיונות מגושמים של בני המשפחה לאהוב אחד את השני ולעצום עין על הדברים האחרים, על זה שהילדה עושה סצנה בסופר כי אמא לא קנתה לה מסטיקים שהיא אוהבת, הנה אני קוראת את מה שאני כותבת ומפהקת בעצמי אבל הכתיבה והדיוק של הילה בלום פשוט מדהימים.

מומלץ בחום, במיוחד לימים שבהם יש כמות נסיעות נכבדת עם כל הזמן שבעולם לקרוא פרק ולעכל אותו תוך כדי בהיה בחלון.

לפני 14 שנים•
★★★★★
•לינה
הביקור

הביקור

הילה בלום

מתחיל נהדר, ממשיך מעט מייגע, ובסוף, בסוף פולטים אנחה.
ספר לחשוב עליו אחרי. לעכל ולהרהר. נוגע בנקודות ועצבים חשופים. מאוד רגיש. מילים מפולפלות (ואלי משום כך הוא מייגע באמצע. נו, די. אם את רוצה להגיד משהו תגידי), אבל בסופו של דבר עושה חשק שהכול יקרא מההתחלה.

לפני 14 שנים•
★★★★★
•מרשמלו
הביקור

הביקור

הילה בלום

לא אהבתי.
לאחר קריאת ביקורות המושקעות על הספר בהחלט הסתקרנתי.
התאכזבתי קשות.

לא אמין!
ילדה בת 12 מדברת כאשה בוגרת. מבקרת בחוגים מדעיים
המותאמים לבוגרי תואר ראשון לפחות (גאונה?)
ילדה בת 5 - גם לה שפה בוגרת לגילה, היא כבר שמעה בגן
את המילה "הומואים" ועוד מילים אותם אני מקווה שלא שומעים בגן.
גבורים מתוסבכים!
לכל גבור תסבוך משלו שלא לגמרי ברור.
הספר זורע המון סימני שאלה ולא נותן מענה לרובם.
מבחינה זו שטחי.
למרות שקיים סוג של מתח וציפייה למשהו...לא קורה כלום.
למרות שהעלילה הראשית מתרחשת בארץ, הגיבורים הם ישראליים
הגרים בירושלים לאורך כל הספר חשתי שמדובר על אנשים הגרים בחו"ל (באם לא הייתה מוזכרת מדי פעם המילה גליל
וירושלים). גם זה לא מקנה אמינות.
מאכזב!

לפני 14 שנים•
★★★★★
•סבטלנה כהן
הביקור

הביקור

הילה בלום

שמעתי על הספר הזה כל כך הרבה דברים טובים , שכשקניתי אותו החזקתי אותו ביד ובהיתי בו כמו באוצר...
העלילה נחמדה , זוג ארץ ישראלי, ומה שקורה לו בחיים השגרתיים. הכל סובב סביב הפואנטה - ביקור של אדם מסויים.
נקודת השיא של הספר, לא היתה שיא... למען האמת וקשה לי להגיד זאת, ציפיתי ליותר....כשסיימתי לקרוא לא הרגיש לי "וואו" ומייד עברתי לספר הבא כך שזה בהחלט אומר משהו. אולי בגלל זה האכזבה היתה גדולה.
נקודת האור של הספר היתה תצורת הסיפור... מיוחד...

לפני 14 שנים•
★★★★★
•מאורית
הביקור

הביקור

הילה בלום

ספר מעניין מותח וכתוב היטב מאוד נהנתי מהקריאה
נכנסתי לתוך החיים של הזוג הזה ....

לפני 13 שנים•
★★★★★
•עירית